أنــــا

رسائل نصية قصيرة

2010-09-17T21:17:00.001+03:00

تعجبني ضحتك الصافية.. أراها دائما صورة مستنسخة من ضحكتي.. أو لعلها ضحكتي تكرار ضحكتك.. ضحكتي؟.. ضحكتك؟.. من منهما ولد أولا؟؟.. لا أعرف على وجه التحقيق فقد اختلطت سعادتي بسعادتك كثيرا.. فلنضحك كثيرا إذا بلا سبب.. فكم أنهكنا الحزن عندما كانت لدينا الأسباب الوجيهة للبكاء

أتذكر حتى أتفه التفاصيل التي أحاطت بلقائنا الأول.. ألوان المقاعد.. نوع القهوة..نوع الزهور على الطاولة وعددها.. الموسيقى في الخلفية.. لا أفهم عندما تتوقعين أن أنسى كيف نظرتك حينها ساقتني اليوم إلى فقدان الذاكرة

ذات يوم كنت أتصور أن الكون مستدير.. تماما ككتلة العجين المختمر قبل تبطيطها.. وكنت أخجل كثيرا من عرض هذا التصور على أي من أصدقائي.. ثم التقيتك.. وتوطدت صداقتنا.. وعندها صارحتك باسراري الفلكية بعد أن طورتها بناء على معارفي الجديدة.. الكون مستدير تماما ككتلة العجين المختمر قبل تبطيطها.. وعليه من أعلى حافة صفراء

لا أعرف ما الذي دعاني ليلة أمس لأن أستضيفك في الحلم رغم أنني أغمض عيني أحيانا أثناء النهار محاولا تعطيلك للحظات عن شغل كل مساحات الوعي إلا أن تكوني بأكملك حلما دائما في دماغي الحالم دائما

دعيني أكاشفك بسر صغير.. هذه النجمة اللامعة التي ترينها فوق رأسك دائما عندما تطالعين المرآة.. أنا اصطدتها من السماء وأسكنتها هذا البرج.. والأدهى أنني سميته برج العذراء

بتفصيل ممل

2010-04-03T20:28:00.000+02:00

كان قد نصحني ذات مرة ألا يخلو شهر لي من قيأة.. وقال إن ذلك أمرا من شأنه أن يحسن الصحة كثيرا.. وهأنا أكتب حفاظا على صحتي

رغم أنني من المفترض أن أكتب شيئا آخر غير ما أكتب الآن.. إلا أن امتلاك مادة الكتابة لا يعني بالضرورة امتلاك الحرية في منع ما ينساب من قناة الفيض.. أنا ملهم بالقيء الآن.. هل مضطر أنا أن أبرر الكتابة كلما شرعت بها كما المراهق يبرر لنفسه في كل مرة ممارسة العادة السرية؟؟.. أنا أكتب لأنني بلا بديل غير الكتابة.. هكذا.. فلأسترح إذا من هذا الإحساس المزمن بالذنب كلما دسست إصبعي في حلقي وتقيأت

لم أنم جيدا ليلة أمس.. ولو كانت أمانة الحكي متاحة لقلت إنني لم أنم بالمرة ليلة أمس.. لكن الواقع أنني لم أنم جيدا ليلة أمس.. قضيت وقتا طويلا أنجز بعضا من أشواط التراجع التكتيكي.. قرأت صحف أول أمس.. قررت أن أصبح نباتيا.. لم يصمد قراري طويلا فتراجعت فيه قبل أن أجربه.. مزقت أوراقا قديمة وشاهدت فيلما سخيفا وبرنامجا كوميديا أقل سخافة ثم قررت النوم.. قرار النوم لا يتخذ دائما من جانب واحد.. النوم كائن يتمتع باستقلالية مفرطة.. أدون في مفكرتي الصغير.. "تذكر أن تصدر أمرا بتحييد النوم".. أعود إلى نفس الفيلم السخيف بعد ان اكتشفت أنه يعاد على قناة أخرى.. أعيد اكتشاف الملل.. وأستعيد طعما لليال كنت قد نسيت طعمها.. لا بأس ببعض الأرق.. أعود إلى مفكرتي وأشطب العبارة.. فليبق النوم كما هو.. ساقاي تصرخان بألم غير معهود.. أشير بسبابتي التي تقاطعت رأسيا على شفتي..هشششششششش.. إشعار بالصمت لأي عضو يصرخ في جسدي.. أعود إلى مفكرتي.. "قررت إلغاء الألم".. هل للوقت كثافة؟؟.. "قررت إلغاء كثافة الوقت- إن كان لها وجود أصلا"... أقرر النوم مرة ثانية.. هذه المرة أواصل الأرق بقناعة أعمق.. فأنا من قرر أن يبقى النوم على طبيعته غير المحايدة

يوميات صرصار سعيد

2010-03-13T21:41:00.001+02:00

أحاول أن أتجاوز حزنا لم يكن وتجنبت النظر إلى القمر هذه الليلة في طريق العودة.. وعندما عدت إلى جحري الضيق تفاديت النظر من الزاوية المواجهة للنافذة وأصبحت في أمان قياسي مقارنة بليلة الأمس.. ونجحت مناورتان ذكيتان في تفادي انقلابي عن الوتر الذي أمشي فوقه منذ شهور وأشعر الآن أنني قد أستمتع إلى الأبد بذلك الفعل القاطع المستديم في باطن أقدامي الستة.. وصبرت على أعمال ثلاثة من أبناء القحاب وأفكارهم تجاهي التي أقرأها بسهولة واحتسبت حسنات الصبر ورأيتها بعيني رأسي وهي تسير بيضاوية زرقاء كحبات الفياجرا لتمطر فوق ميزان حسناتي.. وتحملت نظرة باردة وفضلت أن أكون أنا الدفء المقابل.. ولم أنس أن أبصق للمرة السبعين بين صفحات كتاب يحمل عنوان التعادلية كتبه توفيق الحكيم وانتهى في المكتبة الكئيبة بالصالة البحرية.. والتصق أغلب صفحاته ببعضه من تجارب برود-دفء سابقة.. اتفووووه.. وتذكرت قصة حب قديمة وأنا أسير برفق فوق رافعة السيفون وأرى قصص الأمس تدور مع دوامات الماء وتنطلق بسعادة لأول مرة إلى بالوعة نسيان كامنة... دعوني أبدي إعجابي العميق بنفسي هذه الليلة.. فنادرا ما أصل إلى هذه الدرجة من الصفاء.. وعندها أشعر أن الكون قد اتسع عن براح أعيش فيه حرا طليقا وأن النور ينضح من وجهي لدرجة لم يسبق أن داعبت طموح البدر.. وأشعر أن الكراهية والحقد في قلبي قد أصبحتا محددتين في عدد لا يذكر من الأشخاص... وأن الحب يعوض ما فات من الكراهية.. فأحب حتى ذرات الغبار التافهة التي تحيط ببراحي الملائكي المحيط.. أشعر أنني أجمل صرصار في العالم عندما لا يراني أحد.. أشعر أنني أكثر وضوحا عندما ألوي عنقي إلى الوراء فلا أرى غير ظلي.. أشعر أنني أكثر خفة عندما أتسامح مع مخلوقات لم يحرم خالقها التفكير في إبادتها بالأسلحة الكيماوية كأضعف الإيمان.. أشعر أنني مقدم على حلقة عجيبة من حلقات التسامح.. ولن أتعجب إذا أنجبت الأيام القادمة شبشبا جديدا يصب في رأسي المستطيل صفحة جديدة من صفحات الحكمة.. والخفة.. والحب.. والتسامح

عدة أسباب واهية

2010-03-04T23:04:00.001+02:00

أكتب في هذه المدونة لأن بداخلي قرين خبيث لنفسي الأشد خبثا.. وهذا القرين يهوى كتابة الأدب وههنا يشبع هذه الهواية

أكتب في هذه المدونة لأن اللسان له وجه أخرس ويؤوي بعض الكلمات الخرساء ويسكنه كتمان وصمت أكثر مما يسكنه من الكلام.. وهنا أرى الكلام مرسوما صامتا ساكتا أخرس

أكتب في هذه المدونة لأنني أحب أن أعود أحيانا إلى ما كتبت لأعيد قراءة نفسي في حقبة فائتة.. ولا أضحك إذ أقرأ الوثائق الشاهدة على سخافتي حينا وضحالتي حينا وسذاجتي أحيانا

أكتب في هذه المدونة لأنني أعرف أن من أكتب إليها لا تعرف الكتابة ولا القراءة.. لكنني متأكد أنها ستأتي هنا لتقرأ ما كتب لعينيها بمجرد أن أنتهي من محو أميتها

أكتب في هذه المدونة لأنني أحيانا أغفل قيمة الوقت الذي هو كسيف من ذهب.. فأنفقه في الكتابة وتقطعني الكتابة

أكتب في هذه المدونة لأنني مسكون بالوحدة والكتابة هنا تزيد إحساسي بالوحدة.. فأنا متطرف المشاعر ولا يكفيني ما بي من الوحدة إلى أن أدفعها إلى أضعاف الجرعة المقررة

أكتب في هذه المدونة لأنني وجدت نفسي أبعد من أن يعاقبني أحد فحكمت على نفسي بالأشغال الشاقة المؤبدة هنا

أكتب في هذه المدونة لأنني لا أعرف شيئا عن نفسي وأظن أحيانا أنني بلا طبيعة شخصية وربما بلا شخصية أصلا.. لكنني عندما أقرأ هذه المدونة أرى لنفسي أخيرا ظلا على الجدار

أكتب في هذه المدونة ليتعلم من يقرأها مفاهيم ديناصورية منقرضة لا توجد حتى في المتاحف المتخصصة.. مثلي

نصائح مبسطة

2010-02-24T23:26:00.000+02:00

اضرب رأسك في الحائط ثم اعتذر له.. ليس من ضمن وظائف الحائط أن يعتذر للأغبياء

لا تجهد عقلك كثيرا في المحاولة فأقصى ما سيقودك إليه تفكيرك أن تستنتج أنك كنت غبيا

ضاعف مساحة غفرانك لغيرك.. ففي طيات المسامحة استغفار لخطيئتك الشخصية

بعض الناس يأكلون لحوم البشر وفي هذه الحالة قد يضيرك كثيرا أن تكون نباتيا

كن أكثر مرونة إذ تتعامل مع الظواهر الطبيعية.. الطبيعة لا تملك حس الهزل الذي تملكه أنت

لا تحزن إذا أصابتك مصيبة.. وفكر في شهور المصيبة إذا أصبتها أنت

لا تكن الجندي الذي ينسى كلمة السر في نوبة الحراسة.. لن يسعدك كثيرا أن تشتهر بلقب الجندي المجهول

ليس مكسبا كبيرا أن تكسب معركة كل أطرافها دائما خاسرون

إذا أحبتك فأحبها ولا تضيع وقتك فيما لا ينفعها

عد إلي في الغد فلن تنتهي نصائحي إليك

كالح

2010-02-11T22:41:00.001+02:00

أفتح عيني بصعوبة وأنا أعرف أنني لن أقدر على مغادرة الفراش الآن.. وربما بقيت في الفراش طوال اليوم.. أتأمل حقارة غرفتي بتدقيق شديد وأتعجب أكثر من تفاهة الحديث عن جمال الألم إذا ما صح الجمع بين الكلمتين في توصيف واحد

يقول بعض الناس إنهم يرون في الفقر والنكبة والألم والخراب جمالا خاصا.. ولا أظن أن بين هؤلاء الناس فقيرا أو منكوبا أو متأملا أو مصدوما

أي جمال في هذا الأثاث المحدود الذي يغلب عليه اللون الكالح؟.. خشب الفراش كالح والملاءة لم يعد لها لون محدد وقطعة السجاد البالية على الأرض أيضا لونها كالح

الأصح أن فقدان الألوان هو آخر العلامات البصرية الظاهرة للفقر.. والحق أنني أعتبر الألوان أول العلامات البصرية الظاهرة للجمال

أغمض عيني وأغرق في بحر من الألوان التي خلفتها أحلام الليلة الفائتة.. وألوك بين النوم والصحو مفردات نظريتي اللونية الجديدة

هنــــا القاهرة

2010-02-11T17:48:00.001+02:00

وصلت إلى الحد الأقصى للقرفصاء.. ومع ذلك لا جدوى فما زالت سهام البرد القارس تخترق ملابسي من بلاط الرصيف الأسمنتي مباشرة إلى بطني التي لم تتخلص من حساسيتها للبرد حتى بعد كل هذه السنوات من الصياعة والتشرد

وبدأت أمعائي في التحرك إيذانا بنوبة مغص جديدة فيها تنطلق أنصال غير مرئية من أعلى إلى أسفل لتتجمع سنونها جميعا فيما فوق المثانة وتظل جادة في فعل القطع لثوان ثم تنفرج لتتركني في حالة من الإنهاك والإعياء في انتظار نوبة تالية بينما تتعالى أنفاسي التي أصبحت العلامة الوحيدة على حياة هذه الكومة من الأسمال التي تحتويني

لاشيء يصلح ما أفسده البرد غير الدفء.. أقوم حاملا جسدي الموشك على التجمد وكيس ملابسي المكون من عدة أكياس مختلفة الألوان ليس بها من الملابس غير زوج من الجوارب الصوف الميري قطفته من على حبل غسيل في الطابق الأرضي لمنزل بالقرب من هنا.. ولا يمكن أن أخاطر بارتدائه على قدمين حافيتين حتى لو قتلني البرد في هذا الليلة القاسية.. مستحيل أن أخسر ثروة كهذه في مغامرة أسفلتية غير محسوبة

أحتضن بطني بقوة وأسير منحنيا تحت وطأة نوبة المغص الموشكة وأسير لمسافة قصيرة في شارع متفرع عن شارع محمد فريد بوسط البلد.. ولا تحملني قدماي كثيرا حتى أصل إلى جوار هواية تبريد ما يبدو أنه جهاز تكييف مركزي لبناية بنك مصر العملاقة.. حرارة الآلة العملاقة تندفع بين ريشات الهواية مشكلة ملاذا دافئا بحدود وهمية.. وبدت فكرة الاستلقاء داخل هذا الملاذ حلا أرسلته لي السماء في نوبة كرم غير مقصودة

والأغلب أن السماء قصدت ذلك الكلب الذي تآكل نصف الشعر في ظهره نتيجة للجرب والذي اختار تلك البقعة بالتحديد لقضاء الليلة

لا أحب أن أزاحم كيس البراغيث والقراض ولا أحبه أن يزاحمني.. لكنها ضرورة تستحق الصراع.. ولم يكن ذلك الصراع الاضطراري عنيفا بقدر ما كان حاسما.. فقد تكفلت زلطة صغيرة بإرسال الكلب الأسود إلى آخر الرصيف وهو يضم قائمتيه الخلفيتين على ذيله الخائف ويصدر عواءا مهزوما رددت عليه "امش!!.. هش ابعد!!".. وخلت البقعة السحرية التي اكتشفت أنها مكررة على مسافات متساوية في الجدار.. وخفت إحساسي بالذنب تجاه الكلب عندما تصورت أنه سيكتفي باللجوء إلى ملاذ مشابه في الجانب الآخر للبناية

ألقيت بنفسي بالسرعة والكيفية اللتين حددتهما الجاذبية.. فلم يكن قد بقي مني في هذه الليلة شيء يستحق وضعه على الأرض بعناية

استدعي النوم الذي لا يمانع المجئ صاغرا وسط هذا التعب.. ويأتي معه رجل أمن قصير بدين يبدو أنه نبت من أحد الطوابق تحت الأرضية لبناية بنك مصر.. "انت يا..!! مافيش نوم هنا..امش!!.. هش ابعد!!"

اعتذار وشكر واجب

2010-01-19T15:31:00.003+02:00

أعتذر أنني لم ولن أنشر تلك التدوينة التي كان يجب أن تشغل هذا الحيز من مدونتي

فلو نشرتها.. لو نشرتها لما قرأها أحد.. وما فهمها أحد ولبدوت وكأني أتفه حقا مما أنا عليه

ولبدوت وكأنني أتسول ما املك أو أغضب لما لم أملك أو أحزن على ما لن أملك يوما

اخترت الاستتار هذه المرة.. ولو أردتم كتابة فعودوا إلى أرشيف المدونة ففيها من الأسباب ما يكفيني ويكفيكم شر جديد ما أكتب

وشكرا

تلات سجاير

2010-01-15T21:08:00.002+02:00

جلس على الكتلة الاسمنتية المربوطة إلى العامود بجنزير أحكم غلقه بقفل كبير وكأن البردورة المسروقة أصلا من الرصيف يمكن أن تكون ضحية لسرقة جديدة..ووضع يديه في جيوبه وقد ضم ساقيه النحيلتين داخل سراويله الواسعة القصيرة.. لقد تمكن من علاج هذا الاتساع الفج بربط عروتي الأمام بسلك كهرباء أزرق كان رباطا لبقجة الملابس التي وجد بها هذه الملابس التي لا بد وأنها مسروقة من رجل بدين زوج لاثنتين.. أما قصر السراويل فلا حل له سوى احتمال القشف في القدمين إلى ما قرب الركبة.. والحمد لله أن عثر على هذا الشبشب الجلدي أمام زاوية عبد الستار قبل أن يعثر عليه صاحبه فلولاه لواصل الأسفلت لعق قدميه ومطاردته إلى حافة الرصيف حيث يحلو للسكارى والقطط التقيؤ وللمتسكعين أمثاله قضاء حاجتهم.
أخرج يده من جيبه وفيها قطعة معدنية لامعة.. نظر إليها بتدقيق وتأمل الحروف الأجنبية المحفورة عليها بإعجاب.. ثم مد يده الأخرى ليفتح رأسها فيتكشف تكوينها الداخلي المعقد.. ينظر بانبهار إلى الفتيل الغاطس خلال أنبوب وزعت ثقوبه بشكل متقابل نحو كتلة قطنية بداخل القطعة بينما بدت القداحة الدائرية على جانب أنبوب الثقوب وكأنها دعوة للمحاولة.. نظر حوله في خشية أكثرها استثارة بالكنز الصغير ثم أدار القداحة التي احتكت بقوة بالحجر الصغير المثبت تحتها وانبعث اللهب الأزرق إلى الفتيل لتشتعل الولاعة.. مد يده الأخرى وقلب رأس القطعة المعدنية اللامعة على اللهب وأعادها إلى جيبه وهو يتلفت حوله... هذه المرة بخشية كاملة من أن يكون أحد رآهوثب من مكانه وأطلق للشبشب الجلدي حرية خرق صمت الحارة الجانبية باحتكاكه الجاد بالأرض.. إلى أن وصل إلى الناصية ومنها اتجه يمينا وهو يتوازن بمهارة فوق الرصيف المكسر حتى أصبح في مواجهة عوينات عم عليوة الزجاجية السميكة فمد يده إليه بخمسين قرشا ورقية كانت كل ما معه..هات تلات سجاير

بين صفعتين

2010-01-15T21:07:00.001+02:00

التفت بقلق يشوبه قلق أعمق إلى يمينه.. وما زالت يداه تعملان بهمة في جمع أجزاء المفرمة الحديدية الصغيرة.. وجدها على حالها وقد جفت دموعها في زوايا عينيها وجف لعابها المختلط بالدم في خيوط قشرية متقطعة على وجهها وعنقها.. كان على وجهها شبح ابتسامة خائفة يدرك معناها جيدا وهي تلملم جيب قميصها البلدي الرخيص ليستر صدرها المسطح .. صدرها الخالي تماما من الأنوثة.. ويهتز شعرها الأشعث بينما تتنخم بقوة بقايا من دموع ومخاط دام وتبتلعها
لم تزعجه الحركة المقززة.. فقد اعتاد أن يراها جميلة في كل أحوالها.. وسبق أن رآها ميتة الشتاء الماضي ولم يغير ذلك شيئا في شعوره نحوها.. هي أجمل امرأة في دفتر الأنوثة ولو لم يكن لها حيز من بدن
تمتد يد ثقيلة من فراغ المفاجأة وتنفرج أصابعها القاسية عن صفعة جديدة.. "اشتغل يا ابن القحبة!!".. فيعود مرة إلى تجميع المفرمة الحديدية الصغيرة.. ودون أن يرفع عينيه عن خليط التروس بين يديه مسح في كتفه خيطا قشريا متقطعا كان قد جف عن الصفعة السابقة

ألف باء العشق

2010-01-13T20:56:00.005+02:00

1- املأ صدرك بهواء الصبح المنعش.. اشرب فنجانا من قهوتها ثم ابحث عنها في آخر مكان يمكن أن توجد فيه الآن وابتسم عندما لا تجدها
2- ضع يدك على قلبك واذكرها فيه وانتظر النبض العشوائي..واعرف أن قلب العاشق لا يعزف نغمات رتيبة
3- ازرع شجرة..فإذا صارت شجرة فتسلقها وتصور وأنت على أعلى فروعها أنك تجلس فوق قمة العالم
4- احتضن أقرب مساحة خالية.. وتذوق إدرينالين الوحدة.. حتى الفراغ منها له جاذبية مثيرة
5- مارس يوميا تمارين الأرق.. واعرف أنها -حبيبتك- على وفاق مع حبوب النوم فاختر لنفسك حليفا غيرها
6- أكتب رسالة لها ثم مزقها واكتب غيرها ومزقها فغيرها وغيرها وغيرها.. وعندما تيأس كلماتك دون على الأوراق إنهاكك وخط رسوما لا معنى لها
7- كن شاكرا إذا دهستك شاحنة في طريقك إلى العمل.. أنت أسعد حظا من كثيرين هلكوا انتظارا
8- هوايتك الجديدة الحديث عنها.. وكانت هوايتك الوحيدة انتظارها..أحسنت.. أنت تتقدم في مسيرتك التعليمية

عسراء

2010-01-13T18:01:00.002+02:00

اندفع ناحيتها بكل ما أوتي من عماء الخوف عليها.. واحتضنها من وسطها بعنف وزحف المشهد كاملا بتصوير بطئ يحفظ في المشهد كل ما فيه من تفاصيل دقيقة..وتتابعت الصور في بطء حتى خرجا عن البصر وأفسح الرؤية لشاحنة صغيرة خرقت بسرعة فائقة الفراغ الذي تركاه.. وبينما تضاءلت العربة المتهورة في مرمى الرؤية حطت الصورة الزاحفة رأسيا على الطوار المقابل.. وجاء الهبوط مثاليا.. لقد سقط على ظهره وسقطت فوقه تماما.. بما يكفي من القرب لتشم رائحته النافذة وبما يكفي كي ينظر في عينيها باحثا عن موجة العرفان المتوقعة في موقف كهذا تعرفه السينما ولا تعرفه الحقيقة أبدا.. وضعت يديها على كتفيه لترفع صدرها عن صدره الذي لم تهدأ حركته.. وارتكنت على يدها اليمنى وطوحت بيسراها لتهوي على وجهه بصفعة كادت تكون قوية.. "حسنا! تبين أنها عسراء".. "هل أنت غبي أم ماذا؟؟ لقد تجعدت ملابسي!! تنورتي البيضاء يا متخلف!!".. ثم عادت إلى عرض الطريق ترفع حقيبتها التي سقطت دون أن تنفتح أوتتناثر محتوياتها.. بين قام هو بدوافع ادرينالينية محضة ينظر إلى الطريق متوقعا خطرا جديدا.. عادت هي إلى الطوار مرة أخرى ولم يهدأ انفعالها.. "شكرا لإنقاذي- وواصلت طريقها دونما التفات إليه- غبي!! متخلف!!".. جلس على الطوار يعتذر لأضلاعه المحطمة وهو يتحسس موضع الصفعة غير المفهومة.. حسنا!!..تبين أنها عسراء

موانع صحية من الضحك

2009-12-24T23:30:00.000+02:00

اعذروني.. كان بودي في يوم كهذا أن أضحك.. لكن الضحك يتردد في عظام الأكتاف والظهر التي تختزن واحدة من أغبى صنوف الانفلونزا ويضاعف الألم.. لذلك أستطلع مفارقات اليوم بشيء من ضبط النفس

المفارقة واحدة من مسببات الضحك كما صنفها برجسون.. ورغم أن برجسون وضع التطابق وسيلة من وسائل استنفار الضحك.. كأن ترى على المسرح شخصا يسير ومن ورائه شخص يقلده في تطابق.. هذا التطابق يفترض أن يثير الضحك.. أما المفارقة فهي الاختلاف الفج بين الواقع والمتوقع.. فإذا تحدث شخص عن وحش يربض وراء الباب يخيفه بعيونه اللامعة وجلده المقزز وكان هذا الوحش مجرد سحلية مسكينة.. مفارقة أيضا أن يدعي شخص أنه يستطيع أن يحمل جبلا ثم تراه في المشهد التالي ينيخ تحت حصوة

واكتشف برجسون نقطة غاية في الأهمية والدقة وهي أنه من أجل أن يتساوى الإنسان بالفن ينبغي أن تكون هناك جمالية للضحك.. وهو أمر صعب التحقيق لأن الجمال في معظم الفنون يأتي نقيا أي خاليا من أي اعتبارات أخلاقية – الآن أعرف لماذا تضحكني الأمور اللاأخلاقية.. إن جمالية الضحك غير نقية لأنها تنطوي على مواعظ أخلاقية وإن ما يضع الهزل في مصاف الفن مثلما يشرح برجسون.. إنه ينشأ في اللحظة الدقيقة التي يشرع فيها الشخص- المتحرر من هم الاحتماء والمحافظة على نفسه- في معاملة ذاته وكأنه تحفة من التحف الفنية

وكان من المفترض أن تضحكني لا أخلاقية المفارقة أو مفارقة اللأخلاقية.. لكنني أشكو من ألم في عظامي وأخشى إن ضحكت أن يقعدني الألم عن متابعة بقية المفارقات

ما علينا

2009-12-18T22:23:00.001+02:00

"ما علينا!!".. قالها عم عبود للمرة العاشرة أو يزيد خلال حواره الطويل معي قبل أن يستأنف الكركرة في أرجيلته التي صنعها بشكل بدائي من عبوة بلاستيكية لمنظف شهير وبقايا من خراطيم الري الرفيعة.. ولم يشتر لها سوى الحجر.."ده بقا ماليش فيه.. بس يتعمل والله انما فين الراس يا باشمهندس؟؟.. الراجل مننا لو ما كانش يعرف يتصرف هايبقى عدم المؤاخذة ركوبة.. ربنا يكفينا شر الرجالة الركايب.. ما علينا!!" .. يعتدل عبود ليلملم عباءته الجوخ التي كانت محور وصلة من وصلاته الوصفية والفلسفية –نسبيا- خلال الليلة الشتوية الباردة التي بدا أنها أكثر من مجرد ليلة لا هدف لها.. وأنها.. "ما علينا".. يدس عبود العباءة ليغطي بها أصابع قدميه ويستهل وصلة جديدة بسعلة عميقة تخللت شعبا هوائية سدها غبار ما يقرب من سبعين سنة عاشها الرجل وأحرقتها عادات التدخين الغريبة.. "انا لو احتكمت سيادتك على مليوم جنيه.. اول حاجة هاشتريها مدفع رشاش مكنة.. ومش هاقوللك بقا هاطخ رئيس الجمهورية.. لا!! اول حد هاطخه المرة والعيال.. انا عندي ست عيال.. هابندقهم كلك هم والمرة.. يا باشا اللي يغتنى بيبقى عايز يخلص من الفقر.. واللي فات كله فقر.. ما علينا!!".. لا أتعجب كثيرا من سير الحديث.. فلو كنت أتوقع منه شيئا لشاركت فيه.. لكنني قصرت دوري على تأمل عم عبود وطريقته المستفزة في إدارة حواره من طرفه وحده.. وكيف أنه يصل بنهاية كل عبارة إلى نهاية تجعل كل ما قيل قبلها عبثا.. وتجعل كل الكلام سيان.. وكل المختلفات متساوية في أنها جميعا "ما علينا!!".. "عارف جنابك.. أبويا كان يقول.. دايما والله يا باشمهندس.. كان يقول شورة المرة تخرب الدار سنة لو صحت.. شوف لو صحت تخرب الدار سنة.. شوف بقا جنابك لو خلفت معاها ولا مالت.. تبقى الدنيا خربت يا محمدي.. انما كان الله الوكيل راجل ركوبة هو راخر.. يزرع ويقلع طول الزرعة وبعد ما يضم الغلة يشونها في البيت وما يستجريش يبيع من الغلة قدح.. أمال ايه؟؟؟ كانت المرة تطينه.. ما علينا!!".. أسرح بنظري بعيدا وبسمعي أبعد وأترك لعبود ساحة الكلام والاستماع معا.. أنظر إلى القمر المكتمل بوجهه المثير للاكتئاب وهو يزحف مزاحما سحبا كثيفة ويحاول الإطلال علينا.. وأسمع في داخلي صوتا يضحك ضحكة مريرة.. ماذا يا عبود الكلب لو كتبت مذكراتي على مذهبك العبثي المبتكر.. ستكون أضخم سيرة ذاتية تحت نفس العنوان لا فوقه

مقاطعة في دائرة انعدام الحواس

2009-12-17T17:55:00.000+02:00

أخشى أن أجهر بأي منها.. فلتبق كلها إذا سرا.. طبيعتي الكتمان وغاية الكتمان الإفشاء لكنني لم أر في حياتي إنسانا يتمتع بحاسة السمع

أخشى أن يراني أحد.. لذلك اخترت أن أكون أعمى.. وأصبحت أملك خيارات أقل مما تملك النعامة التي دفنت رأسها في الرمال.. لكنني مع ذلك لم أر في حياتي إنسان يتمتع بحاسة الإبصار

تعلموا مني كيف يكون الصمت.. وعندي أسباب.. لا أملك شيئا أقوله.. لا تسمعونني أصلا.. لا أراكم ولا ترونني.. كلنا أطياف في غاية الإبهام

مقاطعة

أكره أن يقاطعني أحد وأكره أن أقاطع أحدا.. لكنني هنا أمارس حرية مقاطعة نفسي

هذا انزلاق في بئر سحيقة من آبار نفس أكرهها في نفسي.. أرجو أن أكون قاطعتها في الوقت المناسب.. وسأستأنف الكتابة لاحقا عندما أجد ما أقوله أنا

انفرادية بلا وحدة

2009-12-14T13:40:00.002+02:00

هذا أول مكتوب أكتبه وأحسب أن لن يراه أحد .. ورغم أنني ما زلت أخط السطر الأول وجدتني أعود لتعديل كلمة في بداية السطر.. ما جدوى التجميل في كتابة تعرف في ذاتها وحروفها وفصلاتها ونقاطها النهائية أنها لن تقرأ؟؟ أشعر أنني على حافة هزل جديد في سلسلة حلقاتها لا نهائية خالدة من الهزل والعبث واللامعنى.. وأعيد نفسي عندما أقول أنني لولا صعوبة الموت لما استبدلته بالكتابة

بلاش قرف: اكتب البلاش قرف بنية التعبير المبهم أمام وجه أخافه كما لم أخف وجها في حياتي.. أخبره أني آسف حينا وأني حزين حينا وأني غاضب حينا.. ولم أخبره مرة واحدة أنني أخشاه.. دائما ما أتوارى خلف سطحية الإحساس فأنكر حقيقته

الحقيقة أنني أملك كل المشاعر ولا يملكني منها إلا الخوف.. درجة لم تدركني إلا قليلا لكنها والحق تملكني

وأخوف ما يخوفني حقا هو أن يكون هذا الخوف في محله رغم كل حلقات النفي.. "اطمئن لا شيء يخيف".. لا شيء يخيفني أكثر من ذلك الاطمئنان البلاستيكي الذي لا أرى بعيني رأسي ولا بعيني قلبي ما يعضده.. لكن لا بأس.. يقولون إن البلاستيك عماد من أعمدة الصناعة الحديثة

أي كلام: لم يكن أبدا الأي كلام أي كلام.. بل على العكس تماما.. إذا وصف بأنه أي كلام فتلك إشارة واضحة ومقصودة إلى جديته على الأقل من ناحية كاتبه.. أعتقد أن ما آلمني حقا في تلك الدائرة الهزلية هو أنها تعاملت مع الأي كلام بأقل من حقيقته.. أشعر بإهانة حقيقية إذا لفتتك إلى شيء والتفت ثم أنكرت.. وأشعر بالأسى إذا لم ترد إلينا بضاعتنا فوجدناها في عير غيرنا تحيطها مسوح الشرعية

الدفتر الأزرق: عادي.. هذا أقل ما اكتب ولا يعيبه إلا أن ما بين سطوره مجرد بين سطور .. والمعتاد أني لا أترك بين السطور فراغات.. لكنه واحتي إن كانت هناك من تظن أنه رسائل عشق إليها.. اهدأن.. هن رسالات عشق لامرأة أعرفها وحدي ولا يعرفها غيري ورجم بالغيب أن تروها وانا الذي صنعتها لم أرها بعد

ربما تراجعت في نهاية اليوم وضعفت عن قراري.. لكنني إذا أحبس هذه الكلمات حيث تستحق في سجن هذه المدونة أشعر بمساحة أكبر من الحرية.. وليكتب من يكتب.. لست نقابة للمدونين أبدا.. إنما أنا أنا.. أكتب لأكتب لا ليقرأ آخرون

بناء على رغبة الجماهير

2009-12-13T20:59:00.004+02:00

هل يمكن أن توصف الفراشة بأنها ليست لديها كرامة لأنها ترتد نحو المصباح بسرعة رغم أنها انتفضت بعيدا عنه بفعل لسعة المصباح في أقدامها؟؟ لا أظن ذلك.. بل إني ليعجبني عزمها على مصاحبة ولا أعيب عليها إلا أنها انتحرت في احتراق لن يذكر لها هذه الفضيلة..

توضيح.. ده كلام فارغ ومجرد فلسفة بس شكلها حلو في أول الكلام

هذه المرة تختلف.. فقد تركت المستشفى بإلحاح عجيب من الطبيب المشرف على الإعدام.."ادعيله".. ولا أعرف الدعاء المناسب لموقف كهذا.. فليرحمنا الله منا

توضيح.. فلسفة فاضية برضه بس متشائمة شوية.. هادعي حاضر.. بس ربنا لا يخفى عليه شيء

هذه المرة عندي رغبة عارمة في معاقبة نفسي على ما وضعتني أنا فيه.. لكنني تذكرت قول الشاعر.. من يهن يسهل الهوان عليه * ما لجرح بميت إيلام.. فقررت أن أترفع عن إيلام ميت

توضيح.. دي بقا بالذات كلام فارغ رسمي.. واضح ..و إيلام يعني وجع

الجرح يقتل أو يندمل.. كلام قد يبدو بسيطا وربما تافها.. لكن الناتج المنطقي منه أن الجرح الذي لا يقتل بالتأكيد يندمل.. وأن الجرح الذي لا يندمل بالتأكيد يقتل

توضيح.. علقة تفوت ولا حد يموت يا بطل ومافيش ما يشير إلى ان العبارة دي بالذات مش كلام فارغ

ميزة الفصحى أنها أقل صدقا.. (تذكر أن البيانات الرسمية والشعر والتاريخ وكتب الحكمة تكتب بالفصحى ولا يجمعها جميعا غير الكذب).. ولو كنت مكانك لتفاديت صدق العامية

توضيح.. دي بقا مش كلام فارغ.. دي كلام مهم.. بس مهم بالنسبالي وبالنسبة لمجمع اللغة العربية

على إيه يا عم؟؟ عامل محزنة وفالقنا وراك عياط ومنشورات على الحيطان واستاتسات وبلوجات.. ماهي جاتلك على بلاطة.. وانت ولا الهوا.. آخرك خايف تزود عيار الكلام كلمتين.. ليكون الرد (.......).. ولا بلاش.. خلينا في الفصحى أحسن.. انت الذي جرح برأسه كرامة الحذاء.. أنت الذي قطع بعنفوان القبلة شفة الإهانة

حقائق بيولوجية عنا

2009-12-10T20:25:00.002+02:00

توضيح وتذكير لا بد منه: أكتب لأكتب لا ليقرأ الآخرون.. وأضيف أنني أتحدث بأكثر من ذات في باطني.. وللتدقيق.. نحن نكتب لنقرأ أنفسنا بأنفسنا.. لا ليقرأ الآخرون.. لذا لزم التنويه

أمد يدي في عمق الانتكاسة وأخرجها فإذا هي بيضاء من غير سوء وفيها وردة.. وكنت أعرف قبلها أن القاع مزهر كما أن السطح مزهر.. يا حبيبتي.. ليس هناك قرار لحديقتنا

تحديتك أن تفصلي بين ما أقول على لساني وبين ما أقول على لسانك..وحتى الآن لم يصلني منك رد على التحدي.. فاستنتجت أننا اختلطنا حتى صار حديثي إليك لوثة عقلية.. أو انفصام في الشخصية

قررت أن أبقيك سرا لفترة أخرى.. حتى يظن الناس أنني كاتب عبقري.. وكيلا يلتفت أحد إلى عبقرية الإلهام.. وأصبحت فرعا أسطوريا لا جذر له.. أو هكذا يراني من لا يعرفون شيئا عن طبائع الأشجار

حبيبتي.. لن أكذب عليك هذه المرة.. ولن أقول إنني أبني لك مكانا تحت الشمس.. فالحقيقة أنني مشغول بصنع شمس جديدة لنا.. وسيبني الآخرون أماكنهم تحتها.. تحتنا

ذات يوم قادم سنضحك كثيرا جدا على ذات يوم مضى.. ولا أظن يوما سيأتي نبكيه في يوم لاحق.. أصدقك القول يا حبيبتي إنني لا أظننا سننظر يوما وراءنا.. فنحن لحسن الحظ حرمنا للأبد من مهارة الانتكاس

استمتعت كثيرا بنقاشنا الأخير.. لم اسمع شيئا من كلامك لكنني استغرقت أكثر في مراقبة شفتيك الذائبتين في حرارة النقاش.. ما أروع أن يفنى المستمع في حديث تمر كلماته من عينيه.. مرحبا بكم في عصر الإعلام المرئي

بلا عنوان محدد

2009-12-09T20:15:00.002+02:00

آه لو عرفت طعم افتقادك يا حبيبي.. كنت تركت الدنيا وراءك وعدت إلي.. انا سرك الذي لا يعرفه سواك.. أنا كما سميتني أنا ست النساء.. وهاهي السماء تنشق عن حقيقتي وهأنذا أشرق على الدنيا أبعث الدفء فيها وفي أوصالك التي أوشكت على الموت.. فانهض وانفض عنك برد الشتاء وأحبني بجنونك الصيفي المعتاد

أنظر إلى مرآتي الدائرية نظرة متفحصة.. أرى ابتسامة عريضة ليس وراءها وجه.. إلى هذا الحد اختفت معالمي وأصبحت أقل من انفعال واحد يرى بالعين؟؟.. ما كنت أحسب أن يختفي وجهي بهذه السرعة لكنه حدث.. والحمد لله أن بقيت ابتسامة ولو بلا وجه

انتبهت إلى أنه حاول أن يحكي لي عن بعض كوابيسه.. لكنني جفلت.. وربما اكتشفت في وقت لاحق أنني جفلت لأنه لم يكن حقا يريد أن يحكي لي عن بعض كوابيسه وانني لم اجفل بقدر ما تهذبت عن سماع الحقيقة

لا حاجة لي بأن أعيد القراءة.. لقد فهمت من المرة الأولى.. لكنني احتياطا لن أعيد القراءة لأعفي نفسي من الفهم من المرة الثانية.. وفي المرة القادمة إذا قرأت شيئا وفهمته فسأعفي نفسي أيضا من قراءته للمرة الأولى لكنني حتما ستكون لي ملاحظة على الإبهام

لماذا أخاف من نفسي لهذه الدرجة.. لماذا لا ألتفت إليها مباشرة وأتحدث إليها مباشرة وأفاتحها مباشرة في مواجهة مباشرة وحديث طويل حول جدوى المباشرة؟؟.. لقد يبست أصابعي على سيف لا يخرج من غمده.. وأصبحت كالتماثيل البرونزية في ميادين النصر.. أرمز إلى المعركة ولا أتحرك نحوها أبدا

الاتصال قضية الروح التي تسري في جسدين.. ما جدوى اتصال الروح مع عداء الجسد وما جدوى اتصال الجسد مع عداء الروح.. وما الحكمة العميقة في هذا العبث في توقيت تزامن الاتصالين

الإذاعة شرعية ما دامت قد بدأت بآيات الذكر وانتهت بآيات الذكر.. ولو كان كل الإرسال ضد الرسالة.. حبيبي أنت كارثة تمشي على قدمين وأنت الحجر المكسور في قاعدة البناء وأنت أسوأ لعنة أصابت الوجود منذ بدأ.. يا حبيبي

لم أجد حتى اليوم مبررا لكل ما تحمل في داخلك من حزن.. لقد عثرت عليك أول مرة وحيدا حزينا.. وأراك اليوم وحيدا وحزينا.. كأنك أنت الحزين في أصلك.. لكن منذا الذي عرف أصلك؟؟.. ولعله سعيد أصلك لكنك لم تدركه بعد.. أو لعله لم يدركك بعد

كنز وسؤال

2009-12-06T23:47:00.000+02:00

أجلس أمام الصندوق الحديدي المصمت.. أكرر للمرة المئتي ألف الإسم السرياني الغريب.. ثلاثة مقاطع متشابهة.. كل مقطع ينطق مرتين متتاليتين بتحريك مختلف.. هذا قسم المارد الحارس للصندوق.. ولن تجدي كل المعاول والفؤوس إن اجتمعت لفتحه ما يسترض المارد العنيد

دقائق قليلة وينفتح الحرز الذي لا بد وأنه يحوي من كنوز الأرض ما لا يتصوره بشر.. تنتهي القراءة المضنية.. ويصبح من حقي ان استرخي قليلا.. يمكنني أن اتخلى عن وضوئي وقد تحركت أمعائي بفعل الأرض الباردة التي اضطررت للجلوس فوقها عاريا لعشر ساعات

أقرأ الصيغة النهائية للقسم العفاريتي المكون من خمسة أزواج من الأسماء القهرية.. أسماء الذات التي لا تمنح إلا لخاصة الخاصة من الضالعين المخضرمين في تسخير الجن ورد المردة واسترضائهم.. فلتفتح بصدق أسماء الذات القهرية التي ألقيتها عليك حصن هذا الحرز المخبأ.. ولتمنحني جانبا من كنوزك المحروسة فيه

التقط أنفاسي وأكتم أكثرها في انتظار اللحظة الحاسمة.. تئن مفاصل الصندوق العتيق.. ويرتفع غطاؤه بسلاسة لا تليق بصدأ السنوات المتراكم.. وقبل أن يرتفع الغطاء إلى حد يسمح لي بالاطلاع على الخبيئة المثيرة.. صدر من قلب الصندوق صوت أقرب إلى الطنين.. حمل سؤالا هو الأغرب.. وهو الشرط لفتح الكنز

"اسألني ما شئت أجيبك.. ما الذي لا تعرفه فأعلمك إياه؟.".. يالهول السؤال!!.. لا شيء.. لا اسعى إلى إجابة.. ومن ذا الذي يسعى إلى السؤال؟؟ ما حاجة مثلك بسؤال من مثلي؟؟.. "حاجة العارف للتعريف.. من يدريك كيف يحس المارد في بطن الكنز المدفون.. أتراه يعاني الوحدة أيضا؟؟.. ألق سؤالك او فلترحل!!".. ورحلت.. ما كان في بالي سؤال يذكر.. نسيت حتى أن أسأله عن الجولة التالية

مشهد من مشاهد جلد الذات.. للكبار فقط

2009-12-05T22:45:00.002+02:00

كم أكره نفسي عندما أصل إلى هذا الدرك السحيق من التشاؤم.. هي الأوقات الوحيدة التي أنادي نفسي فيها باسمي الحقيقي.. عندها أعرف أنني على شفا ليلة من تلك الليالي التي لا أقبل فيها النوم قبل أن أشنق نفسي في سقف الغرفة عقابا لها على مجرد وجودها.."نفسي لا تترك معركة تمر بلا نهاية درامية".. فاصل

لا شيء عندي أسخف من السير في دوائر.. وأسخف الدوائر تلك الضيقة.. وأضيقها الدوران حول النفس.. هكذا أشعر عندما يفقد الحوار فائدته وعندها أعرف أنني لن اتوقف حتى يضربني الغثيان من شدة الدوران.. وألوم نفسي بعنف على هندسة الدائرة.. "الدائرة شكل هندسي ضابطه وعنوانه الأبدية".. فاصل

لا بد أن أخترع لنفسي وسيلة للتوقف.. سأسمي الوسيلة "كابح التداعي".. وسأثبتها بالتحديد على ذلك الجزء من الذاكرة الذي يخلط بين القيئ والأفكار.. وعندما أسمع صرير الكابح المبتكر عندها أعرف أنني أعفي نفسي من أسوأ مواجهة مع أقبح ذات في باطني.. وأنني سأتوقف.. "لا توجد صلة فسيولوجية بين الدماغ والبلعوم.. ولا شك طبيا أن القيء لا يبدأ في الدماغ وان انتهى فيه".. فاصل

صمت رهيب ما أسمعه الآن.. ليلة وحيدة صامتة عقاب السخف.. يا صوتها انطق ولو بترهاتها الأبدية.. يا صوتها انزعني من جنون اللف والدوران والغثيان والقيء الدماغي.. يا صوتها قل أي شيء واغفر لي جولة كل مساء أدور فيها حول محور الجسد الرأسي ألف ألف مرة.. اغفر لي .."لا تغفر امرأة أمرا بالخرس"... فلتغفر لي كل شيء.. وقل اي شيء لا تتركني لجنوني.. "لم أعثر على تفسير علمي للقيء الدماغي.. وقال صوتها إنها أعراض شوق.. فلعنت أبي خمسين ألف مرة وابتلعت برشامة النوم وواصلت الأرق".. فاصل

غفوت لحظة ورأيت في المنام أني أذبحك.. فزعت لبشاعة المشهد.. وانتفضت فإذا بي أرى في الصحو أني أذبحك.. "يقولون – أنا القائل لا أحد غيري- يقولون – أي أنا أقول- إن عبقرية الكتابة خطوة واثقة نحو الجنون".. فاصل

ليس حزينا وليس مريضا بالاكتئاب.. وزيادة على ذلك محروم أبدا من نعم الخوف واليأس أو الانتحار.. وعمى الألوان يحرمه من رؤية اللون الأسود.. إنه السعيد الذي أتخمته السعادة والمطمئن الذي أتخمته الطمأنينة يتجشأ بالحموضة.. "ليست هناك صلة علمية بين عمى الألوان والحموضة.. ويستحيل علميا- كل الأمور علمية- أن يعمى الإنسان عن الأسود".. فاصل
لا علم لي بحدودي.. وأزمتي أنني أوسع مني.. وربما استغرق الاطلاع على جغرافيتي عهدا فوق العهد.. هل قلت إن أزمتي الاتساع؟؟ عفوا!! لا بأس بالاتساع بعد أن ضاق كل شيء.. "لا يوجد رقم قياسي مسجل لما أنجزت.. سأبحث غدا عن رقم موسوعة جينيس وسأحمل لقب الرقم القياسي في ضيق الأفق".. فاصل

الواقع أنني كذاب.. الاعتراف بالحق فضيلة فاضحة.."تقاطعني لحظات من حمرة خجل تؤكد سلامة عمل غددي الصماء.. يحمر وجهي للحقيقة".. انا كذاب!!.. تكرار الحقيقة لا يغيرها ولا يؤكدها وكل ما في الأمر أنها تصير أسهل.. كذبت عندما قلت إن لها وجها يزعجني.. كل وجوهها الألف أحبها.. والحقيقة أنني أنا الذي أتلقى بعض وجوهها بوجهي المزعج.. "تقول الأنباء إن الدبة قتلت صاحبها..ولم تورد الأنباء ذكرا أن الدبة ماتت في وقت لاحق جراء الوحدة".. فاصل

قارئ واحد يفهم ما يكتبه أي كاتب.. هو القارئ الذي يرى الكاتب وجهه عندما يكتب.. ينتشي لدهشته وينتشي لابتسامته وينتشي لحيرته وتأثره وإعجابه.. وقد سئمت من مشاهدة وجهي كل مرة أكتب فيها شيئا.. ما كنت أتمنى أن أصبح القارئ الوحيد الذي يفهم ما يكتبه.. "صدر مؤخرا للكاتب ملحق تفسيري يشرح فيه بشكل مبسط ما كان يرمي إليه في الملحق التفسيري السابق".. فاصل

الاختلاط التام في علوم الفيزياء هو اختلاط ما لا يمكن فصله بالوسائل الفيزيائية.. هو توحد الشيء في الشيء.. كما أتمنى أن أكونك وأن تكونيني.. اعذريني إذا اختبرت بين حين وآخر قوة هذا الاختلاط.. "رسب الطالب في امتحان الكفاءة في مادة الفيزياء.. ونقل نفسه إلى القسم الأدبي واليوم ينتحل صفة كاتب".. فاصل

تذكرة لمن ينسى

2009-12-04T21:36:00.000+02:00

أخرج من دفاتري أوراقا ما كنت أظن أنني قد أعود يوما لزيارتها.. شهادة طبية تفيد بأنني عقيم.. وشهادة طبية أخرى عمرها عشرين سنة تفيد بأنني سأموت حتما خلال ستة أشهر.. وشهادة طبية ثالثة تؤكد بما لا يترك بابا للشك أنني بالفعل ميت.. تعددت إفاداتي الطبية الفارغة.. انا انجبت من الأبناء ستة وأعيش بصحة جيدة وعمري قارب المئتين

أجد بين دفاتري رسالة أرسلتها إلى أمي عندما كنت أحارب في غزة.. أمي الحبيبة.. ما أكذبني.. لم أحب أمي يوما.. ورسالة أخرى لأبي.. أبي الموقر.. الكذب تهلكة حتما.. لقد ولدت بغير أب.. كالمسيح انا ابن أمي والرب

أجد بين دفاتري رسالة غرامية عنوانها بالحي الشرقي وزالت منها كل رائحة العطر وانمحت كلماتها تماما وبقيت الرسالة خاوية.. ومازلت أحتفظ بها كما كنت أحتفظ صغيرا بالطيور المحنطة
لا أجد بين دفاتري تذكرة سفر واحدة.. لقد ولدت في هذه البقعة وتؤكد أخلاقي المنحطة أن مسقط رأسي ومسقط مؤخرتي واحد.. "يا ابن السكون ستموت حيث ولدت ويوم ولدت".. كثيرا ما يضربني السؤال.. هل ولدت أصلا وهل لي وجود؟؟.. أجد بين دفاتري شهادة ميلاد.. "مكتب النفوس يفيد ميلادك نجلكم المبارك".. ما حاجتي لصندوق أوراق ليس فيها شيء صادق إلا أن أكون كاذبا أو حدثا لم يكن ولن يكون

رحلة قطار ناجحة حتما

2009-11-29T17:05:00.002+02:00

اطمئن يا صديقي.. كل القصص والروايات والأفلام التي تجري أحداثها في القطار ناجحة.. هناك رابط سري لا يعرفه أحد بين القطارات والكتابات الأكثر مبيعا.. ظننت لفترة أن صوت القطار يطوي في باطنه سحرا ما حتى سمعت صوت محركات سفينة نقلتني إلى إحدى موانئ أوروبا.. وعرفت حينها أن إلهام الصوت لا يصب في مصلحة القطار

أعرفك تخشى المجهول مثلي.. وتخشى المعلوم مثلي.. لكنك تعلم مثلي أنها مجرد رحلة تشترك مع كل رحلة سواها في انها هي الأخرى عبثية فلا تعط العبث أكثر مما يستحق فهو وإن قضى عليك يبقى عبثا

افعل مثلي.. أسلم نفسك للإيقاع الرتيب والصوت المكرر والحرارة الاصطناعية.. اترك بدنك كي يختلط مع هذه الحركة المنتظمة التي يهتز بها بدن القطار وتصور أنك في رحم معدني مستطيل.. كن أكثر تناغما مع هذه الآلة الجبارة ودعها تزحف بنا معا على نهجها الحديدي إلى ما لا نهاية.. استسلم.. واطمئن لما سنحكيه يوما عن هذه الرحلة.. فكل قصص القطارات ناجحة

وأبتسم

2009-11-23T23:45:00.000+02:00

وصلتني منها رسالة غاضبة قبل نهاية اليوم.. "لم تكتب لي منذ حين".. عذرا يا حبيبتي فلست مسؤولا عن حرج الحروف أن تأتيك في موسم الحج وليست بها استطاعة.. أنا وكلماتي فقرنا ليس عيبا.. لكن أرجوك أن تتفهمي.. ليس من السهل على الكلمات التي تراق على قدميك أن تتحمل جلال اللقاء.. وليس من السهل على الكلمات التي تطوف حولك أن تتحمل جلال التحقق.. فاعذريها إذا فرت أمامك.. فمثلك لم تدركها عبارات الصوفية بعد.. فإذا كانت تكفيك الإشارة.. فإنني أشير السماء وابتسم

زيارة تفقدية للدفتر الأزرق

2009-11-14T17:29:00.000+02:00

هل تسمحين يا حبيبتي لي أن أغير الماء في مزهريتك؟
هل تسمحين لي أمسح اليوم كحل عينيك قبل النوم؟
هلا تركتني مرة أغسل قدميك بماء الورد؟
آمل ألا تمانعي أيضا أن أمشط شعرك المبتل وأشرب الماء الساقط؟
وهل تسمحين يا حبيبتي أن أطهو العشاء لاثنين ولا آكل كالعادة؟
وهل ستتركيني أغني رغم قبح صوتي وخيبتي الموسيقية؟
وهل أكون طماعا يا جميلة إذا طلبت أن أسهر كالعادة على حافة فراشك حتى تنامين؟
هل ستسمحين لي أن أبقى كما أنا حبيبك الذائب على الجلد والباقي تحت أظافر والمشرش في خصلات شعرك كعطرك وهل تعدين ألا يعطل شيء سيرتي معك
لا أخفيك يا حبيبتي أنني صرت لا أشتاق لوجودك إلا في وجودك.. ففي غيابك أعيد اختراعك في هواياتي الصغيرة

إذا تكلمت

2009-11-14T17:00:00.001+02:00

عندي حكاية لا تختلف كثيرا عن حكايتي.. لا أحب أن أحكيها.. فحروفها تقتلني كل مرة.. وقد سئمت الموت كل مرة بهذه الطريقة.. لا تحتضني فتحطم ضلوعي

أجلس على الأرض وأرسم بإصبعي على التراب دائرة حولي.. أنظر إلى حيث أجلس فأبتسم.. الآن صنعت لنفسي دائرة آمنة.. لا أحد ولا شيء يخترق التراب

سألتني عن تلك المرة التي رأيتك فيها حلم يقظة.. ليست هناك تفاصيل.. فحلمي واحد دائما.. لا يتغير فيه شيء.. وسوف تكون روايته حين يكون سيرة شعبية

أقف وسطكم وأخلع ملابسي قطعة قطعة.. لن تروا جديدا.. انا من أنا منذ الأزل وسأبقى أبدا من أنا.. بعضكم مني وبعضكم لي وبعضكم أنا وكلكم في نهاية الأمر لستم غيري.. فإذا خجلتم من عريكم فقد خجلت قبلكم من ستركم

أبتلع الحريق خوفا من أن يحرق ملابسي.. هذا دأبي في الحرائق دائما.. والمشكلة الوحيدة أن فمي القابض على اللهب لا يعرف الابتسام

يأتي علينا زمان نجتر فيه ما أكلنا.. تكرار اللذة مؤكد وتكرار المرارة مؤكد.. يبدو أنني أحسنت الاختيار عندما توقفت تماما عن الأكل

ليتك أنجبت غيري.. ليتني ما نصحتك بتحديد النسل.. أشعر في محبتك بوحدة قاتلة وأخشى أن يقتلني هذا الحب ذات يوم

واحد.. اثنان..ثلاثة..لا نهاية.. ما جدوى التعداد في المطلق إلا لمن هو المحدود.. الحمد لله الذي خلقني غبيا لا يجيد الحساب حقيرا لا يسوءه إن كان الأخير

يا أبت مازالت معضلة معقدة على عقلي البسيط أن أجمع الواحد على الواحد ليكون الناتج واحدا ويبقى كل واحد واحدا.. صحيح أنني ما أوتيت من العلم إلا قليلا

يا بني.. سبق أن ذكرتك أن أحدا لن يلتفت إلى كلامك.. أن أحدا لن يلتفت إلى صمتك.. أما علمتك أن قدرك في السماء لا في الأرض؟؟ هل تريدني أن أبوح فأجعلك فتنة تكون أول ضحاياها؟؟ لا تفجعني فيك يا ولدي

اعذرني يا أبت أن عدت لبعض عاداتي الذميمة.. قضم الأظافر وجرح نفسي عمدا وتفادي النظر في المرآة والإفراط في الأكل سرا.. وقيل لي إنني عدت إلى وضع الجنين في النوم وعزوت ذلك إلى ضيق الفراش

كما علمتك دائما.. كن لأجلي ما أريدك أن تكون.. لا تحتفل ولا تحفل.. فلن يصيبك شيء أعظم من ميلادك.. ولن يضرك شيء أكثر من بقائك.. مثلك لا يحزن يا سعيد.. مثلك لا يخاف يا أسد المصارع.. مثلك لا يسأل فالسؤال طلب الضعيف وما فيك ضعف

6

2009-11-12T19:42:00.001+02:00

أدلف إلى غرفتي على عجل من يعرف طريقه جيدا رغم أن الكهرباء انقطعت عن الحي منذ يومين.. وقال جارنا صالح إنهم .. (لا أعرف على وجه التحديد أي "هم" يقصد) يعملون على إصلاح العطل

لا أبالي بالظلام فأنا (بكيفية ما) أعرف طريقي جيدا في الظلام.. ولا أصدم شيئا (أو أحدا) إلا إذا كنت اقصد صدمه.. أسير بسرعة نحو ركن الغرفة وأدور ليواجه ظهري الركن البارد وأترك نفسي للانزلاق إلى أسفل وقد أصدرت لنفسي الأمر الحركي بأن تنعقد ساقاي مع اكتمال وضعية الجلوس

أصل إلى الأرض وأركز بصري على نقطة ما وسط الظلام الدامس.. لا أغمض رغم الحاجة الطبيعية لحركة الأجفان.. لا أغمض رغم إحساسي باحتراق إنسان العين بعد جفافها.. ويحدث الأمر بغتة كالعادة

تضيء أمامي دائرة متوسطة الحجم ما تلبث أن تملأ كل الفراغ المقابل.. وما أن يكتمل الضوء يبدأ في التنفس وكأن به حياة.. أتمسك بإصرار بمحاولة توسيع الضوء حتى أشعر أنني غمرت رأسي في وعاء نور.. والآن يمكنني أن أبدأ

أبدأ في الانشقاق الذاتي.. قررت هذه المرة أن أتحول إلى ست ذوات دفعة واحدة.. شيء لم أفعله من قبل.. لقد اعتدت أن أنشق ثلاثا كل مرة.. لكن هذه المرة أتحدى قدرتي الخاصة تحديا خاصا

يغلبني التوتر للحظة.. وأتغلب عليه بقراءة بعض الصلوات والطلاسم الخاصة ثم أنحي التوتر جانبا وأبدأ في الضغط على إرادة الفعل بداخلي

تشتد الإضاءة إلى درجة لا تحتملها عين بشرية.. لكنني أركز على هدفي.. تحويل الضوء إلى اللون الأخضر.. فمن هذا اللون تنشق ذاتي الأولى ثم إلى الأحمر ومنه تنشق ذاتي الثانية.. ثم الأزرق البحري ومنه الثالثة

نصبح أربعة يملكون أركان الغرفة الأربعة ثم تبدأ المرحلة الصعبة.. إنها الذات الاشد بأسا لكنها للغرابة تأتي نسيمية من لونها الأسود وتنطلي الخامسة ذات البأس على الجدران الأربعة.. ثم يعود اللون الأخضر مرة أخرى فتولد منه الذات السادسة التي تحلق فوقنا

أنظر إلى نفسي التي تحولت إلى العدد المناسب وأبتسم.. ثم أمد يدي فتتصافح ايدينا ونشعر لوهلة أننا مختلفون.. لكننا نكتشف في دفء اللمسة أننا باختلاف ألواننا واحد.. ثم أنظر إلى الواحد فأجده يبتسم

الميلاد الثاني

2009-11-08T19:11:00.000+02:00

ولدت للمرة الأولى في التاسع من نوفمبر عام 1975 ثم اكتشفت بعد مرور 34 سنة أنني قضيت العمر جنينا وآن الأوان أن أولد من جديد
عندي أحلام كثيرة في الحياة القادمة.. أريد أن أحققها جميعا بعد أن ظللت حبيس هذا الرحم الخرافي لأكثر من ثلاثة عقود.. أحلم أولا أن ألتقي الدنيا بصرخة الميلاد..فلا أذكر أنني صرخت قبل اليوم في أي مرحلة.. وأحلم أن أتم رضاعتي عامين وأن يأتي فطامي فجأة.. وأحلم أن أترك للبكاء قليلا قبل أن أسعف بالطعام أو الحفاض أو ملين المعدة.. أريد أن أعتاد مبكرا تجربة البكاء
أريد أن أتعلم المشي قبل أن أتم عامي الأول.. ما أتعس أن أعيش قعيدا بهاتين الساقين الطويلتين.. دعوني أتعلم واتركوني لأقدار السقوط بين الحين والآخر.. أريد أن أعتاد مبكرا تجربة السقوط
لا تدللوني باسم مؤنث أرجوكم.. فإسمي هو كنيتي المفضلة وبه ما يكفيني من الدلال.. واتركوا أيضا كحل العين للبنات.. تعجبني عيوني هكذا دون رموش
لا تحتفلوا كثيرا بأول كلمة أنطقها.. فسوف يأتي كلامي غدا وفيرا.. ويقيني أنكم لن تحتفلوا بل لن تحفلوا بكلمة
فإذا أتممت عاما بعد عام فلتكن كعكتي مستطيلة بها شمعة.. أوقدوها ولا تتوقعوا أن يقدر على إطفائها أحد

التوازن..الحياد..المصداقية

2009-11-01T19:07:00.003+02:00

الطين -يقال- لونه أسود..والبعض يزعم أن السماء زرقاء.. ويقول مراقبون طلبوا عدم الكشف عن هوياتهم إن أكثر الألوان تخضع لهوى الناظر..ونحن من جانبنا نؤكد أننا لا نؤكد شيئا ولا ننفي.. نبقى كما كنا دائما على الحياد

وصرح مصدر مسؤول قطعا أنه في الوقت الحالي لن يدلي بأية تصريحات والعهدة عليه فيما يصدر عنه فيما بعد أو يكون قد صدر بشكل غير رسمي ولم نعلن به.. أما نحن فنخلي مسؤوليتنا..لا يوجد شخص يدعى "مصدر مسؤول" وان وجد فسوف يصنف جماعة ارهابية

المفهوم بالضرورة ليس بالضرورة مفهوما بالضرورة.. والمسلمة نسبية.. والرأي أكثر نسبية لكنه في النهاية موال –يقال- للمسلمة.. وبسؤال شهود العيان تبين أن الحادث وقع قضاء وقدر نظرا لطبيعة الأرض في هذه المنطقة وهو أمر لا نؤكده ولا ننفيه وإن كانت حوادث مشابهة ترجح أنه وقع بفعل الفاعل

ووردت تقارير منقولة عن وكالة أنباء أخرى أنك تافه.. وهو ما تنفيه وبالعودة إلى الاستايل بوك تبعنا وجدنا أن من حقك أن ترد.. فإن كذبت التقارير جاء النبأ على ما يلي: كذب فلان تقارير تقول إنه تافه وأكد الاستايل بوك أنه "تافه له حق الرد".. نشكركم على حسن متابعتكم بصفتنا لا بأشخاصنا.. هذا ولم يتسن لنا التأكد من ذلك عبر مصدر مستقل

كلانا يزهر باللون الأبيض

2009-10-30T22:40:00.002+02:00

ساعات وانا أسير على هذه الأرض الجبلية القاحلة.. ولا مكان في هذا السهل الحجري يمكن الاختباء فيه أو تحته من حرارة الشمس الحارقة.. والسير بلا اتجاه أسلم الطرق بعيدا عن الموت انتظارا

أنظر في المدى الذي تعمد أن يبدو رومانسيا في التوقيت غير المناسب.. وأتأمل على غير رغبة مني فعل الرياح التي نحتت الأرض في أشكالا هندسية متجانسة أورثتني شعورا بأنني أزحف على ظهر كائن قشري خرافي

في نهاية المطاف أجلس بعد ان اكتشفت انني أدور في دائرة واسعة.. وأنظر في قنينتي.. لم يبق فيها من الماء كثيرا.. وقد جف ريقي وبدأ الجفاف يسيطر على قدرتي على الاتزان.. لكنني لا أشرب.. فما زلنا في قيظ النهار والعرق يستهلك كل الماء.. كما أنني لا اتوقع أن أجد ماء في هذا المكان العجيب.. كأنه مصنع عملاق للجفاف والقسوة

أتأمل الأرض من بين قدمي المرتعشتين من فرط الإجهاد.. وأرى حركة واهنة في صدع في الصخر يملؤه التراب.. أوسع بين قدمي في ذهول.. أي حياة تدب في هذا الموات اللانهائي؟؟.. أدقق النظر وألحظ الحركة للمرة الثانية.. لا أملك تصرفا.. أفتح قنينتي لأصب ما بقي بها من ماء على مصدر الحركة الواهن تحت التراب.. ولا أفكر للحظة في مبرر لهذا التصرف الهستيري

تبرز من تحت الأرض رأس خضراء ما تلبث أن تنفلق.. وما يلبث انفلاقها أن يزحف بيقين إلى أعلى.. لم أر في حياتي نباتا ينمو بهذه السرعة.. فهل توقف الزمن وحسابه من أجل هذه اللفتة الحيوية؟؟ لا أعرف.. لكنني أشعر للمرة الأولى منذ استلمت هذا الفضاء الأبدي أنني على حافة شيء ما.. لا أعرف حجمه ولا أميز قدره.. لكنه الشعور الحدسي بإقبال المعجزة

استوت النبتة حتى قاربت هامتي.. وزاد جذعها سماكة حتى أجبر الفالق الحجري على الاتساع قليلا.. ثم أطلت من بين آخر البراعم كأس قاتمة الاخضرار انشقت في لحظة بدت بالنسبة لي أسطورية عن أوراق بيضاء.. الزهرة بيضاء اللون!!!.. لم يعد في قلبي أو في قلبها إذا سر بعد أن عرفت أنها تزهر باللون الأبيض..وأنا أيضا أزهر باللون الأبيض

وقفت أمامها بعدما اكتملت وأخذت أتأمل تناسقها الأخاذ..في داخلي ألف ألف عبارة شعرية.. وألف ألف حكاية ردت عليها الزهرة جميعا بقطرة من الندى انسالت على سطحها المخملي الخارجي.. وكم أذهلتني حكمة الرد
قررت لعلة خلقتها في قلبي بنفسي أن انام تحت هذه النبتة وأن أتوقف عن التفكير في أي حدود غير حدود تلك المعجزة.. وقبل أن أذهب في النوم.. أطلقت عليها اسما في سري.. وعندما استيقظ سأخبرها بالاسم.. لكنني الآن سأنام مبتسما

عادات سيئة في زمن التكنولوجيا الحديثة

2009-10-17T17:46:00.001+02:00

العادة الأولى: النظر إلى الموبايل وانتظار أن تضيء شاشته بنور مفاجئ يكشف عن اسم ورقم لشخص تنتظر بفارغ الصبر مكالمته.. ثم التطرف بوضع الهاتف إلى جوار جهاز آخر لتسبق الرنة أصوات زحف الاتصال.. في أوقات الشوق يصنع الجزء من الثانية فارقا كبيرا

العادة الثانية: ربط مسارات الحياة في القلب بنقطة افتراضية على الشاشة يتغير لونها من الأحمر (أوفلاين) إلى الأخضر (أونلاين).. عندما تمر الروح من ثقب افتراضي دقيق يتغير لونه.."هاي!"ثم تعود الحياة للحياة

العادة الثالثة: تحسس المشاعر بين الحروف الميتة لرسالة اس ام اس.. كيف الحب أصبح يدمج في كلمات يقتطع نصفها أحيانا لضيق مساحة الرسالة؟
العادة السرية: أن تلقي باسمها على جوجل لتبحث عن أي شيء غير متوقع يخصها.. صورة تعرفها أو خبر أو حكاية وربما تشابه في الأسماء.. متى يضيف جوجل خدمة البحث داخل القلوب لأكون أول المشاركين

سهر النائم

2009-10-16T19:47:00.000+02:00

أجلس بهدوء على حافة فراشها.. وأنظر كالعادة إليها وهي ترقد هادئة مستكينة على جانبها الأيمن.. أسبح فوقها وأغوص في أعماقها وأتأمل الجسد النائم حتى ترتبك بي الحواس.. لا أعرف إن كنت أشم دفئها أم أسمع عطرها أم ألمس جاذبيتها أم أتذوق لونها.. لكنني أحب أن أسهر طول الليل أراقب عبقرية هذه العقدة الحسية وألومها كثيرا لأنها تكون خلال نومها.. نائمة

بيان هام إلى من يهمه الأمر

2009-09-24T16:32:00.003+02:00

أنا كنت شــــيء وصبحـت شيء ثم شيء

شــــوف ربنا قـــــادر على كل شيء

هـز الشـجر شـواشيـه ووشـوشنى قـال:

لابد مـا يمـوت شـىء عشــان يحيا شىء

أمية القراءة والكتابة

2009-09-20T22:49:00.001+02:00

افتح اللفافة التي أتخمتها الأوراق.. أحل من حولها شريطا من الساتان البني.. وأنتقي عشوائيا من بينها رسالة..لم أعد كما كنت أقرأ الرسائل.. وإنما أصبحت اشم عطرها الخافت.. وأدور حول محيطها الورقي.. وأتعمق في مفاهيم المساحات البيضاء بين الكلمات والمساحات البيضاء بين السطور.. ولا أذكر آخر مرة قرأت فيها رسالة منك.. أنا فقط استكشف تطريز الحروف في بعضها البعض كخيوط من حرير.. وأتذوق رسم الكلمات وألمس رشاقة الأصابع التي نثرت الحب مدادا وورق.. وأذوب بين ثنيات الطوي الأصلية.. ولا أقرأ من الرسائل كلمة..أنا حتى لم أقرأ تلك الرسالة عندما تسلمتها من يد ساعي البريد ذات صباح شتائي بارد..

يا حبيبتي انا لا أقرأ رسائلك أصلا..

لأنني أمي لا أقرأ ولا أكتب..

ولكنني أمسكها وألمسها وأنفذ من خلالها وأمتص حليب الحرف فيها.. وأطالعها كالملووث كالمجذوب.. أو كطفل يطالع حكاية مصورة.. وأنتظرك حتى تعودي ذات يوم لتقرأيها لي.. فأعرف حينها عما كانت الرسائل

من وحي مشهد سينمائي

2009-09-20T22:33:00.000+02:00

أغمض عيني اليمنى التي ترتعش بثقل قطرة العرق فوق جفني.. وأفتحها بسرعة مركزا البصر على المسار الوهمي داخل تلسكوب البندقية والهدف.. الهدف وعليه خطان متصالبان.. وحوله دائرة..الهدف يرفع قنينة الماء إلى فمه.. ويشرب.. هو يستريح من ساعات قضاها في مراقبتي.. وأنا يحرق عيني ماء العرق المالح الذي ابتلعته الجفون.. بينما أشد بيدي الخيش الخشن الذي لففت به ماسورة البندقية إمعانا في الصمت..يعود الهدف إلى رقدته على بطنه.. ويمسك ببندقيته وتلتقي عيوننا مرة أخرى عبر مسارات الرؤية داخل التلسكوبين.. ومن خلال الخطوط المتصالبة.. ودوائر الإحكام.. هذه فرصة أخرى تضيع لاصطياده.. لا بأس.. أنا لا أصيد الهدف في لحظة ضعف.. والقناصة يقتلون بعضهم بشرف، وإلا لن تكون للقنص أي لذة.. ويصبح الاصطياد قتلا..التقط نفسا عميقا وأكتمه في صدري.. أزم شفتي وأضغط بذراع البندقية على كتفي لأسم دقات قلبي .. أبحث عن جزء من الثانية لا ينبض فيه القلب.. جزء من الثانية للسكون التام.. وبين نبضتين يهدأ كل شيء.. وأصير أنا والبندقية ومسار الرؤية والهدف وحدة واحدة.. أضغط الزناد بحسم.. وأسمع صوت انفجار الرصاصة داخل القاذف.. وأسمع صوت اختراقها لحاجز الصوت..لا نسمع صوت الرصاصة التي تقتلنا.. فهي أكثر مباشرة من أن تتحايل.. تقلع روحي رأسيا إلى أعلى.. وأشاهد في طريقي بعين الطائر الحر تلسكوبين محطمين فوق كل بندقية

ثلاث قبلات صباحية

2009-09-20T22:24:00.004+02:00

القبلة الأولى

لتسقط الكلمات التي تقال ولتحيا إلى الأبد كلمة تسللت من الأنامل إلى الأنامل

أكره أن أبدأ رسالتي الصباحية بالهتاف.. ولكنها ديماجوجية الإحساس الأول بالحرية

القبلة الثانية

إفطار اليوم قلبي في صورة كوب شاي بحليب وبصورة حبة رمان انفرطت عفوا ودونما قصد.. وبصورة شطيرة يكسوها قلبي المتنكر في هيئة مربى المشمش ...لا تتوقعي أي يسد إفطاري جوعك يا حبيبتي فقلبي لا يسمن عصفورة مثلك.. وسينتهي بنقرتين

القبلة الثالثة

بالأمس أمطرت السماء.. وارتبكت كثيرا وأعلنت في وجه العاصفة أني أكرهها.. أعتذر يا حبيبتي أني خالفت عهدنا وكرهت المطر.. فقد كان الاتفاق أن تحتضنيني ساعة المطر.. وإلا يسقط الاتفاق

شجرة السكر

2009-09-20T22:15:00.003+02:00

سؤال الطفولة المحير.. ترى هل يزرعون قوالب السكر.. أم يصنعونها؟؟ أفتيتهم ذات يوم بأنني رأيت قوالب السكر تنمو على الشجر.. وأن شجرة السكر تشبه كثيرا شجرة لوز منخفضة كشجرة تين وجذعها كالنخلة ولكنها بسيطة تشبه عشب الأرض كثيرا.. وأن لها عينين.. أقسمت لرفاق الطفولة أنني أعرف لون عيون شجرة السكر.. فكذبوني

أقسمت لهم أنني تذوقت السكر بنفسي على الفروع لا بعد الحصاد

قلت لهم إن الشجرة دائمة الخضرة

وأنها تتكلم

وأنها تطارحني الهوى دون أن تترك جذرها

وعندما لم يقتنعوا أن شجرة يمكن أن تعشقني.. أظهرت لهم صورتك.. ومن يومها إلى اليوم يعرف كل الأطفال أن قوالب السكر تنمو على أشجار تتكلم

حبيبتي لا تكتب لي

2009-09-20T22:10:00.001+02:00

حبيبتي

لا أعرف لماذا أطلب منك كل يوم أن تكتبي عني كما أكتب عنك

لا أعرف لماذا أطالب شجرة اللوز أن تثمر حبرا وورقا

ولا أعرف وأنا استجدي الكتابة كيف لا تنبت الأوراق على أغصانك بيضاء لا خضراء كالعادة.. ولا أفهم سببا لهذا الإلحاح

قد لا أدرك يا حبيبتي أنني أكتب للهذيان وقد لا تدركين أنني أكتب للبقاء

ولكن رسائلي الزرقاء أصبح وثيقة مرور تعبر بها البشرية إلى حقبة تحكمها القصيدة

وقد يظن البعض أنني اكتبك رسائل أو قصصا شعبية، أو أنني أعيد نسيجك على نول لغتي الجديدة..

ويقول البعض إنني نرجسي يحمل سريره إلى عرض الطريق ويمارس فعل الحب علنا.. أو أنني فقط.. أبحث عن ناشر

ولا يعرفون يا حبيبتي أنني أكتب كي أعيش.. ففصول السنة تدور حولي وأنتهي كل صيف وأنتهي كل شتاء وأنتهي كل يوم جافا يابسا مصفر اللون..

ولولا الكتابة لفقدت ذاكرة الربيع

أنا أجتر الحكاية مرة بعد مرة فقط كي لا تسقط في خيالات المنفى ذاكرة الوطن.. وكي لا تسقط في خيالي ذاكرة الحياة.. ولولا صعوبة الموت قطعا ما اخترت الكتابة

اسمي أخضر

2009-09-20T22:07:00.000+02:00

عندما قرأت عينيك للمرة الأولى.. أدركت أن فصلا من التاريخ قد انمحى للتو.. وأن فصلا جديدا ولدأدركت أن دولة بأسرها قد بادت.. وأن عصرك قد بدأعندما سكنت عينيك للمرة الأولى تغير وجه الدنيا.. وأعيد ترتيب رسوم القمر.. وأصبح الشتاء لا شيء سوى محطة انتظار للربيع.. وأصبح الصيف صيفا كله أماسي.. وعدت يا حبيبتي طفلا في الخامسة ألعب في باحة البيت.. وأطارد الدجاجات وأضحك في سري من توعدات أميعندما سقطت أنا في عينيك أعاد العلماء النظر في تفاحة نيوتن.. وأعادوا النظر في جاذبية السقوط.. واكتشفوا في النهاية أن قلبي قد سقط عندما صدق أنه تفاحةعندما ابتسمت في وجهي للمرة الأولى صدقت أنني يمكن أن أنبت في الأرض جذورا.. وأنني صرت شجرة من حقها أن تطلق الفروع نحو السماء .. ومن حقها أن تعانق كل صباح ضوء الشمس .. وصدقت أخيرا في قدسية اللون الأخضر وكنت أظنه خرافةعندما يا حبيبتي رفعت رأسك من نظرة الخجل وقررت أن تعمديني رجلا.. أيقنت وأنا أغتسل في دموعك أنني درويش لا محالة.. وعرفت لماذا تفضل أقدار الانجذاب للدراويش اللون الأخضر

خطيئة آدم

2009-09-20T21:49:00.006+02:00

المشهد الأول
نهار داخلي - الجنة

ابتسمت حواء ابتسامة الواثق ورفعت ذراعها الذي ينتهي بإصبع رقيق يشير إلى تفاحة يحملها أحد فروع الشجرة المحرمة.. وبدا كل شيء في الدنيا ضئيلا أمام ابتسامتها المحتملة إذا ما نفذت لها هذه الرغبة المجنونة..ترى هل سيغفر الله لي هذه الخطيئة؟؟ هل سيغفر لي أنني بعت جنته في مقابل ابتسامة رضا على شفتي حواء ربما لن تستمر أكثر من دقيقة قبل أن تتحول إلى بوابة تدخل منها التفاحة إلى جوفها؟ أم أنه سيحملني ذنب القلب الذي خلقه بداخلي وتصبح خطيئتي رمزا أبديا للطمع البشري؟؟وهل كنت بالفعل أنتظر نصيحة صديقي إبليس كل أقدم على هذه الخطوة التي لا ريب ستكون الأخيرة لي في هذه الجنة؟؟ كنت لأفعلها ولو كان لإبليس رأي آخر

أخشى ما أخشاه أن يحمل التاريخ حواء ذنب هذه الخطيئة... وليكتب كاتب أو يقول قائل إنها باعت نفسها للشيطان بنصف تفاحة، أو أنها دشنت صناعة الطمع والعصيان... ولكن هل لدي اختيار؟؟ لقد خلقني الله بضعف فطري نحوها، وقدرتي على المقاومة تنهار على سطوة هذا الإصبع الذي يشير للفاكهة المحرمة

يا رب جنتك لا توازي ابتسامة من حبيبتي، سأفعلها ولو كانت آخر ما أفعل، ولو كان المقابل أن أطرد من هذه الجنة العامرة بكل شيء إلا من حبيبة تؤمن بقدرتي على تحدي الأمر المحتوم كما تؤمن بقدرتي على كسر الحاجز وتسلق الشجرة

المشهد الثاني
نهار داخلي - مكان خارج الجنة

تليفون آدم يرن بينما يجلس في مكتبه الخاص يعاني اختناق يوم طويل تعطل فيه التكييف

ايوة يا حياتي....لا هاتأخر، معلش بقا انتي فاهمة، موسم ولازم الحق اعمل أي مصلحة و................حاضر............................حاضر...................ماشي، بس افهميني، انا لما باقول......................حاضر يا حبيبتي.......................................................................................أنا آسف، وانتي عارفة انه مش قصدي.........................حاضر...............................حاضر والله.........................أجيب تفاح وانا راجع؟؟ حاضر يا ماما من عينيا.........................................سلام يا حبيبتي محمد رسول الله

تمت

سداد الدين

2009-09-20T20:32:00.000+02:00

أعطني نصف رغيفك.. هل تذكر ذاك اليوم.. في الصيف الماضي.. أعطيتك نصف رغيف.. عندما كنت جائعا وكان معي رغيف يشبه ذاك.. مثله تماما.. أعطيتك نصفه هل تذكر؟.. شكرا شكرا.. نصف رغيفك أشبعني.. أمتعني والله.. أراحني بعد يوم طويل من السير.. انظر!! قدماي الحافيتان.. اليسرى بها شق متقيح.. هل تعطيني حذاءك؟؟.. أوترفض؟؟.. هل تذكر ذاك اليوم أعطيتك نصف رغيفي؟؟.. لولاي لكنت الآن.. لكنت.. ها.. لما كنت أساسا.. بالله عليك أأنقذ روحك ولا تفدي الروح بنعل؟؟.. يالك من رجل.. هل تــ... حسنا!! شكرا شكرا!!.. في هذا النعل أسير بلا ألم أو خوف من شوك الصحراء.. لكن أتظن الشرق أمان؟؟ أنا متجه شرقا.. لي دين عند عجوز أخشى يهلك قبل سداد الدين.. لا تأبه.. ما دمت رضيت بأن تعطيني فرسك فلا حرج عليك.. لكن مالك لا تعطيني حربتك أحمي نفسي فالشرق خطير وحصانك يثير لعاب قطاع الطريق؟؟ أوتبخل؟؟ يا الله يا الله.. انا نفس الشخص الأعطاك النصف رغيف بالصيف الفائت..هل تنسى؟؟ هل تنكر فضلي؟؟ الآن حربتي صارت.. ولو طلبتها مني ما تأخرت عليك.. هل تذكر يوم طلبت النصف رغيف.. هل تذكر؟؟ خذها الحربة لا تأسف.. أوتنزف؟؟ قلبي أوجعني لإقناعك.. أوتنزف؟؟ فلأرحل ولأنسى المعروف.. يبدو أنني وضعت النصف رغيفي في غير محل

الرب الذي لا أعرفه

2009-09-19T19:56:00.004+02:00

- أرجوك اطفئ سيجارتك..التدخين ممنوع في هذه السيارة
أطفأت سيجارتي دون غضاضة ونظرت إلى وجه سائق التاكسي صاحب الأمر السابق.. شاب في محيط العشرين من عمره ويغلب النحول جسده الأسمر وقد أطلت ذراعاه من داخل فانلة حمالات تحولت إلى اللون الأصفر بسبب العرق الذي لا يمكن تفاديه في العاصمة الغانية أكرا في هذا الوقت من السنة
لم أتعجب برود السائق الشاب.. فهذه ليست المرة الأولى التي أقابل فيها شخصية إنجليزية مستعمرة تختبئ في جسد أفريقي كهذا.. لكنني شعرت ببعض القلق عندما بدأ الفتى في الغناء.. خاصة وأنه كان يغني بلغة محلية لا أعرفها أغنية أقرب إلى النواح.. وقبل أن أقطع الغناء بسؤالي بادرني الشاب
- هل انت مسيحي؟
لم أعتد الإجابة على أسئلة تتعلق بديانتي في أي ظرف.. وبالتأكيد لن أتحدث عن ديني بارتياح في سيارة تسير بي قرب منتصف الليل في شوارع مظلمة لعاصمة تقف على خط الاستواء في بلد لم أدرس طبيعته الطائفية قبل أن أزوره.. ولم يكن عندي بديل غير الاستهبال
- وما جدوى السؤال؟.. كلنا أحباب الله
- إذا أنت لست مسيحيا.. لعلك على الأغلب مسلم
وقبل أن أرد عاد السائق إلى أغنيته الحزينة.. وهذه المرة قررت ألا أقطع عليه غناءه وبدأت أتعجل انتهاء هذه الرحلة التي يفترض أن تنتهي بي إلى مطعم بوسط المدينة..
- هل تعرف الرب؟
- أمثالنا لا يعرفون مثله.. وليس له مثل.. إنما تسمع عنه وأسمع عنه ولكن أنى لنا أن نعرفه
- وماذا تعرف عن الرب
- أعرف أنه منتهى كل شيء.. المطلق في كل الأمور
- وهل يحبك الرب
- لا أعرف.. لكنني أحبه
- الرب يحبك إذا التزمت بزوجتك ولم تخنها ويحبك إذا لم تدخن ويحبك إذا لم تسب الناس
- فعلا.. عندك حق.. هل بقيت مسافة كبيرة على المطعم؟
تجاهل السائق سؤالي الأخير وهو الأهم عندي في هذه المحاورة الفلسفية الضحلة وعاد إلى أغنيته
- ما هذه الأغنية؟
- هذه أغنية للرب
شعرت أن كل الأسئلة وكل الإجابات وكل ما يحيط بذلك الظرف المكاني والزمني تؤدي إلى الرب.. وقررت السكوت وبداخلي أدعو "الرب" أن أصل قاع أعمق في النقاش مع هذا الفتى الذي تنطق عيونه بهوس ديني عنيف
- الأغنية تحكي عن أحباب الرب.. الذين يحبهم الرب إذا التزموا بزوجاتهم ولم يدخنوا ولم يسبوا بعضهم البعض
- (لا أرد)
- هل تعرف الرب؟
- (لا أرد)
يستاء الفتى لتجاهلي إياه.. ولم تفلح معه حيلة ادعاء جهلي بالإنجليزية.. فبعد كل هذه المناقشة يعرف السائق أنني أجيدها.. ولا يعود للغناء مرة أخرى
- هل تعرف الرب؟
- ( لا أرد)
- هل يحبك الرب؟
- (لا أرد)

بالمعنى ذاته

2009-09-09T21:26:00.000+02:00

اعتادت كل صباح عندما كنت غاضبا أن تقرأ مني رسالة ذات معنيين.. واليوم أكتب لها رسالتين بالمعنى ذاته

أحبك

أحبك

حفار القبور

2009-08-30T00:06:00.001+02:00

هذا الرجل ميت بلا شك!!.. صدره ثابت لا يعلو ولا يهبط..وعيناه نصف مفتوحتين بلا حركة.. ولا معنى لرقاده على جانبه بهذا الشكل وفي هذا المكان سوى أنه مات.. لا حول ولا قوة إلا بالله.. ألا أن من حسن طالعه أنني حفار قبور.. المهنة الوحيدة التي يحتاجها الآن

الأمر لله.. لأكسب فيه ثوابا وأدفنه في أي مقبرة تكون مفتوحة ولا يهم من كان صاحبها فالموتى لا يتنازعون القبور كما تتنازعها الأحياء

أتجه نحوه وأحمله بسهولة على ظهري كغرارة.. الرجل لا بد تخطى المئة.. ورغم ضآلة حجمه يبدو كأنه جبل لكنني حملته... وسرت في طريقي نحو صحراء الدراسة وقد نويت دفنه هناك.. فلا طاقة لي بحمله أكثر من ذلك وانحدرت متجاوزا السور الكبير متخذا طريقي نحو الصحراء الواسعة

وفي الطريق شعرت وكأن حرارة الميت ترتفع.. كأن حياة ما بدأت تدب في الجسد الهزيل الذي كان قبل دقائق باردا.. لكنني كذبت نفسي وقلت لعلها حرارتي أنا انتقلت إليه ورحت أدفع الهاجس المخيف عن رأسي.. كيف الموت لم يخفني وتخيفني عودة الحياة؟؟ حقا لا أعرف

وقبل أن اتخلص من الفكرة شعرت بالميت وقد انتشرت معالم الحياة فجأة في كافة أنحاء جسده الذي أحمله على ظهري.. ووثب برشاقة عجيبة من ظهري إلى كتفي وقبل أن أدرك هول المفاجأة استوى الرجل على كتفي وعقد ساقيه النحيلتين حول عنقي بقوة حديدية لم أملك وأنا أحاول الإفلات منهما إلا أن أسقط أرضا أتلوى دون أن يفل ذلك من بأس الرجل الذي لم ينطق حرفا ولم يصدر صوتا خلال معركة قصيرة أيقنت بعدها أنني أصبحت مطية لهذا الميت الحي حتى يقرر هو الهبوط عن كتفي

تماسكت قليلا فتمكنت من القيام بصعوبة.. ولم يسمح لي حملي بالنظر إلى أعلى لأستطلع وجهه بعد أن عادت إليه الحياة.. وأصبحت كل الاتجاهات محصورة في الأمام.. وأصبح الأمام محصورا في فرجة بين فخذيه من خلالها أسمع وأرى وأتنفس الرائحة النتنة لهذا الكائن القذر الذي يقودني الآن إلى حيث لا اعرف

ضغطة زائدة على جانب من وجهي تخبرني أننا سنتجه في هذا الجانب.. الوحش يريدني أن أحمله إلى عمق الصحراء إذا.. حسنا!.. حسنا حسنا لا تدفع!! ما الداعي لمزيد من الضغط؟؟ انا أسايرك مطيعا

لا أعرف كم ساعة مرت وأنا اسير في هذه الصحراء المخيفة... لكن أي خوف بها يفوق ما حدث لي بالفعل؟؟ إن أي وحش كاسر أو جن مريد يظهر الآن قد يكون رحمة الله المهداة لإنقاذي مما أحمل.. ربما لإنقاذه مني لو حانت لحظة أسقطه فيها

بدأت ساقاي تصرخان من ألم السير في هذه الرمال.. وقد فقدت أحد نعلي قبل ساعة وربما اكثر ولم يتح لي ذلك الوحش الغبي فرصة للعودة إليه فتركت الثاني طوعا.. وهأنذا أختبر ثقة الأشواك بلحم القدمين

لم يدع لي ذلك الشيء فرصة للاعتراض.. وتقطعت أنفاسي وقدمي وبعض ملابسي حتى وصلت به إلى بقعة منبسطة مستديرة.. لا يبدو انبساطها ولا توحي استدارتها الكاملة بأنها من فعل الطبيعة التي ليس في طبيعتها التناسق الكامل

وتتراخى ساقا الوحش فجأة ويتهاوى إحكام أعصابه على كتفي.. وقبل أن أدرك أيضا يسقط عن كتفي إلى ظهري ليرتطم بالأرض خلفي جثة هامدة.. لا أقف للتفكير.. ولا أبالي بمصيره.. أستغل الفرصة وأعدو إلى الأمام.. إلى لا مكان ولا اتجاه.. أسقط أرضا بعد خطوتين.. وأقوم لأواصل الهروب

خطوتين وأقف.. واستدير.. العجوز الميت على نفس وضعيته التي عثرت عليه فيها.. مستلق على جانبه الأيسر وقد سكنت أنفاسه تماما.. ووجدت نفسي أقف في وسط الدائرة العجيبة.. ووجدت نفسي أنا حفار القبور بلا بديل غير أن أحفر قبرا لهذا الرجل ولو بأظافري

حرف وزهــــــــرة وابتسامة

2009-08-14T16:16:00.002+03:00

أنظر خلف النافذة إلى أضواء السيارات وقد خفتت أضواؤها على ارتفاع الطوابق الأحد عشر..

أتلمس الزجاج وأنتظر أمطارا لا تسقط في هذا الوقت من السنة.. أرشف رشفة من فنجان قهوتي التي بردت قبل ساعة قضيتها في التحديق بالشارع المزدحم.. لا تضايقني القهوة الباردة

ألاحق بعيني شابا من عمال الدليفري وهو يقود دراجته النارية الصغيرة بين السيارات.. فيرسم بمغامرته الفردية خطا منفصلا من الضوء بين الأضواء الثابتة.. بينما الطريق يزحف ببطء قياسي

أفكر جديا في أن أشتري كرسيا هزازا يعلو إلى حافة تلك النافذة.. لدينا دائما ميل لتقنين وتقعيد انحرافاتنا المزاجية..وعندها نفكر في شراء مقعد خاص لأوقات الاكتئاب..معطف شتائي في الصيف.. وربما حبوب نوم في وقت نتلمس فيه ذاكرة الصحو

أقترب من النافذة المصمتة أكثر وأنفث بخار الماء الدافئ نحو الزجاج.. ترتسم دائرة عشوائية تبدأ في الزوال أسرع مما تشكلت.. لا أصدق أن بخار الماء يتكاثف في هذا الطقس.. هذه المرة بجدية أكثر أرسم بدفء الصدر دائرة أكبر وأثبت.. ثم أرسم بمزيج الماء المتكاثف والغبار المزمن حرفا من اسمها وقلبا وزهرة وابتسامة.. وأطبق قلبي على حلمه الدائم وأعود لمطاردة أضواء السيارات والأمطار التي لا تسقط في هذا الوقت من العام

نجاح بلا شهود

2009-08-12T21:57:00.005+03:00

أقف على أعلى نقطة حملتني إليها ساقاي الهزيلتان وأستعد لمغامرتي التي طاردني حلمها أكثر مما طاردته

أنظر إلى قاع الجرف الصخري وأتصور حالي لو فشلت التجربة الوحيدة المتاحة للطيران دون أجنحة

أتراجع إلى الوراء قليلا وأنا أقاوم الخوف بجرعة من ريقي أبتلعها في نوبة جفاف أقنعتني ألا مجال للتراجع

أندفع إلى الأمام.. رأسا نحو قرص الشمس البرتقالي يسقط في الأفق.. وأرفرف بذراعي محاولا تحدي تفاحة نيوتن.. أشعر أنني أرتفع حقا في السماء.. ويبدو أن تجربتي المجنونة نجحت وليتني اصطحبت شاهدا يوثق هذه المعجزة

أضرب الهواء الدافئ لأسفل بقوة وحماس اقتراب النجاح.. أرتفع أكثر وأكثر.. وأقرر تطوير المحاولة.. سأطير نحو الشمس.. قيل لي إن الشمع في جناحي ابن فرناس ذاب وسقط عندما قرر الطيران نحو الشمس.. لكنني لا جناح لي.. سأطير نحو الشمس وليدفع الله الصدق في ذراعي الضعيفين كي أتحمل عمق الرحلة

لأكن أمينا وأنا على قمة العالم.. فلا أضعف من الكذابين.. لم أتوقع أن أكون أول إنسان يطير دون جناحين ولا ريش.. والآن لا أصدق أنني سأصل لحدود الشمس

بدأ العرق يغالبني وقطراته المالحة تزحف بين جفوني.. كان علي ان أعصب رأسي بإزاري القطني الأبيض.. ما حاجة طائر للملابس على أي حال.. رب ادفع في جناحي أقصى الصدق.. فأنا من عنف التجديف تعبت.. أغثني يا الله بصدق البأس في الجنوح والتجربة.. ادفعني بيدك إلى عمق التجربة

ليتني اصطحبت شاهدا على المعجزة.. أنا على وشك السقوط ورحلتي إلى الشمس كانت تحتاج استعدادا أكبر يبدو..ولا يمكنني العودة إلى حافة الجرف حيث انطلقت.. والهبوط سقوط لا محالة.. ليت أحدا رآني وأنا أحلق في السماء دون معاونة.. دون فضل من ريش أو جناح.. وبالحد الأدنى من صدق المحاولة

سيجدون أشلائي في قاع الجرف.. وسيظن المنتحبون أني انتحرت ببساطة.. ولن يعرف أحد أنني فعلتها.. أضرب بذراعي بكل بسالة الأمل الأخير.. لا فائدة.. أسقط في قاع الجرف وأسمع في البرزخ صوتها يقول.. انتحر المسكين.. ليتني صدقت هذيانه عن بيته يهديني إياه على حافة الشمس

رقصة على إيقاع القهوة

2008-12-22T15:02:00.001+02:00

أنظر إلى قطرات الماء المختلطة بالبن وهي تتساقط من فتحة فلتر الترشيح.. ويخطر ببالي وأنا أشعل سيجارة اليوم الأولى أن يمر هذا اليوم سريعا.. استيقظت في الثانية بعد الظهر بعد يومين كاملين من اليقظة والانشعال.. ملمس لحيتي النابتة لا يزعج يدي كثيرا اليوم

الريح تعوي خلف نافذة المطبخ.. ولكنني أشعر أنني أستطيع ترجمة العواء إلى نبرة أوبرالية مهيبة.. وارتجاعات الصوت المقدس تبدو لي اليوم وكأنها ترتد من سقف السماء استجابة لنداءاتي السابقة.. الله كم أحب قراءة بريدي السمائي

أحمل قهوتي وأعود إلى كتابتي وأشعر أن الكلمات تنساب برشاقة لا تتناسب والجو العاصف والكآبة التي صببتها في فنجاني وأطفأت بقاياها في المطفأة.. فأكتب حبا.. أكتب سعادة حقيقية.. وأتأمل ما كتبت فأكتشف أن الكتابة إذ استعصت كانت تخالفني الرأي.. واختلاف الرأي لا يفسد ود الحروف

تتقافز الأفكار في رأسي وترسم صورة غائمة لوجه حبيبتي فأشعر بالبداية الرسمية لليوم.. بالبداية الشرعية.. بالبوابة الرئيسية لمملكة السماء.. وأعيد الاستماع إلى الأوبرا السمائية وقد وصلت إلى حركتها الثالثة.. وأقرأ بين سطوري قصتي الثانية فأمد أصابعي في قلبي وأبحث عن نفسي الثانية وأطمئن عندما لا أجد غيرها

أطمئن عندما أعرف أنني أسعد مما أتصور.. وأن مكنونات الحياة التي تنقذف في صدري كل يوم ليست سوى ترجمة للنغمة المقدسة ولصورة حبيبتي الغائمة ولو تسربت الحقيقة في ثنايا القهوة وعصف الريح خارج النافذة

رسالة حب شريرة

2008-12-05T01:24:00.003+02:00

لماذا لا تكون هناك فرصة كي أحبك مرة ثانية؟؟
هل لأنني أحببتك أول مرة؟؟
وهل يكفي هذا السبب كي لا أنال فرصة ثانية؟
هل لأنني أول العاشقين أحرم من أن أخوض نفس التجربة
وأبحر في عينيك نفس الرحلة وأصل إلى نفس الشاطئ مرة ثانية؟؟
فلتحكمي أنت ولتقرري بنفسك
ألم تكن القبلة الثانية أرحب من بطن السماء؟
ألم يكن طفلنا الثاني اجمل من طفلنا الأول
وكان تكرار الغطس في النهر أجمل من تجارب الغرق الأولى
وكان الطيران بالأجنحة أكثر سهولة من أيام الزغب الأصفر؟
لن ينفعك الجدل كثيرا يا حبيبتي الأولى وحبيبتي الثانية
فلن أتوقف عند مرتين
وسأحبك حتى المرة الألفين وحتى نهاية الأرقام
فمثلك يا حبيبتي لا تكفيها من رجل مثلي قصة حب واحدة
---
أعترف لك يا حبيبتي اعترافا أخيرا
تلك الرسالة الغرامية
تلك التي جاءتك مع باقة من السحر هذا الصباح
انا كاتبها وموقعها بالاسم المزيف
وكل الرسائل الزرق التي طرقت بريدك
أنا أرسلتها
وكل ما يأتيك من شعر ومن نثر ومن صمت
انا كل صباح اعطره بدمعي وأرسله
انا لن أتراجع يا حبيبتي حتى احطم الرقم القياسي
وأحمل الشرف الأولمبي
وبعدها انام مستقرا
وأصحو في الصباح التالي
لأكرر المحاولة

ذاكرة الاحتــــراق

2008-12-05T01:18:00.004+02:00

أتناول فنجان قهوتي الصباحية عن الطاولة

تقفز إلى خياشيمي رائحة البن المحترق.. ذلك الاحتراق الذي يكسب القهوة الأمريكية هذا الطعم الرخيص الذي أعتبره أفضل عبير للقاء اليوم القادم

اكتشفت هذا الصباح يا حبيبتي أنني أحب رائحة القهوة أكثر مما أحب طعمها

اكتشفت أيتها العزيزة أن رائحة القهوة التي أتيتني بها ذلك اليوم لم تفارقني.. واكتشفت أنك تسكنين كل الروائح في حياتي.. وتدخلين مع رائحة البن المحترق والسجائر المحترقة إلى شعري وإلى ملابسي وإلى أثاث غرفتي فتصبحين يا حبيبتي جزءا من ذاكرة المكان والزمان وجزءا من ذاكرة الاحتراق

ما أصعب أن تسكن امرأة مثلك قدح القهوة اليومي.. ما أصعب أن تقيم امرأة مثلك في عادتي التي لا تنقطع.. ما أصعب أن تختلطي بطعم التبغ في لساني وتزاحمي بكل ما فيك من نكهة خارقة طعم نكهة بداية الصباح

وتعيدين تعريف الفارق بين المعتاد والمدمن

تذكرة ذهاب إلى مدريد بلا عودة

2008-12-05T01:15:00.005+02:00

حبيبتي لقد حزمت أمري وحزمت أمتعي واتخذت قراري

أنا قادم إليك في مدريد
لم تعد سماء القاهرة قادرة على تحمل زفراتي الليلية.. وضجت المدينة المزدحمة الملوثة بما في صدري من دخان لم أكن أتصور أن عاما واحدا يفصلنا يمكن أن يكون بهذا الطول ولا أن يكون الزمن خلاله بهذه الكثافة
عام واحد اتفقنا أن يكون فرصة لكل منا كي يكتشف بنفسه كيف يمكن أن تنمو جذور الحب كالصبار دونما دافع ودونما هدف.. وكي يقيس كل منا بجسده وببهجة السقوط عمق الهاوية التي تفصلنا.. وكم كنت ساذجا عندما تصورت أن العام ممكن.. وكم كنت ساذجة عندما تصورت أن مئات الشموس تمر عليك وحدك ومئات الأقمار تمر علي وحدي دون أن تنهار قدرة أينا على المقاومة.. ودون أن أنزع قميصي عني وأرمي بنفسي إلى البحر وآتيك سابحا إلى مدريد.. ولعلي سألقاك في منتصف الطريق
هاهي مقاومتي تنهار يا حبيبتي وهأنا استسلم لأول موجة اكتئاب ووحدة تضربني.. وهأنا أضع بإهمال كل ما أملك من فتات الحياة في حقيبة الظهر وأضع نظارتي الشمسية وكتابا كنت قد اشتريته ولم أستطع قراءته وحدي وأنتظر أن تقرأي لي منه كعادتك فصلا قبل النوم.. وأحضرت لك من القاهرة بعضا من طعم الزحام وقلادة فضية صنعتها بنفسي كما تحبين.. وحزمت كذلك أوراقنا وأقلامنا الملونة.. فأنا قد نسيت كيف أرسم منفردا وأنوي حين أصل إلى مدريد أن نستعيد جلسات الطفولة الشمسية حيث نلقي الألوان على الورق حسبما اتفق ودون تخطيط ولنصنع لوحاتنا النادرة ونوقعها كالعادة معا بالأحرف الأولى
أنا الآن أسود لك رسالة أخيرة قبل أن أنطلق في طريقي إلى المطار بعد ان اشتريت لنفسي بطاقة سفر ذهاب بلا عودة.. لقد حزمت أمتعتي يا حبيبتي وقررت نهائيا أن أبقى إلى جوارك في مدريد أو في الصين أو حتى في القمر.. فحياتي بدونك رمادية لا لون لها

تجربة فاشلة للاستقلال عن عينيك

2008-12-05T01:06:00.004+02:00

بالأمس يا حبيبتي أجريت تجربة مهمة
بالبحث العلمي كيف يمكن أن أنتزعك من حياتي
لا تجزعي يا حبيبتي فلست أدرس الخيار المخيف.. ولكنني كنت أسعى في أغوار نفسي بحثا عن شيء يمكن أن يستقل عنك.. عن أي شيء يمكن أن يأتي عليه نهار جديد دون أن تدق أجراسه ابتهاجا بقدومك النادر
كنت أستمع صباح اليوم إلى واحدة من أغنياتنا المشتركة.. تلك الأغاني الي أعادت لقاءاتنا كتابة كلماتها على قياس قصتنا الرائعة.. وفكرت إذا ما أتى يوم لا أجدك فيه، كيف يمكن أن تستحضرك الأغنية
يا رفيقة العمر لقد أصبح العمر بعدك مختلطا بعطرك كما عطرك يختلط بقمصاني فلا ينفصلان
أصبح الأمر موازيا للمستحيل أن أمسح عن ذاكرتي بعضا من أحمر الشفاة كما كنت أمسحه عن شفتي
ما أسهل أن تزيلي عن جبيني المرهق بعضا من غبار السفر، وكم صعب أن تزيل بحار العالم أيا من غبار رحلتنا الطويلة القصيرة..يا صغيرتي الأثيرة، نحن ما عدنا ننفصل، وأصبح اختلاطنا تحديا أمام كل محاولة يحملها الغيب في رحمه
القذر.. أصبح اختلاطنا حياة مستقلة تسكن ما كانت يوما ما حياتي الخاوية.. أصبح اختلاطنا قدرا يخرج لسانه لأقدار التذويب والفصل والتفريق.. وأصبحت أنت يا حبيبتي الحقيقية.. يا حبيبتي الصادقة والأبدية الثابت الوحيد في المعادلة، وكل ما في حياتي يدور، راضيا، حولك سعيدا بفلكه المميز
بالأمس أيضا جربت أن أقضي يوما دون أن أتذكرك، فقط من باب الممارسة.. هل تصدقين يا حبيبتي أن اليوم مضى وأنا أبحث في زوايا الذاكرة عن مساحة بيضاء أختفي فيها من حضورك؟؟ وفشلت التجربة

كان الأمس يوما عالميا للفشل وكم كنت سعيدا أنني اكتشفت كيف تستحيل حياتي بدونك فبعدك يا حبيبتي لا حاجة لي بالأغنية ولا بأحمر الشفاة ولا العطور.. بعدك يا حبيبتي لا حاجة لي بالحياة

فراغك الذي لا يملأه النوم

2008-12-05T01:05:00.005+02:00

عندي وجع جديد في صدري هذا الصباح.. لم أقم من فراشي وأواصل التقلب وأعيد التفكير في جدوى اسطوانية جسدي.. شربت ذبالة قهوة بقيت من الأمس إلى جواري

لا حاجة للإفطار اليوم.. لا أشعر بعد شهرين مضوا على سفرك البعيد بضرورة حقيقة للإفطار.. أدور دورة طولية في الفراش وأضع الحشية التي ضاعت في الشراشف البيضاء بين ذراعي.. واستنشق فيها رائحتك الغائبة وعندما لا أجدك استلقي على ظهري كلية واتطلع إلى الشباك الذي وقفت عليه عصفورة تنقر على الزجاج بقايا من قلبي
ذبلت على الشباك نبتتك الصغيرة.. قلت لك يا حبيبتي.. هذا ليس موسم الحناء.. فخصبها طفولي في مطلع الشتاء.. أفضل أن أتركها جافة عن أن أكون أنا قاتلها.. زهورك أيضا على صيوان المكتب ذبلت وكنت قد كتبت بها رسالة عن أسرتنا الكبيرة.. لم يبق بينها سوى الزهرة الكبيرة البيضاء.. حبنا.. ما زالت صبية كما كانت أول يوم يبدو أنني قررت أن أبقى في الفراش حتى الظهيرة وربما بعدها.. والنوم يأتي قريبا ولا يطرق بابي بجدية تستحق الاستجابة.. ووحدي يا حبيبتي لا أجد كلاما أقوله.. وأواصل التحديق في فراغ الغرفة دون هدف حتى تتكاسل عيناي في النهاية وتحط بسلام على زهرتك البيضاء الكبيرة فأبتسم

رسالة كنا قد نسيناها على الطاولة

2008-12-05T01:02:00.004+02:00

حبيبتي الغالية، فجأة يا حبيبتي أصبح الهواء كثيفا كالزيت وأصبح التنفس عبئا، وأصبحت أحس انني أحمل على كتفي ألف عام وأن الشيخوخة تزحف حثيثا إلى رأسي وتجفف فيه الأفكارتعرفين يا حبيبتي أنك انت ملهمتي، ولعلك تلاحظين سوء الأسلوب واللغة في رسالتي تلك.. فأنا أقل كثيرا من حالتي حينما لا تكونين جواري

آه لو تعرفين كيف تعاندني عقارب الساعة وكيف تخرج لي لسانها الرفيع كلما انتزعت منها تكة أو انتزعت مني تكة..أكتب إليك اليوم أصف كيف الحياة بدونك تكون رمادية، أكثر مللا من ساعات السجن، وأكثر إحباطا من الصباحات الشتائية التي لا تطلع فيها الشمس

مضى يومان كاملان ولم أرك، وفقد الاشتياق لذته التي يضخها في عظام الظهر والصدر والأكتاف، وتحولت اللذة إلى ألم دافئ يخنق القلب في موضعه ويحرمه من متعة الاستقرار
ساءت أخلاقي كثيرا في اليومين الماضيين.. وبدأت أدخن وكأنني قطار بخاري يسابق رقما قياسيا في الاحتراق

بالأمس تذكرت مربعا معينا في وجهك بطول وعرض بوصة واحدة.. الله كم تصبح البوصة الواحدة برحابة السماء وكيف تتحمل كل هذه التفاصيل .. وضعت قبلة وجلة فوق هذا المربع قبل أن أعيده ملفوفا في كيسه المخملي إلى ذاكرتي الدائمة وأعود منها بمربع آخر أدرس عليه مقدمة في علم جغرافيا المحيطات

بالأمس أيضا صنعت بنفسي قهوة الصباح.. وكنت قلت لك إنك تسكنين عادة القهوة الصباحية.. وإنك مشرشة في فصولها البنية وبين أنسجة الإفاقة والصحو.. وللمناسبة.. لم يكن للإفطار طعم بدونك انت رائحة الخبز الطازج.. ولولاك لألغي الإفطار

لا تظني أنني أعاتبك على الابتعاد.. أنا فقط أرسل لك حصتك اليومية من ثرثرتي التي لا تتوقف معك أبدا حتى لو اضطررت أحيانا لإعادة نفس الحكايات التي كنا رويناها.. وها أنت تقرأين الآن كما كنت تسمعين.. وأكاد أرى الابتسامة كما هي على وجهك
انتظر خطابك يا حبيبتي على أحر من قلبي.. أكتبي اي شيء .. أكتبي كل شيء
حدثيني كيف تكون أيامك بدوني.. وكيف ساءت علاقتك بعقارب الساعة وكيف تذكرين وجهي الغائب وكيف تغيرت لديك عادات الإفطار والتدخين والقهوة

رائحة الحيــــــاة

2008-12-05T00:59:00.004+02:00

حبيبتي لي زمان لم أكتب إليك
ربما مر شهر على رسالتي الأخيرة.. وكلما فكرت في الكتابة إليك.. بحثت عن تلك الكلمات التي يمكن أن تنسج لك رسالة استغفار..
فكرت صباح اليوم أن أكتب لك قصيدة.. ثم عدت وتراجعت

لماذا تحتاج قصيدة مثلك إلى قصيدة
حبيبتي
أشعر أن كلماتي تتناقص.. وأن قدرتي على الخيال تتناقص.. وأن قلبي في صدري يشيخ .. وأنني أموت صباح كل يوم مرتين
وتصوري
كل ما حولي هنا أيضا يموت.. ولم تعد لخبز الصباح الطازج رائحة
ولم تعد للبحر ولا للمطر رائحة
والزحام يعاني الوحدة
وصدح الشوارع أهدأ من القبور
ولا أحرز تقدما في العمل
فلا أنا ولا شيء يا حبيبتي يمكن أن يحيا بعيدا عنك

الورطــــــة

2008-12-05T00:52:00.005+02:00

قال لها يوم اللقاء الأول إنه يحبها بما يغفر لها ما تقدم وما تأخر

.. وإنه ما دام قد أعلن حبه لها فلا شيء يرجعه عن اختياره

وتسأله اليوم إذا ما كان يشعر أنه تورط..

وأنه يتمسك بها تمسكه بوعده لا أكثر

نظر إليها في عجب..

كم صادم أنها لم تفهمه حتى اليوم

يا حبيبتي انا لست متورطا

الدنيا كلها متورطة فيكي

عندما أحببتك أصبحت أنت القانون

واصبح أي شيء تفعلينه شرعيا بل ومنطقيا

وأصبحت كل خطاياك ضربا من ضروب الفلسفة

أصبحت سقطاتك حقبة إبداعية ودرسا في التجريب

عندما أحببتك أصبحت أنت كل النساء

أي امرأة أطول منك طويلة

أي امرأة أقصر منك قصيرة

أي امرأة أكبر منك مسنة

أصغر منك طفلة عديمة التجربة

صرت أنت المقياس الذي تفرز على أساسه كل النساء

وصرت أبحث عنك في كل النساء

هنا شفة وهناك طرف عين ولدى المليحة لون لا يقارن

ولو وجدت نسخة ثانية منك لأحببتها نفس الحب

عندما اتخذت قراري أي أحبك تحدد مصيري

أصبحت أنا ما تقررين

وأصبحت الدنيا كلها ما تقررين

لو كان قرارك أن أزرق السماء ممل ورتيب

فليكن.. هو بالفعل ممل ورتيب

أو كان قرارك أني أنا ممل ورتيب

فليكن.. أنا أيضا لم ألق في حياتي رجلا ثرثارا مثلي

لو كان رأيك أني شخص ممتع

أني أروي أحلامي بالتفصيل

أني أقدر أن أجمع كل الكلمات في عبارة

فأنا أيضا أشعر أنني أجمل رجل في الدنيا

وصاحب التسلية المطلقة

ما تقررين يا حبيبتي يكون هو الأمر الواقع والحقيقة

توســـــــــــــت

2008-12-05T00:46:00.007+02:00

السر في ملعقة السكر الإضافية التي يضعها في خلطة التوست الفرنسي.. نقرة رشيقة على باب الشقة.. لا مجال للمفاجئات بعد اختراع الموبايل.. فقد هاتفته قبل دقيقة واحدة تقول إنها في طريقها إليه.. لم تبق في الإفطار سوى لمسات نهائية.. يفتح الباب ويلقي بنفسه في حضنها الدافئ لينسحب منه بسرعة مصطنعة متحججا بخوفه من احتراق الأومليت على نار الموقد..يسبقها إلى المطبخ ممسكا بأطراف أصابعها بينما تنظر هي إلى تفاصيل المكان الحقير وإن كانت لم تستطع كتم إعجابها بتنظيمه الدقيق لأدواته في المطبخ.. كل شيئ في مكانه وكأنه على وشك تصوير إعلان من إعلانات الزيت أو المطابخ..ترفع نظارتها الشمسية الفاخرة على شعرها الذي ما زالت آثار الغسيل الصباحي تكسو خشونته الأصلية وتغطي رائحته الطبيعية القوية..رقصة التزاوج لا تخطئها عين.. هو يقف بثبات مصطنع ويحاول أن يقنع شخصا وهميا بأنه منهمك في إعداد الإفطار بينما هي تعيد اختراع التانجو من حوله.. دورة في اتجاه عقارب الساعة.. ودورتان في الاتجاه المعاكس..ثم نصف دورة تمر فيها من تحت ذراعه التي يمسك بها السكين.. تتعمد أن تمر بين خطر السكين وخطر جسده الذي بدأت علامات الاستثارة تظهر فيه من تحت الملابس... ينظر إلى بقايا التوست الذي أوشك على الاحتراق في المقلاة نظرة مسروقة بين قبلتين.. ثم ينظر إلى شفتيها فتختلط عليه فكرة السخونة.. ثم يلتفت بلا مبالاة إلى التوست الذي اقترب لونه من التفحم .. ويقول في نفسه: لكل دوره في الاحتراق

الدمــــــــار الشــــــامل

2007-11-02T11:59:00.003+02:00

قصة قصيرة من وحي ثلاث ساعات قضيتها على كوبري أكتوبر، شريان المرور المتكلس في القاهرة

حمل إفرايم حقيبته السوداء الصغير من فوق المنضدة ثم انتفض واقفا في نشاط واضح، ونظر بقسوة من وراء نظارته الشمسية الداكنة إلى زملائه الثلاثة الذين بدوا جميعا معه كنسخ متطابقة لشخص واحد يرتدي سترة سوداء حالكة وربطة عنق سوداء أيضا على قميص أبيض يبدو أنه خرج لتوه من تغليفه الأصلي

وسحب كل منهم حقيبته التي كانت متطابقة مع حقيبة إفرايم، وخرجوا في صمت وجدية الواحد تلو الآخر من باب الشقة التي تقع في الطابق الثاني في بناية من طابقين في ضاحية المعادي الهادئة

هبط الثلاثة على سلم البناية وكان الواحد منهم إذا خرج من البوابة الحديدية للبناية انطلق في اتجاه مختلف عن الاتجاه الذي سلكه زملاؤه من قبله، وبدا أن كل واحد منهم يعرف بدقة إلى أن يذهب وماذا يفعل

علامات القسوة وانعدام المشاعر تتقافز على وجه مائير وهو يطلب من سائق التاكسي أن يقله إلى الشرابية، ويرد على السائق ببرود قائلا: هم خمستاشر جنيه مافيش غيرهم، عاجبك شغال، مش عاجبك وسع للي جاي وراك

مد السائق يده إلى مقبض الباب الداخلي يفتحه لمائير الذي كان من العجرفة بما جعله ينظر إلى الباب ولا يمد يده اليمنى ليفتحه، بينما قبضت يده اليسرى على الحقيبة الجلدية الصغيرة بحزم

انطلقت السيارة في طريقها، ولم يتوقف السائق عن الكلام عن الظروف والأحوال والمعايش والمدارس ورمضان والعيد وأمناء الشرطة الذين أصبحوا كالمنشار الذي يأكل في اللحم الحي طالعا ونازلا

السائق يتكلم، ومائير يبدو كالإنسان الآلي، لا يرد ولا تظهر على وجهه البليد المتجمد أي علامة على التجاوب

عندما وصلت السيارة إلى كورنيش النيل، وبالتحديد أمام مبنى الحزب الوطني والمجلس القومي للمرأة، سأل السائق مائير، فين في الشرابية
رد مائير بنفس الدرجة من البرود: أكتوبر، أكتوبر إيه يا أستاذ؟ انت سيادتك مش قلت الشرابية؟، أيوة أنا عايز أروح كوبري أكتوبر فوق الشرابية، أكتوبر أكتوبر

أذعن السائق وهو يهز رأسه عجبا من خرق ذلك الشاب الأنيق الذي بدأ رحلته من المعادي ويريد أن ينهيها فوق الكوبري.. كوبري أكتوبر يا عالم ياهو، ولا على إيه؟ يمكن هاياخد مكروباظ من فوق رايح في أي داهية بوش أمه العكر

وقف التاكسي في فوق كوبري أكتوبر بعد بضعة أمتار من المدخل المعروف بنزلة الشرابية، وتحمل السائق لعنات كل القادمين من ورائه الذين ذكروا القحبة التي أنجبته بالخير تحية لذلك التوقف المفاجئ في مكان لا يتوقف فيه أحد، ولكن السائق صبر حتى عد مائير الأجرة جنيهات خمسة عشر من جنيهات العيد الجديدة

وقف مائير فوق الكوبري، وظهر على وجهه شعور يشبه الارتياح عندما أيقن أنه يقف في المكان المناسب تماما لتنفيذ ما جاء من أجله.. قبض على الحقيبة بتوتر، وبدأ وجهه يختلج وهو ينظر إلى بقعة محددة في منتصف الحارة اليمنى لذلك الجزء الضيق من الكوبري

في نفس اللحظة كان إفرايم يقف ممسكا بحقيبته في مفترق الطرق في منتصف طريق صلاح سالم لدى صعوده إلى الكوبري الغبي المدعو كوبري ألماظة، وعلى وجهه نفس علامات الارتياح المختلط بالتوتر، وكان موشى يقف حاملا الحقيبة في طريق جسر السويس عند بتاع البن، بينما فضل رامون السير على أقدامه حتى وصل إلى كورنيش المعادي أمام السلطانة

الأربعة ينظرون في ساعاتهم وعقاربها تتحرك معا ببطء نحو الثانية ظهرا، والجميع في انتظار اللحظة الحاسمة

وصلت عقارب الساعة إلى الثانية، وفي نفس اللحظة دقت الهواتف المحمولة في جيوب عملاء الموساد الأربعة، ولم يمد أي منهم يده إلى الجيب الدخلي للسترة ليلتقط هاتفه، وكان من الواضح أن المقصود من هذا الاتصال هو الرنة فقط التي ستؤكد على العملاء الأربعة موعد ساعة الصفر

المشهد القادم بتم بالحركة البطيئة للضرورة الفنية

الأربعة يتحركون في حركات متشابهة تماما، كل واحد منهم يفتح حقيبته الجلدية الصغيرة، ويخرج منها "قالب طوب أحمر" ويسرع بحركة مدروسة ليضع قالب الطوب في منتصف الشارع الذي وقف أمامه، وفي حركة يبدو أنهم تدربوا عليها جيدا، طوى كل واحد منهم حقيبته الجلدية ووضعها في جيب داخلي للسترة السوداء بينما تتجه عدسة الراوي إلى قالب الطوب المستقر على الأسفلت وتثبت على دائرة نقشت على القالب عندما كان عجينة طفلية قبل حرقه.. طوب النجار

دقائق قليلة وتنهار شبكات المحمول الثلاث، فسكان القاهرة جميعا يحاولون الاتصال ببعضهم بعد التعطل الرهيب الذي شل القاهرة تماما، فقد انقطعت سبل المواصلات بين القاهرة والجيزة، وبين المعادي والقاهرة وبين شرق القاهرة وغربها تماما، وتوقفت السيارات في الشوارع المستهدفة فجأة، ثم بدأت الشوارع الأخرى تتعطل هي الأخرى بعد أن سرى الشلل في شرايين العاصمة نتيجة للعمل الإرهابي المنظم

لم يتغير الحال لساعات، فالمواطنون على الطرق التي ضربها العمل الإرهابي الآثم بالطبع لم يتحركوا لإزالة قالب الطوب، فكل شخص ينتظر أن يقوم شخص آخر بهذه المبادرة حتى يتمكن هو من المرور قبل فاعل الخير، ومعظم الناس ينتظر أن تتحرك سلطات الأمن لإزالة العدوان على حركة السير والمرور في العاصمة، بينما اجتمعت السلطات الأمنية بكافة طبقاتها لدراسة الموقف ومحاولة الوصول إلى خطة للتصدي للعمل الإرهابي وللحيلولة دون تكراره

وفي هذا الوقت كان عملاء الموساد الأربعة يركبون دراجات هوائية، ويزحفون كل من موقعه على الأرصفة وفي الشوارع الضيقة في اتجاه مطار القاهرة ليصلوا إلى المطار في توقيت واحد مدروس وينتهون جميعا على متن طائرة الخطوط الإيطالية المتجهة إلى ميلانو ثم إلى لندن، وبينما كانت الطائرة تحلق في أجواء القاهرة، كان إفرايم ينظر إلى أسفل حيث تجمدت الحياة في القاهرة تماما، وربما إلى الأبد، وبمجرد أن سمع العملاء الأربعة صوت الطيار وهو يعلن في إنجليزية طريفة عن خروج الطائرة من المجال الجوي المصري، تهللت وجوههم واحتضنت نظرات كل منهم الآخر في ابتهاج

وبينما كانت الطائرة تتلاشى في الفضاء الواسع، رفع إفرايم إبهام يده اليمنى إلى أعلى علامة الإجادة والتأكيد، بينما أمسكت يده اليسرى بكأس من التمر هندي كان قد ملأها للتو من كيس اشتراه من أحد الباعة المتلطعين على طريق المطار أثناء رحلته للحاق بالطائرة، وتوقفت الحياة في القاهرة ودبت في حركة الأيدي التي تقاربت لتنقر الكؤوس في بعضها البعض نخب الخطة الدقيقة التي دمرت العاصمة المصرية في لحظات

Anna Da Silva

2007-09-23T01:24:00.002+02:00

الخرطوم الثامن والعشرون من نوفمبر 2005

وكأنني أحتاج إلى المزيد من الضغوط، حكمت علي ظروف العمل بالمبيت مع مديرتي في تلك الشقة الصغيرة بالطابق الخامس، والتي لا توجد فيها غير غرفة نوم واحدة بها سريران صغيران، حملت حشية أحدهما إلى أرضية الصالة واستلقيت عليها استعدادا للنوم

آنا دا سيلفا سيدة بريطانية تخطو نحو منتصف الأربعينات، واسمها الذي اشتهرت به في الأصل كخبيرة في الشئون الأنجولية هو آنا ريتشاردسون، أما دا سيلفا، فهو لقب زوجها، اللاجئ الأنجولي الأسود الذي كان له حظ الفوز بهذه المرأة الجميلة

منذ قابلت هذه السيدة للمرة الأولى وأنا عاجز نهائيا عن رفع عيني عن صدرها الذي حباه خالقه بجاذبية خاصة، وبذل في نحته أقصى فنون التكوير والاستدارة.. وأصبحت أسير هذين النهدين الرجراجين أنظر إليهما في بلاهة ودون تفكير كوثني شاخص إلى صنمه، يعتبر النظر إلى غيره خطيئة

ويبدو أن المرأة بداخل آنا قد أدركت أنها تسيطر علي سيطرة كاملة، ويبدو أنها بدأت تتلذذ بنشوة هذه السيطرة، وبدأت أنثاها الباطنية في حملة تعذيب منهجية منظمة علي.. أنا المنهار أصلا وأساسا، ولا يجوز في التعذيب كما لا يجوز في الميت ضربا

فبمجرد عودتنا من الخارج خلعت آنا سروالها وبقيت بكنزة بيضاء لا أكمام لها ولباس تحتي يظهر من جسدها بياضا كالنفير يعزف مع إيقاع النهدين ألحانه المجنونة على أوتار أعصابي المحترقة

وجلسنا في الشرفة وقد وضعت ساقا على ساق ليتقلب مركز عبادتي الوثنية بين الصدر والساقين صعودا وهبوطا في هيستيرية صامتة جعلتني أشبه بالدرويش الذي أدرك الحقيقة ففرت روحه من جسده لتندمج في ربه الرخامي الكامل بلا عوائق أو حواجز

ودار بيننا حوار لم أدرك منه كلمة واحدة، ولا أذكر حتى ماذا كان محوره وموضوعه، فأنا هائم في فلك الرغبة الدانية، لا مقطوعة ولا ممنوعة، ولكنها محاطة بسياج مكهرب من السلطة والتجبر كتبت عليه لافتة تقول: انظر كما شئت، وتخيل ما شئت، ولكن إياك أن تقترب من السياج، فإنك هالك لا محالة

وذهبت إلى فراشي الذي قضيت الليلة عليه كالمطرود من الجنة التي يفصلني عنها حائط سخيف، لو نفثت فيه بعضا من رغبتي لأذبته في لحظة، وبت مستيقظا رغم تعبي يأبى النوم الاقتراب من عيني، كما هي العادة منذ قبلت هذه الوظيفة التي بدأت في تخريب عقلي منذ اليوم الأول

واستيقظت آنا في الخامسة فجرا لتلحق بطائرتها المتجهة إلى جوبا في أقصى جنوب السودان، ووجدتني مستيقظا فلم يبد عليها العجب، بل وكأنها كانت لتتعجب لو وجدتني نائما بعد أن مستني بتلك الشحنة السحرية التي تعرف أكثر من غيرها فعلها في نفس هشة كنفسي

ونزلت معها طوابق خمسا حاملا حقيبتها إلى التاكسي الذي طلبته لها ليقلها إلى مطار الخرطوم، ولم تشكرني على حمل حقيبتها، ولكنها استدارت بعد أن وضعت حملي الثقيل في المقعد الخلفي للتاكسي ولفت ذراعيها حول عنقي وضمتني إليها بقوة تاركة ليدي حرية اختيار بقعة في ظهرها أضمها منها إلى صدري الذي تعالت فيه ضربات قلبي بشكل لا بد وأنها سمعته وفهمت بفطرتها ما يفصح عنه، وإلا لما أطالت الضمة حتى هدأ روعي واستكنت بين يديها كعصفور لا حول له ولا قوة

ربما لم تشعر آنا بشيء مما دار بنفسي طوال الليل ولم تدرك ما صورته لي خيالاتي المراهقة، وربما كان احتضانها لي مجرد امتنان لإجادتي في عملي على مدار شهر كامل، وربما ما كانت تقصد شيئا على الإطلاق، ولكنها وإن لم تقصد أعادت خلال هذه الليلة رجولتي إلى مرحلة تعليم الأبجدية بعد أن كنت أظن أنني بزواجي وببعض الخيابات السابقة عليه قد وصلت بهذه الرجولة إلى مرحلة النضج، واعترفت بأميتي الجنسية المخجلة، وبدأت مرحلة جديدة واقعية من ذكورتي والفضل لأستاذية الجسد المخضرم

الوصـــــــــــــــــــــــــــــــــــــول

2007-09-21T15:59:00.003+02:00

أول رحلة جوية قمت بها في حياتي كانت من القاهرة إلى الجزائر، حيث طلبت مني الإذاعة العالمية التي أعمل بها أن أذهب إلى هذا البلد الجميل كي أغطي أحداث دورة الألعاب العربية، ونظرا لسوء تخطيط الرحلة، ولأن كل خطواتها جرت في اللحظات الأخيرة، لم تعثر سكرتيرة المكتب في القاهرة على وسيلة لسفري إلى الجزائر سوى مقعد في درجة رجال الأعمال على متن طائرة مصر للطيران، وهي درجة في السفر لا ينالها إلا علية القوم من المسؤولين ورجال الأعمال

وأنا ربما أكون رجلا، إلا أنني بالتأكيد لست رجل أعمال

وبجانبي كان يجلس وزير الشباب والرياضة المصري قبل أن يعين وزيرا للإعلام، أنس الفقي، ورئيس اللجنة الأولمبية العربية وعدد من المسؤولين العرب الذين كانت القاهرة محطة خلال رحلتهم إلى العاصمة البيضاء التي ما إن وصلنا إليها حتى فتحت أبوابها عن سجاجيد حمر وصفوف من حرس التشريفات والمساعدين الذين كانت مهمتهم استقبال كبار الزوار وأنا من بينهم، لا لشيء إلا لأن الصدفة وضعتني في معية الوزير

تذكرت هذه الرحلة وأنا على متن إحدى طائرات الأمم المتحدة المتجهة إلى مدينة نيالا، عاصمة ولاية جنوب دارفور، منتحلا شخصية باحث تنقية مياه في منظمة اليونيسيف، وهي المنظمة التي سهلت دخولي إلى دارفور دون أن تعرف السلطات السودانية أنني صحفي

الطائرة بها اثنا عشر مقعدا، وحجمها صغير لدرجة أننا لم نستطع أن ندخلها ونسير في بطنها إلى أماكننا إلا بعد أن انحنينا، ولدرجة أن الشاب البلغاري الأشقر الذي كان يقود الطائرة مع مساعد نرويجي جلس القرفصاء على أرض الطائرة حتى يطلعنا على إجراءات الأمان

الإجراءات طويلة ومعقدة شأن كافة إجراءات الأمان والسلامة التي تعمل بها الأمم المتحدة على كافة مركباتها ولو كانت سيارة، وعندما أشار قائد الطائرة إلى حقيبة أنيقة متوسطة الحجم لونها أزرق وتتوسطها دائرة بيضاء عليها صليب أحمر، وقال إنها تحوي بعض أدوات الإسعاف الأولي، انتابني شعور مقبض بأن هذه الطائرة واقعة لا محالة، وأنني فيها ميت لا محالة

طارت الطائرة الصغيرة فوق الصحراء التي بدأت بمجرد الخروج من العاصمة السودانية، واستمرت حتى وصولنا إلى نيالا، وعندها فقط بدأت بعض البقع الخضراء تظهر حول الأودية الجافة التي تحيط بالمدينة، ولما أصبحنا فوق المطار مباشرة، بدأت الطائرة تهبط هبوطا قاسيا من ارتفاع عشرة آلاف قدم، وشعرت أن قلبي ينخلع من صدري، وبأنني لا أستطيع التنفس، وفي الألف القدم الأخيرة قبل الأرض اعتدلت الطائرة فجأة وبدأت تدور حول المدينة دورة واحدة تهبط بعدها على الممر الوحيد لمطار نيالا من طرفه الشرقي

كانت تجلس أمامي سيدة ألمانية قصيرة وممتلئة ووجهها الأشقر قد لوحته الشمس وأكسبته لونا أقرب إلى البني المحروق، هذه السيدة التي لم تتوقف عن الكلام طوال الرحلة قالت إن هذه الطريقة الغريبة في الهبوط تهدف إلى تفادي الطيران على ارتفاع منخفض فوق مناطق نائية، لأن احتمال إسقاط الطائرة ببندقية عادية يكون عندها قائما

ودارت الطائرة فوق المدينة دورة عرفت منها أن أعلى بناية في المدينة مكونة من أربع طوابق، وهي بناية وحيدة، أما بقية المباني فأغلبها من طابق واحد كلها مكون من بيت حوله خلاء يحيط به سور، أما نيالا فشوارعها ضيقة

نزلنا إلى أرض المطار وكان الجو ساخنا بشكل مؤلم، تكاد تشعر وأنت تمسح العرق عن جبهتك بأن جلدك سينسلخ، وتوجهنا إلى بوابة إليكترونية صفرت لدى مرور كل راكب من ركاب الطائرة السبعة، ومع ذلك لم ينتبه لنا أحد، وظل رجل الأمن الوحيد بصالة الاستقبال في المطار الصغير جالسا في مكانه، أو بالأحرى نائما في مكانه

وكانت مسؤولة اليونيسيف التي سهلت لي أمر الحصول على إذن الدخول إلى دارفور، وهي أمريكية إيرانية اسمها روشان كاديفي، قد حذرتني ما لا يقل عن عشر مرات من أن الاستخبارات السودانية ستقابلني لحظة وصولي إلى المطار، وأنني سأمر بإجراءات أمنية لم أر مثلها في حياتي، بل إنها حذرتني من أن عناصر الاستخبارات سيحاولون الاستيلاء على النسخة الأصلية لتصريح دخولي إلى دارفور، وهو السبب الذي جعلني أحتفظ بعشرين نسخة من التصريح المكون من ثلاث ورقات في حقيبة يدي

ولكنني لم أستخدم النسخة الأصلية، ولم أستخدم أيا من النسخ الأخرى، ببساطة لأن أحدا لم يستوقفني أو يطلب مني شيئا، وكان الإجراء الأمني الوحيد الذي مررت به هو قدم رجل الأمن النائم في صالة المطار التي مدها في طريقي أثناء محاولته الانقلاب على جانبه خلال نومه، وكان التوقيت حاسما، فجاءت قدمه بين قدمي مباشرة أثناء سيري بسرعة وهو ما أدى إلى سقوطي على وجهي كاللوح يهوى إلى الأرض دون أن ينثني

قمت ونفضت عن نفسي تراب الأرض الذي علق بملابسي، ورحت ألملم أشيائي وأنا أنظر إلى هذا النائم بغيظ كظمته بسرعة لألا يستيقظ ولا يعتذر، وإنما يسألني عن التصريح وتنكشف اللعبة وأنتهي سجينا في آخر بلاد المسلمين (حقيقة جغرافية) بينما تدور في رأسي صور متقاطعة لرحلتي الأولى التي استقبلتني فيها العاصمة الجزائرية استقبالا يليق بكبير أو أمير، بينما استقبلتني نيالا بفتور لم يكشف عن وجهها الحقيقي الذي تكشف من تحت التراب يوما بعد يوم عن مدينة تشعر بعد مرور السنوات أنك تركت فيها من قلبك ما يجعلها.. وطنا

الحب في زمن الخطر

2007-08-23T16:09:00.001+03:00

جنوب دارفور- نيالا-الخامس من أكتوبر 2006، منتصف الليل

الحب هنا أيضا مختلف، فالأنثى في حالة الخطر ليست كالأنثى في حالات الهدوء والاستقرار والدعة، وتلك التي تتهادى على وقع دقات كعوبها على الأرصفة الأسمنتية وتنتشي بزينتها وملابسها المتأنقة في السلم ليست كالتي تعمل في خيمة من خيام الصليب الأحمر بين القتلى والجرحى والدم والأشلاء، والإيقاع الوحيد الذي يحكم حركتها هو إيقاع طلقات البنادق وهزيم المدافع

شيء ما في امرأة الطوارئ يجعلها أكثر جاذبية، شيء ما في حذائها الرياضي البسيط وفي ملابسها التي تميل إلى الخشونة وفي حبات العرق النبيل الذي يسيل على وجهها وحتى في عصبيتها وحزنها مما تقاسيه يجذبك إليها

امرأة السلم لها أيضا سحرها، ولكن السحر بطعم الخطر ورائحة الخوف المثيرة له في القلب أثر مختلف.. ولا أذكر امرأة أثارتني كتلك الطبيبة التي كانت قد خرجت لتوها من غرفة الجراحة ووقفت أمام الباب تدخن بعصبية بينما تحجرت الدموع في عينيها وسال بدلا منها العرق الذي جمع شعرها الأحمر القصير في خصلات نثرت على جبينها في فوضى مبدعة، وكانت نيفين تقاوم البكاء بعد أن ماتت المولودة التي كانت تحاول تحريرها من رحم أم لم تبلغ بعد الخامسة عشرة

ماتت المولودة مختنقة، ولم تفلح محاولات نيفين في إنعاش قلبها الصغير، وانتهى بها الحال أمام غرفة الجراحة تبكي ولا تبكي، وتشعر بالذنب ولا ذنب لها، وتدخن سيجارتها بغضب لا أعرف إن كانت تدرك حقا على من توجه فوهته

هل يمكن أن تكون نيفين أكثر جاذبية في معطف من الفراء عنها في هذا المعطف الأبيض المخضب بدم الأم التي ما زال الجراحون يستكملون إسعافها بعد الولادة الفاشلة؟ هل يمكن أن يكون ذراعاها الذان غطاهما الزغب الرقيق أجمل إذا كان لديها من الوقت ما تنفقه في نزعه؟ هل كانت الأظافر الرطبة بفعل المطهرات ستكون أجمل لو توفر لها الطلاء؟ لا أعرف.. ولكنني أعرف أن جمالا ما يسكن هذا النمط من الفوضى والإهمال.. أعرف على وجه اليقين أنني سقطت في أسر تلك العيون الباكية بسرعة تزري بأي عيون نمقتها الماسكارا.. أعرف على وجه اليقين أن تلك الأصابع التي أوشكت على الاحتراق مع سيجارتها لهي أجمل عندي ألف مرة من الأصابع الناعمة المرفهة

فهمت الآن لماذا يصطحب بطل أفلام الحركة والإثارة معه فتاة جميلة، غالبا ما يكون دورها مقحما على الفيلم ولا حاجة إليه، إلا أن صناع هذا النوع من الأفلام يدركون جيدا كم ستكون هذه الممثلة مثيرة وجذابة عندما تبدأ المعارك ويتكاثر الأعداء وتضيق حلقات الخطر حول البطل وفتاته الرقيقة، وعندها سيرى الجمهور في الفتاة جمالها الذي تفجره ساعات الخوف ولحظات الترقب .. فلست وحدي الجمهور الذي يعشق جمال الأنثى تحت أضواء القصف والحرائق أكثر مما يعشقها تحت ضوء القمر

تحدثت إليها، وسرت الشرارة في الأرواح التي جففتها شمس دارفور القاسية بسرعة مخيفة، وارتفعت حرارة اللحظة فجأة وكأن الموقف لم يكن يحتاج أكثر من إشارة واهية ليلتهب بهذا الشكل الرائع.. ثمان وأربعون ساعة فقط فصلت بين عهد الحب الأفلاطوني وعهد الحب الآدمي، فقد انزاح أفلاطون وحبه عندما انزاحت التنورة الزهرية عن منابع الأنوثة الفائرة.. وأصبحت لغة العيون المتحرقة للحظة حب هي اللغة الرسمية لهذه العلاقة

نسيت أن أذكر، أو لعلها لذة الحبكة الأدبية فحسب، أن نيفين لا تفقه حرفا من أي من اللغات التي أتحدثها، وكذلك فإن معرفتي بلغتها التركية لا تتجاوز بضع كلمات، إلا أننا، وبحيلة بسيطة تمكنا من التواصل، فقد اتفقنا ضمنيا على تقول ما شاءت باللغة التركية على أن أرد أنا بالإنجليزية، وكلانا يصحب كلامه ببعض الإشارات ليصل المعنى، وأفلحت الحيلة إلى حد كبير، خاصة وأننا تجاهلنا تماما عائق اللغة الذي فقد مناعته حين تجاهلناه

أنا أيضا في حالة الطوارئ.. أنا أيضا بالنسبة لها رجل ساعات الخطر والإثارة والترقب.. وربما رأت هي أيضا في حقيبتي السوداء التي أحملها على ظهري، وفي قلمي المربوط في خيط إلى عنقي، وفي سراويل الجينز البالية، وفي شعري الطويل الذي تركت كل خصلة فيه على حريتها تذهب حيث شاءت، وفي نظارتي المنزلقة على وجهي المتعرق، ربما رأت في كل ذلك ما رأيت في فوضويتها المبدعة من جمال

أقول ربما لأنني لم أسألها، فلم أجد في لغة الإشارة البسيطة ما يكفي لمناقشة مثل هذه الأمور الفلسفية التي تضيع متعة الأوقات السعيدة أكثر من أنها مضيعة للوقت بشكل عام، ففضلت دون ذلك أن أتعمق في أفكار أخرى كفلسفة اصطكاك الأسنان بالأسنان أثناء التقبيل، وفي حكمة النظرة المثيرة التي تفصل دائما بين قبلتين أثناء وقفات التقاط الأنفاس، وفي عبقرية معارك الأصابع المتدللة المقاومة مع الأصابع النزقة المجتاحة

كنت أعرف أنها تكذب عندما وعدتني أن تزورني في مصر، وكانت بالتأكيد تعرف أنني أكذب عندما قلت لها أنني سأتبعها إلى حافة العالم لو كانت حافة العالم وجهتها

كنا نكذب، ونتحدث عن حب أبدي نعرف على وجه اليقين أنه مجرد حلم ليلة صيف، ينتهي بسرعة كما بدأ، ويعود إلى المجهول حيث أتى أول مرة، ولا يترك في الرأس سوى أثر رقيق يختفي مع اكتمال الإفاقة، ويعود طيفه إلى الذهن شفافا في استراحات القهوة، وفي لهب سيجارة آخر الليل... وهي أوقات مناسبة دائما أتحسر خلالها على أحلامي الصغيرة التي تراجعت عن مطاردتها.. وفضلت أن أبقى في مكاني حتى يدركني العمر، ويأتي من يهمس في أذني بشماتة: لقد حلت بك أشياء كثيرة، لكنك لم تفعل شيئا في حياتك

كنت أتمنى أن يأتي اليوم الذي أجلس فيه بثقة أمام شيخوختي وأقول بملء فمي: ها أنا أجلس وحيدا لا أملك شيئا، ولكنني سعيد.. قضيت حياتي في مطاردة فراشات أحلامي الملونة، وعلى قلة ما أمسكت من هذه الفراشات، فقد امتعني اتباع الحلم أكثر من تحقيقه، وكفاني أنني عشت الحياة بطريقتي

ولكن يبدو أن صورة الزمن الشامت في خيبتي ستكون هي المشهد الأخير في حياتي، فالفراشات تمر أمامي فرحة مرحة بينما أنا أقمع رغبتي الشديدة في العدو وراءها كالأطفال.. ما اللذي سيحدث لو أنني بالفعل صدقت، وتبعت الفتاة إلى حافة الدنيا؟ أي حساب للمكسب والخسارة يحرمني من بهجة الدخول في التجربة، ولا فارق ان نجحت أو فشلت؟ أليست الحياة في قفص من ذهب والموت على فراش من ذهب أقل متعة وجاذبية من الحياة في البرية والموت على قارعة الطريق؟

حيرني التفكير فسألت صديقتي الفنلندية العجوز عن أي الطريقين أسلك، طريق صيد الفراشات أو طريق الاكتفاء بمشاهدتها، فجاءت الإجابة القاطعة... العمر قصير، وحتى هذا العمر القصير، نعيشه مرة واحدة

أستمع إلى كاتي وصور كل امرأة ذرفت على كتفي دموع الفراق على أمل اللقاء على "حافة العالم" تمر أمامي متسارعة، ولو كنت أملك قلبي لقسمته على كل عاصمة زرتها لأرضي جميلة هنا وجميلة هناك، ولما جلست على الحشيشة الخضراء كالمشلول المقعد أشاهد مسرح الحياة ولا أشارك فيه ولو بدور هامشي

بعـــــــــــــد أيـــــــــــــــــــــــــام

تمر أيامي الأخيرة بتوقيتين، توقيت المشفق من مرور الوقت الذي لم يبق منه سوى عشرة أيام تغادر بعدها نيفين إلى بلادها بلا رجعة، وتوقيت الملول الذي يشعر أن الأيام تمر عليه بطيئة كسولة في انتظار العودة إلى الأهل والوطن... تضارب عجيب، فاللحظة التي أستمهلها هي ذاتها اللحظة التي أستعجلها.. واليوم الذي أعد ساعاته دقيقة دقيقة هو ذاته اليوم الذي أراه يفر على شاشة العداد العكسي فينقبض قلبي في مكانه

نحن الآن في شهر رمضان، واليوم مقسوم بطبيعته إلى ما قبل الإفطار وما بعده، كما أنه مقسوم بطبيعة الطوارئ التي تحكم دارفور إلى ماقبل حظر التجول وما بعده، ولما كان حظر التجول يبدأ في الحادية عشرة، بينما يؤذن إلى المغرب في الثامنة، ولما كانت هناك مخاطرة كبيرة جدا في الخروج بعد الحادية عشرة، فبحسبة بسيطة تتبين أن اليوم قد اختصر زمنه إلى ساعتين ونصف الساعة، وربما ثلاث ساعات على أفضل تقدير على اعتبار أننا نقضي تلثي اليوم الأولين في العمل

نيفين من إديرنة، وهي مدينة صغيرة تقع في الجانب الغربي من تركيا، أي في الجانب الأوروبي من البلد، وهي بالتالي مدينة تحكمها الطبائع والعادات الأوروبية التي تسمح لها باتخاذ صديق، ولكنها تمثل بثقافتها أقلية بين أبناء الجزء الشرقي الذي يميل إلى المحافظة، ويضع اعتبارا للقيم التقليدية ككلام الناس وسمعة الفتاة وسيرتها

ولهذه الأسباب اصبحت فرصتي لبناء علاقة سوية متماسكة بنيفين أشبه بمحاولة المرور من ثقب إبرة، فكلتاهما في عداد المستحيلات، إلى جانب أنني اضطر لاصطحاب إحدى زميلاتي ككموفلاج يستر الصورة الاجتماعية التي يعرف جميع سكان بيت الأتراك أنها مخترقة، وأنه لم يبق منها سوى النفاق الذي يرضي الشرقيين في غالب الأحيان أكثر من الحقائق

اصطحابي لزميلة من زميلاتي بما فيهن من صفات أكرهها عبء مزعج، ولكنني كنت أتحمله لأن البديل الآخر هو أن تخرج معي نيفين مصطحبة زميلة لها في الخمسين تدعى إمامة، وهي وكالة أنباء تمشي على قدمين، ولا تنفك تدس أنفها وتبدي رأيها في كل صغيرة وكبيرة، خاصة وبالتحديد إذا كانت هذه الصغائر والكبائر لا تخصها، ولكن عيبها الذي لم أطق له احتمالا هو انها تتحدث العربية، حيث أنها تسكن أنطاكية على الحدود التركية السورية، وهو عيب يفسد علي محاولة تواصلي مع نيفين التي استمتع فيها أكثر ما أستمتع بأنني لا أفهم لغتها، وبأنها لا تفهم لغتي

إمامة تتطوع بالترجمة في أوقات تتعمد أن تكون غير مناسبة، كأن أكون قد فهمت رطانة نيفين بشكل ما، فتحولها بالترجمة إلى معنى آخر أقل رومانسية أو العكس، وفي الوقت الذي أحتاج فيه إلى الترجمة تتشاغل إمامة بشيء آخر غير الحديث، وبالطبع أحيانا ما كانت تستغل معرفتها باللغة التركية في قيادة الحديث في الاتجاه الذي يحلو لها، ثم يتحول الحديث إلى حوار ثنائي بينها وبين نيفين أقوم أنا فيه بدور المتفرج المبتسم ابتسامة الضيف الذي أدرك أنه غير مرغوب فيه... وكان التصميم الهندسي لعيني إمامة في منتصف وجهها الذي يرتكز على عنق دقيق، والذي يشبه في فائدته العملية التصميم الهندسي لرأس البومة، يساعدها على إحباط محاولاتي لحك ساق نيفين، أو محاولات نيفين للإمساك بيدي من تحت الطاولة

افضل الأوقات كانت دائما تلك التي قضيتها في التحاور مع نيفين على الإنترنت، فقد كانت زميلتها جامزي، الطبيبة التي تسكن إديرنة أيضا، تقوم بالترجمة بيننا من وإلى الإنجليزية، والأسباب وراء استمتاعي بهذه الدردشة كثيرة، فأولا هذه هي الحوارات الوحيدة بيننا التي أفهمها وتفهمها نيفين بالكامل، وثانيا أنها تجري في الأوقات المحرمة أي بعد حظر التجول مما يجعلها إضافة إلى اليوم القصير

إلى جانب ذلك فإنني أحقق من ورائها متعة مزدوجة عندما أتخيل أن جامزي، التي تتمتع بقدر فائق من الجمال المثير، تستمع وتترجم همساتي الرومانسية لزميلتها، بينما أتعمد أن تكون هذه الهمسات على أفضل ما أملك من الحلاوة والرقة وأحيانا من التلميحات الجنسية المكشوفة.. بل أن نرجسيتي تصل إلى قمة النشوة عندما أقول لنيفين أن لا امرأة أخرى تضاهيها جمالا وجاذبية، متمنيا أن تثير كلماتي الغيرة في نفس جامزي كما تثير الغرور في نفس نيفين

ولم يخل الأمر أيضا من بضع مرات استفدت فيها من برودي الفطري بأن ذهبت منفردا إلى بيت الأتراك وقلت لأول من يقابلني، شرقيا كان أو غربيا، أن ينادي نيفين لأننا على موعد، خاصة إحسان، الشاب الخجول الذي لمحت في عينيه اعجابا خاصا بنيفين أثار غيرتي، وكم كانت متعتي تتضاعف عندما يكون إحسان هو الشخص الذي يناديها، والذي يراها وهي ترمي بنفسها في صدري بسعادة لا أظنه يخفق في قراءة معانيها

وسارت العلاقة على ما يرام، نسبيا وبالنظر إلى الظروف، ولم يكن ينغصها سوى فكرة العد العكسي التي كانت نيفين تعبر عنها بالإشارة بأصابعها العشرة منقصة منها إصبعا كل يوم، وكان هبوط إصبع يضيف إلى خطوط الحزن والقلق على وجهها خطا جديدا، ويضيف إلى جنوني بها حلقة جديدة، ولا بأس أيضا بالأحلام المستقبلية التي كانت تزداد بهاء كلما مرت الأيام واقترب الموعد الذي كان لا بد آت

جنوب دارفور- نيالا- الحادي عشر من أكتوبر 2006

وانتهت الأيام، وهبطت كل الأصابع، وجاء اليوم الأكثر إيلاما.. يوم المطار.. ذلك اليوم الذي أضطر أن أقف فيه أمام الأعزاء لأودعهم وأغلب ظني وظنهم أنه الوداع الأخير، وأنا أفضل أن أقف أمام قطار مسرع على أن أقف أمام حبيبة تبكي دموع الوداع.. خير لي أن تنشق الأرض وتبلعني على أن أردد عبارات المجاملة السخيفة التي تفيد بأن العالم صغير وأننا لا نعرف كيف يمكن لصدفة طائشة أن تجمعنا في مكان ما من هذا العالم

قضينا نصف الليلة الأخيرة على صخرة ناتئة تقع على الجانب الآخر من الطريق أمام قصر يلدز.. جلست ملتصقا بنيفين بينما ظلت جامزي تدور حولنا حاملة كاميرتها التي لا تفارقها، وتلتقط صورا لنا تحاول أن توثق بها تلك اللحظات التي لن تتكرر

لا أتصور أن تلك الصخرة على أطراف مدينة نيالا سوف تجمعني بنيفين وجامزي وسميرة وجنيد وإبراهيم وإمامة.. حتى إمامة الكريهة بدت في تلك اللحظة المكثفة شخصا عزيزا.. ولعله تأثير العرق الذي شربنا منه كمية كبيرة في محاولة بائسة للتغيب عن تفاصيل تلك الليلة المؤلمة

تماسكت عن البكاء في المطار بصعوبة شديدة، فلم أكن أريد أن أتسبب في مزيد من الألم لنيفين التي تشي عيناها بأنها لم تنم طوال الليل من شدة البكاء، وكنت أمازحها طيلة وقت الانتظار الذي قضيناه في مطار نيالا، وكنت في الوقت نفسه أتفادى النظر إلى إحسان الذي كان ينتحب كالأطفال ويتعمد أن يفعل ذلك أمامنا مباشرة، ولم يكن منظره يثير في نفسي الشفقة كما كان يثير فيها السخرية، فنيفين ليست جولتي الأولى معه، وقد انتهت جولتي السابقة معه في نفس الميدان، مطار نيالا، وكم أشبهت الليلة البارحة، هو يبكي وأنا أحتضن فتاة تبكي فراقي.. وكأنها مسرحية نؤديها كل ليلة، وينسدل فيها الستار على بطل منتصر وشهيد مهزوم

وعندما غابت نيفين وراء البوابة الإليكترونية، واعتقدت أن من حقي حينها أن أبكي، أطلقت العنان لدموعي التي أمسكتها طويلا فسالت حارة مؤلمة... انهار تماسكي دفعة واحدة، وطاف شريط الذكريات القصير أمام عيني دفعة واحدة.. ولم أملك إلا أن أستدير وأتجه إلى السيارة التي ستقلني إلى المسكن، وقد أغرقت دموعي وجهي وانهمرت علي نظرات الشفقة والتعاطف والتعجب من كل جانب

وألقيت نظرة أخيرة على إحسان الذي بدأ يكفكف دموعه ويستعد هو الآخر إلى الرحيل، وكأنه ظن أنني أعني بنظرتي: "إلى اللقاء ههنا في معركة جديدة"، بينما لم أكن أقصد أكثر من أن أقول له إننا في الهم سواء، ويبدو أن الدموع في عينينا حرمتنا راحة هذه النظرة المتعاطفة

ضجيج الصمــــــــت

2006-11-29T22:13:00.001+02:00

نيالا – منتصف ليل العاشر من أغسطس 2006

عدت للتو من زيارة لقصر يلدز، وهو الإسم الذي أطلقته على مقر بعثة الهلال الأحمر التركي في نيالا، حيث يتميز المكان بفخامة لم أر مثلها في تلك المدينة البائسة التي زاد بؤسها بوفود مئات الآلاف من النازحين من قرى الجنوب إلى محيطها ليقطنوا حلقة من المعسكرات أوشكت أن تصبح مدنا مستقرة حول المدينة التي تتمتع بأمان نسبي أفضل من غيرها من المناطق في دارفور

بعثة الهلال الأحمر التركي تضم سبعة وعشرين شخصا ما بين أطباء وممرضين وإداريين، وهم يعيشون في هذا المبنى الجميل على أطراف المدينة في عزلة جغرافية ومعنوية تصل إلى درجة أن طعامهم يأتيهم من بلادهم سابق التجهيز، وأنهم لا يضطرون لشراء أي شيء من المدينة، وهو ما يجعلهم طبقة وحدهم من العاملين في منظمات الإغاثة الإنسانية الذين يتعايشون مع المجتمع المحلي ويختلطون بأفراده حتى لا تميزهم عن المواطنين غير ألوان بشراتهم المختلفة

تعلمت في هذا العمل أن العاملين بالصليب الأحمر ومنظمة أطباء بلا حدود هم رؤوس الحربة في عمليات الإنقاذ خلال النزاعات المسلحة، وهم لذلك أدنى إلى العسكريين من المدنيين، على الأقل من حيث اعتيادهم على شظف العيش واختلال الأمن وغياب أبسط مقومات الحياة، ولذلك كان فريق الهلال الأحمر التركي بما يتمتع به من رفاهية مثيرا لفضولي

شخصان فقط بين السبعة والعشرين تركيا يتحدثان الإنجليزية، أو للدقة، يظنان أنهما يتحدثان الإنجليزية، وهو ما جعل الحوار أشبه بالمستحيل، فشخص من فريقي يلقي عبارة بالعربية أترجمها إلى الإنجليزية ثم يترجمها واحد ممن يتحدثون الإنجليزية من الأتراك إلى اللغة التركية، ثم يعود بالرد من التركية إلى الإنجليزية ثم إلى العربية مرة أخرى من خلالي

انعدمت متعة الحوار بعد بضع دورات من الترجمة من العربية إلى الإنجليزية إلى التركية والعكس، خاصة وأن بعض الكلام كان محاولات للمزاح تحطمت على حواجز اللغة والوقت الذي تستغرقه الترجمة

وعندما خرجت اللغة المنطوقة من المعادلة، خلت الساحة للغة الأصلية للتواصل الإنساني، أقصد لغة العيون، فقد انطلقت عيناي تجوس بين الجالسين بحثا عن الاتصال الإنساني النقي الذي لا يشوبه نفاق ولا يعتوره تجميل وتنميق مفتعل

وبالطبع كان ذلك الاتصال "الإنساني" أسهل مع الجميلات اللاتي اصطففن في مقعد بعيد عن جلستنا، ففي حوار صامت تعرفت على تلك الفتاة الرقيقة ذات الشعر الذهبي المجعد والتي جلست في ركن الغرفة وقد ضمت ذراعيها العاريين إلى صدرها الملئ المستدير الذي تدخل أكثر من مرة بإفادات بليغة في حوارنا الصامت فأحسن القول كما أحسنت الإصغاء

ومرت ساعة تداخلت فيها الأصوات الصامتة من كل اتجاه حولنا، وتنكر عواء الذئاب في نظرات الحملان، وكذب الكاذبون وادعى المدعون، إلى أن تغلب همس سكوني في النهاية على الجميع بعد حددت مطالبي بوضوح لا لبس فيه، ويبدو أن صراحتي قد ربحت وسط هذا الخضم من الرياء الذي أحاط بنا

غريب أمر فعل التواصل بين البشر.. فمع ضغطة أصابع الفتاة الرقيقة على يدي عندما هممت بالرحيل انهار كل منطق في إصرار الإنسان على اتخاذ اللغة المنطوقة وسيلة وحيدة للتواصل، فها هو كل الكلام يجري بسهولة من العيون إلى العيون، ثم من الأنامل إلى الأنامل دون الحاجة إلى البحث في قواميس الكلام عن عبارة تحاصر الشعور في قوالب تحرمها نشوة الحرية والانطلاق

ومع الوعد والأمل المتفتح في عينيها الخضراوتين التين يصول الشباب بين حدقتيهما صولة الوحش البري الحبيس، تعلمت أن كثيرا من الكلام يموت على أعتاب الشفاه، وأن الكلمة التي تعيش بلا حد أقصى لتاريخ الصلاحية للاستهلاك الآدمي، هي بالتأكيد كلمة لست معلبة في حروف اللغات، لا الإنجليزية ولا التركية، ولا حتى العربية

فرق العـمـــــــــــــلة

2006-11-04T15:47:00.001+02:00

إذا كنت حديث عهد بالسودان مثلي، فلا بد وأنك واقع فيما وقعت فيه من ارتباك بين الجنيه والدينار، وأصل المشكلة أن النظام السوداني عندما ضربته دروشة التحول إلى النظام الإسلامي، حول عملته إلى الدينار أسوة بالسلف الصالح من المسلمين الأوائل، وكان الموقف فرصة سانحة للتغطية على انهيار العملة المحلية التي جعلت كيلو جراما من اللحم يساوي أربعة عشر ألف جنيه، فاستغلها النظام وجعل الدينار عشرة أضعاف الجنيه السوداني اتباعا لسياسة "نبدأ من أول وجديد"، فأصبح كيلو اللحم يساوي ألفا وأربعمئة دينارا

ولأن الشعب السوداني الطيب خلق ألوفا، لا يغيره الزمن ولا تبدله الأيام بسهولة، فقد احتفظ في ذاكرته بالعملة البائدة، لا يني يذكرها في أي محاسبة أو معاملة، فإذا أراد منك البائع أو سائق التاكسي ألف دينار، قال لك "عشرة ألف" وإذا كنت مثلي قضيت حياتك كاملة على حافة الإفلاس، فلا بد وأنك ستظن أنه يقصد عشرة آلاف دينار، أي ما يوازي خمسين دولارا، وهو مبلغ كما تعلمون جسيم

ولا يختلف الأمر كثيرا إذا قال لك البائع أو سائق التاكسي "أعطني ألف"، فأعطيته مئة، فسوف يردها إليك مشفوعة بنظرة إشفاق فائلا: ألف دينار.. جنيه ما عاد

والحل الوسط الذي توصلت إليه بعد طول معاناة، هو أن أعرض كل ما أحمله من العملة السودانية على البائع أو السائق، وعليه هو أن يختار منها ما يريد، وهي عملية آمنة تماما ما دمت تعرف أنه سيأخذ المبلغ الذي طلبه أو عشرة أضعافه أو عشره، ولا شيئ بين هذا وذلك وذاك

وبعد فض هذا الاشتباك، أصبحت مشكلتي مع عم جمعة، صاحب البقالة التي أشتري منها احتياجاتي، ومع إلياس، سائق التاكسي الذي ينقلني يوميا إلى حيث أريد، قاصرة على تبادل الود بيني وبينهم بمقادير غير متكافئة ولا متوازنة ولا مبررة بمنطق يقبله العقلاء

فأنا أحب عم جمعة لأنه يشبه "عربي" الذي كان فراشا وبوابا معا لمدرستي الابتدائية، وكان كثيرا ما يسمح لي بأن أدخل إلى المدرسة حتى بعد الموعد الرسمي دون أن يضربني على مؤخرتي بعصاه التي كانت لغة الحوار الوحيدة بينه وبين المتأخرين عن موعد الدخول، ويبدو أنه كان يشفق علي من ضربة العصا بسبب هزالي الشديد في هذه المرحلة من الطفولة

أما عم جمعة الجمعة، فلا يبادلني الود ودا، ويتعامل معي ببرود وجفاف من يظن أنني أسعى لمودته طمعا في بضاعته التي تراصت وراءه على رفوف لم تمتد إليها يد الترتيب منذ زمن ليس بقريب، وربما ظنني طامعا في الشراء منه بالأجل، وهي عادة للمصريين لا يتخلون عنها ولو ملكوا ما يكفي للدفع الفوري

فكلما تقربت منه صدني بنظرة لا معنى لها، وكلما حاولت إطالة وقفتي بدكانه رغبة في التطلع إلى وجهه الذي أراه جميلا، دفع صبيه دفعا إلى مساعدتي في العثور على ما أبتغيه... وحتى عندما لجأت إلى حيلة طلب الفاتورة، معتقدا أنه لا بد مستغرق وقتا في كتابتها، ردني هو بإعطائي فاتورة خالية إلا من الختم، على أن أملأها بنفسي فيما بعد

أما إلياس، فالموقف معه معكوس بالمرة، فهو يحبني، وأنا لا أطيق له ظلا، يتقرب إلي وأنفر منه، ولعل السبب في ذلك هو أنني كرهت أن يناديني باسمي مجردا من لقب "أستاذ" الذي حصلت عليه مجانا في بلادي لمجرد أنني أرتدي زيا إفرنجيا، وأحمل حقيبة أوراق

لعله سبب سخيف كي أنفر من شخص ما، لكنني حرت في البحث عن سبب آخر فلم أجد غير هذا السبب السخيف

ومع ذلك، فإنني أعترف أنه ساعدني بشكل غير مباشر في معرفة شوارع الخرطوم، ومشاهدة أكبر قدر من معالمها، حيث يتعمد في كل مرة أصحبه فيها أن يدور من أبعد مكان عن المكان المقصود، وربما عاد إلى نفس الشارع مرتين في الجولة الواحدة، ومادامت الجولة مدفوعة الأجر بإذن ربها، فلا خسار عليه، وما دمت أشاهد وأتعلم فالأمر هين، حتى ولو لم يكن هذا التعليم مجانيا

ليلة طيــــــــن

2006-11-01T00:45:00.001+02:00

الخرطوم اليوم الأخير من نوفمبر 2005

لم أعرف معنى عبارة "ليلة ليلاء" إلا بعد أن عرفت السهر والسهاد الذي سببته لي حبوب الملاريا، وهي حبوب سخيفة يفترض أن تحميني من الإصابة بهذا المرض اللعين الذي يحصد أرواح مئات الآلاف في القارة السمراء، "ثماني حبات .. واحدة كل أسبوع.. واوعى تنساها"، هكذا قالت الطبيبة بمركز المصل واللقاح بالقاهرة بعد أن حقنتني بنصف دستة من الأمصال شلت حركتي وفتحت جسدي لاستضافة الحمى ليومين متتاليين، لعل إصابتي بالملاريا كان أهون، فأنا أعرف أن الحمى أهم أعراضها

واستطردت الطبيبة في وصف باعوضة الملاريا التي تقف على بوزها رأسيا وتحقنني – إذا أهملت أيا من الحبات الثماني- بمرض الملاريا الذي قد يؤدي إلى وفاتي في هذه السن المبكرة على حد تعبيرها

إلا أن حبوب الملاريا حرمتني النوم لليلتين متتاليتين، كلما غمض لي جفن استيقظت الكوابيس وأشباح الطفولة محملة بوجوه أموات ينادونني ويغرونني بالصحبة في الحياة الثانية

رأيت "جاللو" الغجرية المسنة التي كانت تسكن على أطراف قريتنا وهي تغريني بالسماح لي بمداعبة كلبها العزيز الذي أقامت له مأتما استدعت له مقرئا ودعت له كبار القرية حين قتله السماوي في ليلة شتائية كنت حينها أمص حليب التاسعة

ورأيت نورا، جميلة القرية التي أحرقت نفسها بعد أن افتضح فقدها لعذريتها لشاب ماتت دون أن تفصح عن اسمه، رأيتها تمسح على صدرها البض الذي سنحت لي فرصة رؤيته عاريا من فرجة في حائط بيتهم عندما كانت تستحم، فشكلت قذفة الدم في الرأس والأعضاء التناسلية أول تجربة جنسية عند لقاء عين الطفل بالثدي الشاب

رأيت عم عبد الجيد، العملاق الطفل الذي كان يتصور أن الجمل، الذي لم يره في حياته، لا بد وأن تكون له ست أرجل ما دامت العنزة لها أربع وهل يستويان?.. المسكين قتله لصوص المواشي قبل أن يتمكن من إطلاق بندقيته التي لم تنطلق منها قذيفة منذ تسلمها سلاحليك شرباص في عهد مولانا الملك فؤاد الأول، والتي آلت في عهد عم عبد الجيد إلى ماسورة سد طرفها بقوالح الذرة

الجميع كانوا ينادونني، وكنت أجيب: أنا جاي، تعالوا خدوني

ويبدو أنني كنت أردد العبارة الأخيرة بصوت مسموع أثناء نومي، فقد حولتها زوجتي قبل يومين من سفري إلى نكتة روتها لشقيقتها أثناء زيارة إحدى الخالات بالمستشفى، وضحكت الشقيقة وضحكت معهم ولم تغب عن عيني صور جاللو ونورا وعم عبد الجيد الذين استدعتهم حبة الملاريا من قبورهم وبعثتهم أشباحا تسكن ليلي المحموم

الرجل والبطريــــــــق

2006-10-31T15:49:00.001+02:00

سألت صديقة لي إذا ما كانت امرأة واحدة تكفي الرجل، أو بالأدق، طرحت رأيها بأن امرأة واحدة يجب أن تكفي الرجل، وأيدتها زميلتي التي كانت الأنثى الثانية والأخيرة في جلستنا، كما أيدها شاب آخر نسيت اسمه، وبحكم الطبع والتطبع رفضت هذا الرأي، فأنا من أنصار الطبيعة التي لا تؤمن ولا تتعاطف مع الاحتجاز الجنسي للذكر في أنثى واحدة باستثناء طائر البطريق وبعض الحيوانات التي تتمتع بولاء ساذج يدوم طوال موسم التزاوج، وقد يتعداه إلى عدة مواسم تالية

أما أنا فأنتمي إلى الفئة الأخرى من الكائنات الحية التي يقع على رأسها ذكر حشرة فرس النبي العابد، ذلك الصعلوك الذي يفترس فراشة في أول الليل يغري بها أنثى تقبل أن تقضي معه لحظات حميمة في مقابل الفراشة، وبعد أن يقضي الذكر وطره، يسرق فراشته ويطلق العنان لساقيه الخلفيتين بحثا عن أنثى أخرى تصدق كرمه الزائف، ولا يسلم الذكر فراشته تسليما نهائيا إلا للأنثى الأخيرة في ليلته العامرة، ولا يكون ذلك بدافع الكرم والعرفان كما يكون بدافع الإرهاق الذي يكون قد أصابه بسبب الهوى والهرب الذي يليه ثم الهوى والهرب وهكذا دواليك

ذكر فرس النبي هو مثلي الأعلى، ومبدأه أن أنثى واحدة لا تكفي، وأنا أتفق معه في هذا المبدأ الذي يقيم الحرية والتعدد حق قدرهما

لا يمكن أن تقنعني صديقتي وزميلتي وذلك الشاب الذي نسيت اسمه بأن امرأة واحدة يمكن أن تحقق لي الإشباع الكامل الذي لا أظمأ بعده لنظرة عين أو لفتة خصر أو ميلة أو حركة أو حتى وقفة صامتة وهو وضع لا يحمي المرأة من انجذابي الشديد إليها.. ولا يمكن أن تقنعني كل هذه العبارات السطحية أيضا بأن امرأتي الوحيدة ستكون سعيدة في حياتها مع بطريق لا يشتهي إنسانا غيرها ولا يدع الفرصة لإنسان آخر أن يشتهيه

الاكتفاء التام موت للغريزة وضمور للعاطفة، والنفس التي تقبل بالخيار الوحيد وترضى معدتها بذات الطعام، ولا تمل عيونها من المشهد الذي لا يتغير، هي نفس طلقت الطموح والثورة والرغبة في الفعل، وألفت الدعة والكمون والاسترخاء

الاكتفاء بامرأة واحدة في رأيي هو شكل من أشكال البطالة العاطفية المقنعة، فهو بطالة لأن نفسي تهفو للجمال بصفة عامة سواء كان وعاؤه امرأتي أو أي امرأة أخرى، وفي غير هذه الهفوات فإن عاطفتي تكون معطلة، وهو بطالة مقنعة لأنني عندما أشعر باختصار الأنثى في امرأة واحدة أكون قد تمكنت تماما من تغطية خيبتي بقناع من الرضا الزائف

وحتى تسنتفد طاقتي نهائيا، سأظل أحمل فراشتي بين فكي لا أتخلى عنها أبدا لأي أنثى مادامت سيقاني لا زالت قادرة على حملي بعيدا إلى شجرة أخرى، حيث تنتظر أنثى أخرى، ومادام قلبي نابضا فأقسم أنني لن أعيش أبدا بطريقا

الشرنـــــــــــــــــــقة

2006-10-29T22:27:00.000+02:00

ترى من الذي يحمي النظام الحاكم في مصر، ومن ذا الذي يقوي شوكته علينا ويحفظ عليه حياته؟

لا بد أن هناك شخصا ما لا نعرفه يقدم للنظام الحاكم في مصر ما يحتاجه من الدعم، وإلا لما استمر لهذه المدة الطويلة، و في الوقت نفسه فإن المنطق يفترض أن من أتى بالنظام إلى عرشه، لا بد وأنه هو الذي يحمي بقاءه، كما جاء الشعب بكورازون أكينو إلى الحكم في الفلبين بانتخابات ديمقراطية، وحمى الشعب بقاء أكينو في منصبها عندما خرجت جماهير الفلبين إلى الشوارع لتصد بأجسادها دبابات الانقلابيين العسكريين التي كانت في طريقها إلى قصر الرئاسة

وبالبحث الدقيق تبين أن نظام الرئيس مبارك جاء إلى موقعه كـــــــدة، وفي رواية أخرى أنه جاء إلى موقعه كدهـــه، ونقطة الاتصال بين كدة وكدهه هي أنهما كلمتان تعبران عن الشكل المطلق للصدفة البحتة، أي أن التاريخ يشير إلى أن مبارك وصل إلى سدة الحكم بضربة عشوائية من القدر ليس لها أي مبرر منطقي مقبول

ليست هناك إشارة إلى أن الشعب المصري أو أي شعب آخر اختار مبارك رئيسا لمصر، فعلى مدار سنوات عمري العديدة لم ألتق يوما شخصا أعطى صوته للرئيس مبارك بمزاجه وملء إرادته، وذلك على الرغم من أنني طفت البلد من أقصاه إلى أقصاه بحثا عن هذا الشخص

وليست هناك إشارة إلى أن قوة أجنبية أيضا اختارت مبارك لحكم مصر، فلم يكن هناك في العالم من يلاحظ وجوده أصلا إلى جوار الســـــــــادات الذي كان يحتكر المسرح ويملؤه صياحا واستعراضا لا يترك مكانا لأصحاب الأدوار الثانوية للظهور

كما تؤكد رسائل التأييد التي تلقاها موقعي على الإنترنت من الأنحاء المختلفة لمجموعتنا الشمسية على أن سكان الكواكب الأخرى هم أيضا لا علاقة لهم بوضع مبارك في منصبه، ويكفينا أن المتضامنين في كوكب زحل أسسوا حركة موازية لحركة كفاية أطلقوا عليها اسم حركة زحلوقيون من أجل التغيير نتوقع أن نرى بعض أعضائها على سلم نقابة الصحفيين قريبا إلى جانب محمد عبد القدوس الذي أرسلته الجبهة الزحلوقية الشقيقة في وقت سابق للتضامن معنا ضد حكم مبارك

ولكن حتى لو كان صعود الرئيس مبارك إلى الحكم مجرد ضربة قدر عمياء، فمن المستبعد أن يكون بقاؤه في موقعه طيلة هذه السنوات من قبيل المصادفة، ومن المستحيل يتوازن على حافة عرش مصر دون أن يكون هناك من يسنده ويقدم له الدعم

بالتأكيد لا يمكن أن تدعم طبقة العمال بكل ما تعانيه من قهر وإفقار مقصود وإضعاف منهجي بقاء هذا النظام على الرغم من مظاهر عيد العمال التي تصبح فيه المنحة أسمى أماني العامل المصري، ولا يمكن أن يكون الفلاح الذي طحنه الفقر والتهميش الاجتماعي والسياسي متورطا في حماية النظام الذي يمص دمه تماما كالبلهارسيا التي تفترس كبده

الموظفون هم من تملأ أصواتهم دائما صناديق الانتخابات لصالح الرئيس وأوليائه الصالحين، ومع ذلك أشك أن تكون طائفة موظفي الدولة هي التي تحمي بقاء رئيس الدولة، فأحوال هذه الطبقة لا تخفى على أحد، والمنطق السليم يقول إنها يجب أن تكون أول الطبقات الطامحة إلى التغيير على الرغم من أنها هي الطبقة التي تفسد باحتشادها أيام الانتخابات كل جهد تبذله القوى الوطنية المصرية في إزاحة النظام الحاكم عن طريق صناديق الانتخاب

أما الطلبة، وهم أبناء العمال وأبناء الفلاحين وأبناء الموظفين، فيزيدون على أهلهم احتقانا في أنهم يرون آمالهم تنهار أمامهم، ولا يجدون حلا يجعل المستقبل أفضل مما يتوقعون، وأمهاتهم في المنازل لا يعرفون عن السياسة إلا أنها كالنداهة تخطف الأبناء وترسلهم إلى مزرعة طرة أو سجون الواحات

هؤلاء هم المصريون الذين نعرفهم، وليس فيهم من له مصلحة في بقاء الحال على ما هو عليه، فكلهم مغبون ومطحون ومسحوق تحت أضراس الفقر والجهل والمرض وعسف السلطة

إذا فالمستفيد الوحيد من بقاء النظام المصري في موقعه هو تلك الطبقة الرقيقة التي تضم الفاسدين والمنتفعين من إفساد النظام للدائرة المحيطة به، والفساد في بلد محكوم حكما فرديا مطلقا ليس ظاهرة كما يشاع، وإنما هو جزء لا يتجزأ من التكوين العام لدولة الفرد الواحد

الفساد حلقة داخلية من الحلقات التي يجب أن يحيط بها أي نظام ديكتاتوري نفسه، فالديكتاتور كحوريات الديدان يعيش في شرنقة خاصة آمنة ينسجها حول نفسه من أهل الثقة وأهل النفاق ومعدومي الطموح في السلطة وأصحاب المنافع ونهازي الفرص والفاسدين والمفسدين

وهناك آلية مدروسة لتكون هذه الطبقة حول الديكتاتور وطبيعة الصراعات التي تدور في حلقاتها من أجل انتخاب الدائرة الضيقة التي تكون أقرب إلى الحاكم، ومن ثم الأوفر حظا في المنافع والفرص، ويعيش الديكتاتور مشاهدا مستمتعا ومنشكحا بهؤلاء الذي يتصارعون ويقتتلون ويتآمرون على بعضهم البعض من أجل الفوز بنعمة القرب من سحنته البهية

وبطبيعة الحال فإن أكثر المتصارعين على الدخول في فلك الشرنقة الرئاسية هم أهل المال والأعمال الذين يهدفون إلى الكسب السريع ولو كان من دم أهلهم، وهؤلاء هم الذين يدخلون إلى دائرة تكون بعيدة نوعا عن مركز القرار، وإن كانت قريبة جدا من الحلقة اللصيقة بالديكتاتور وهي الحلقة التي تقوم بدور المفسد في عملية صنع واستقطاب الفاسدين

كما تقوم الطبقة المفسدة أيضا بدور السمسرة والوساطة والتخليص في أعمال الفساد، أحيانا بمشاركة الديكتاتور نفسه أو أسرته، وأحيانا قليلة من وراء ظهره، وهي خيانات صغيرة يجب أن يتغاضى عنها الديكتاتور كي يسمح لشرنقته بالتنفس

وكما هو متوقع، فإن كل مفسد من المفسدين الكبار يحيط نفسه بشرنقته الخاصة التي يتصارع فيها الطامحون على الفوز بثقته ورضاه والتقرب منه بهدف تحقيق الحد الأقصى من المنفعة، كما أن كل فاسد كبير يحيطه عدد من صغار الفاسدين الذين يجمعون ما يسقط منه، أو يتولون عنه مقاولات الفساد من الباطن، تماما كما يحيط بكل وحش من وحوش الغابة جيش من الحيوانات آكلة الجيف تأكل بعده ما يترك، ولا غرابة في أن يتحول الحزب الحاكم إذا إلى جمعية عمومية للفاسدين والمفسدين

الفاسدون يحمون النظام ويحفظون بقاءه ويساعدونه بل ويشجعونه على المزيد من الاستبداد والقهر فيحتاج إلى المزيد من حمايتهم التي يعطونه إياها في مقابل المزيد من المنافع، وكما أنه لا فساد بدون استبداد كذلك لا استبداد بلا فساد كلاهما للآخر ظهير وسند

الفساد والاستبداد ثنائي من الثنائيات الخالدة التي تحكم نظام الكون والحياة، كالذكر والأنثى والحرارة والبرودة والجفاف والرطوبة، إذا وجدت منهما طرفا فإن زوجه لابد موجود على مقربة منه، فكلاهما يتنفس برئة الآخر ويضخ الحياة في عروقه، وأي وعد يطلقه أيهما بالقضاء على الآخر هو محض خرافة لا محل لها، كأن يعد الديكتاتور بالقضاء على الفساد، أو أن يعد الفاسد بالإصلاح السياسي، إن هو إلا وعد أحدهما بما لا تملك يداه

إلى المؤذنين في مالطة

2006-10-28T21:29:00.001+02:00

كشفت التجربة التي استمرت ربع قرن أن الشعب المصري فشل تماما في التفاهم مع حاكمه، وفشل في إقناعه بمطالبه المشروعة وحقوقه التي لا خلاف عليها، وفشل حتى في تعريف الحاكم بنفسه، وأقول إن الشعب فشل كي لا أظلم الرئيس الذي لا ذنب له فيما فطره الله عليه من عيوب نفسية وذهنية، ولا تبديل لخلق الله

الطريقة العلمية المتفق عليها في حل المشكلات تبدأ دائما بتحديد المشكلة، وبتحديد المشكلة بشكل دقيق، يسهل دائما العثور على حل مبتكر لها، بينما يؤدي التخبط في تحديد المشكلة إلى التخبط بين الحلول المقترحة التي تؤخر ولا تقدم وتدفع إلى المزيد من اليأس

ومع ذلك استمرت الحركات الوطنية المصرية المخلصة في محاولاتها المتخبطة الباسلة وأحيانا اليائسة للتخلص من نظام الرئيس مبارك، وانتهت المحاولات إما في المعتقلات أو السجون أو تحت الهراوات وتحت الجزم، وهي أماكن تقع جغرافيا في إقليم ما وراء الشمس الذي لا يعود منه المناضل كما ذهب، أو لا يعود أصلا

لقد جلست إلى أم محمد، وهذا اسمها لا كنيتها لأنها لم تنجب أصلا، وهي قريبة ضربتها الشيخوخة حتى جاوزت التسعين، وأهم ما يميز أم محمد هو أنها تحب الرئيس مبارك حبا يفوق الوصف، ولا يفوتها أبدا الاستماع إلى خطاب ألقاه الرئيس مبارك في أي مناسبة، أو مشاهدة النقل الحي لأي زيارة قام بها الرئيس مبارك لأي محطة مجاري أو مصنع مكرونة

وظلت أم محمد لسنوات تدافع عن الرئيس مبارك ضدنا نحن شباب العائلة الذين ولدنا ومتنا في عهده السعيد، وكانت ترمينا بأبشع تهم الحقد والتحاسد والغيرة، وواصلت المسكينة دفاعها حتى شهور قليلة مضت، حيث ماتت ولم يزل لسانها يلهج بالدعاء للرئيس مبارك

رحلت أم محمد وتركت لنا تراثا قيما من الأسباب والتبريرات المهمة التي كانت تفسر بها تصرفات الرئيس مبارك في معرض دفاعها عنه، فهو دائما مبتلي ببلايانا التي لا تنتهي، وهايعمل إيه ولا إيه واللي عنده تلات عيال بيدوخ فيهم، ما بالك اللي شايل شعب فيه يطلع "كام مليوم"؟؟

ولكن أبرز تبريراتها ذلك التبرير الذي توصلت من خلال تحليله إلى أصل مشكلة الشعب المصري مع رئيسه، فذات يوم كنا نجلس إلى جوار قريبتنا المسنة نشكو الحال المتدهورة التي وصلت إليها مصر في الربع قرن الأخير، فما كان من أم محمد إلا أن صرخت في وجوهنا بديباجتها التي تتهمنا بالحقد على الرئيس والتي تدعو له بدوام الصحة والعافية والتوفيق والسداد، ثم أتبعت هذه المقدمة بعبارتها الخالدة: "هو يعني كان هايعرف منين"؟؟

وهذه العبارة، أو بالأحرى، هذا التساؤل هو إفراز لقرون طويلة من الاستبداد الذي ظل الشعب لحسن نيته يظن أن سببه هو حاشية الفرعون أو الملك أو السلطان أو الوالي أو الرئيس، وما تبنيه هذه الحاشية من حواجز بين الحاكم المسكين والشعب المسكين برضه

ويبدو أن الحاكم كان دائما يستحسن هذا التصور الذي يبرئ ساحته من جرائمه ضد شعبه، لأن هذا الشعب يعتقد أن زعيمه لا يعرف، وتواصل هذا التصور الساذج لموقع الحاكم من حاشيته وموقع حاشيته منه حتى جرى على لسان أم محمد فتجرد من سذاجته وبدا لأول مرة تصورا منطقيا

لا أقصد أن الرئيس مبارك لا يعرف ما يدور في البلد، إنما هو يعرف كل شيء في بلده تماما كما كان كل حاكم قبله يعرف كل شيء، وإنما ما لا يعرفه الرئيس هو كيف يتصرف في المعلومات التي تتوافر له، ففيما يبدو أنه لا يفهم اللغة التي يتكلمها شعبه، وبالتالي فقد تعقدت العلاقة بين الحاكم والمحكوم وبدت وكأنها عداوة، إلا أنها ليست سوى سوء تفاهم مركب ومزمن وحله سهل وممكن إذا حاولنا

لقد عرف الرئيس مبارك أننا كرهنا الدكتور عاطف عبيد رئيس الوزراء الأسبق واستنكرنا اختياره لهذا المنصب الرفيع، ولكنه أبقاه لسنوات وسنوات، حتى مل الناس المطالبة بتغيير الحكومة، فمل الرئيس مبارك العند وصرف عبيد وجاء بنظيف، وكذلك عرف الرئيس مبارك أننا كرهنا سيدنا يوسف بطرس غالي الذي جعله على خزائن مصر، مرة وزيرا للاقتصاد ومرة وزيرا للتجارة الخارجية وأخيرا وزيرا للمالية، وظل غالي حلقة بارزة في سلسلة عناد الرئيس مع شعبه، أو ما يظنه الشعب عنادا

فالحقيقة أن الرئيس لا يعاندنا وإنما هو لا يفهمنا، حيث يعاني من عيب جيني أصابه بنوع من عمى الألوان السياسي، فهو يظن القبول رفضا كما يظن الرفض قبولا، فيتمسك بقبول شعبه بعبيد وغالي ويدعم رفض شعبه لأبو غزالة والجنزوري

وظن البعض أن هذا العيب يحتاج إلى توظيف مترجم يلازم الرئيس بصفة دائمة بغرض الترجمة بيننا وبينه، إلا أن هذه الخطة لم تنجح لأنها افترضت أن المشكلة سوفت وير من الممكن علاجها بشكل سطحي، بينما هي في الواقع جزء من الهارد وير الرئاسي الأصيل

الحل إذا هو أن نتعايش مع مشكلة الرئيس ونحاول أن نكيف حياتنا السياسية على معطياتها المقلوبة، فإذا كرهنا مسؤولا فما علينا إلا أن نخرج إلى الشارع في مظاهرات عارمة تهتف بحياته تطالب ببقائه لأنه الرجل المناسب والمكان المناسب والوقت المناسب، والنتيجة المؤكدة هي أن الرئيس سيعزله، وبالعكس إذا أعجبنا مسؤول، ما علينا إلا أن نخرج في مظاهرات تطالب برأسه وسيبقيه الرئيس حتما في موقعه، وربما رقاه إلى رتبة أعلى

صراخنا ضد التوريث سيؤدي في النهاية، بالنظر إلى ما سبق، إلى وقوع التوريث ولا ريب، وأولى بهؤلاء الذين ينادون بإبعاد السيد جمال مبارك عن المناصب العامة أن يبدأوا حملة تغطي مصر كلها يكون شعارها الذي تنادي به هو تخلي الرئيس مبارك عن منصبه لنجله ووريثه وخليفته وتلميذه الذي فاق الأستاذ

وكلي أمل أن تؤدي هذه الحملة إلى إقدام الرئيس على قتل نجله ليموت الوريث، وتلقي الشرطة القبض على القاتل الذي ينهار من أول شلوت ويعترف بجريمته، وتظهر صوره وهو يداري وجهه في ملحق دموع الندم الذي تصدره الجمهورية، وتنزل كلمة النهاية على المشهد الأخير الذي انتظرته الجماهير لسنوات، في تتر النهاية تشدو أم محمد بأغنيتها الرائعة

حبيبي يا ناس باحبه ييجي من هنا لقليوب
الناس بتفهم عدل وهو يفهم بالمقلـــــــوب

وينزل الستار، ويسود القاعة تصفيق حاد

استقيموا يرحمكــــــــــــــــــم الله

2006-10-27T18:32:00.001+02:00

ولدت بعيب خلقي في الظهر جعلني منحنيا إلى الأمام بشكل دائم لا علاج له، فبعد أن أنهيت مرحلة الحبو انتصبت جزئيا، ولم أتقدم في عملية الانتصاب أكثر من أنني فردت ساقي وذراعي، أما ظهري فقد ظل على انحنائه حتى هذه اللحظة، برغم كل المحاولات التي بذلها أبي والتي بذلتها أمي، والمحاولات التي بذلها أولاد الحلال وتلك التي تطوع بها أولاد الحرام

قضيت طفولة استثنائية لم أر فيها شيئا من الدنيا أعلى من أقدام الآخرين، ولم تتح لي كثير من الفرص التي تتاح للأطفال في مثل عمري، نتيجة لانحنائي الفطري، ومع ذلك فقد اكتسبت ملكات جديدة نادرا ما توجد في طفل في مثل سني وظروفي الخاصة

كان من السهل علي جدا أن اتعرف على الأشخاص من أقدامهم، ولم أكن اضطر إلى رفع وجهي في وجوههم، بل أنني كنت أقرأ أحوالهم النفسية وأخبارهم وأمزجتهم من أقدامهم والطريقة التي يرتكزون بها على الأرض، كما تعلمت قراءة أقدار الناس من أحذيتهم، فالحذاء الكلاركس الأسود اللماع يدرس لنا اللغة الإنجليزية، أما الحساب والعلوم فيدرسها لنا زوج من الأحذية ذو كعب عال لا يكاد يلمس الأرض حتى يرتفع عنها في رشاقة تؤكد على شباب السيقان التى يحملها، الحذاء البوما ذو الخطوط الزرقاء هو الأستاذ بهجت مدرس الألعاب، أما الحذاء البني الباهت الذي تفرطحت مقدمته تحت ثقل الأستاذ محمد سلامة مدرس اللغة العربية، فقد ضبطته أكثر من مرة يطارد البوت المدبب الذي يضم الساقين التين بنيت معهما صداقة عميقة خلال زياراتي المتعددة لغرفة المشرفة الاجتماعية

ولم يخل الأمر من بعض الفوائد العملية للانحناء الشديد في ظهري، فقد جمعت خلال سنوات طفولتي الأولى كثيرة من التذكارات التي كانت تسقط من الناس دون أن يقصدوا، العشرات من العملات المعدنية، وكمية مهولة من الأدوات الأقلام والبرايات والأساتيك، وعدد لا حصر له من الأزرار ودبابيس الشعر، وكان صندوق المفقودات، الذي قسمته بقطع من الكرتون إلى أقسام حسب الصنف، يحوي إلى جانب قسم الخردوات وقسم الأدوات المكتبية قسما للمفقودات القيمة ضم دبلة زواج كتب عليها اسم عبد المجيد، كما ضم سنا ذهبية لقلم حبر من ماركة كروس وفردة حلق بها حبة زرقاء صغيرة

كنت معتادا على عاهتي التي لم يكن يتقبلها أحد، وكنت أحيانا ما أستمتع بها وأستفيد من ميزاتها التي لم يكن يراها غيري، كانت المشكلة الكبرى هي أن الآخرين لا يتقبلون شكلي الغريب، وكنت أعتبرها مشكلتهم التي لا دخل لي بها، أما مشكلتي الوحيدة فكانت لا تظهر إلا ساعة النوم، فأنا أنام على ظهري ولا أرتاح في أوضاع النوم الأخرى، ولكن نظرا لتركيبي التشريحي الخاص، كان النوم على ظهري كبقية خلق الله عملية مستحيلة فيزيائيا، فالنوم في وضع مستقيم غير وارد، فإما أن أنام في الوضع جالسا أو أنام في الوضع مستلقيا رافعا ساقي في الفضاء ناحية السقف

كان النشاط الرياضي في مدرستي الابتدائية جيدا، إلا أنني لم أتمكن من المشاركة في أي رياضة من الرياضات المتاحة التي كانت تحتاج إلى تلاميذ منتصبي القامة، وحتى الهوكي الذي يفترض فيه أن ينحني اللاعبون على عصيهم التي يطاردون بها الكرة المطاطية الصغيرة لم أفلح في ممارستها، حيث تبين أنني لا أستطيع العدو وأنا أمسك العصا في نفس الوقت، لأنني ببساطة كنت أجري على أربع، أي أنني كنت أستخدم يدي في العدو لأنني أكون أسرع عندما أجري كذوات الأربع

وكبرت وأصبحت شابا وقارب طولي المترين، إلا أنني ظللت أقصر زملائي وأقراني لأنني ظللت على وضعيتي الشاذة التي لم يطرأ عليها تغيير كبير، ولكن التغيير الكبير طرأ على الآخرين، فقد رأيت في الشارع أشخاصا آخرين يسيرون وقد انحنت قاماتهم إلى الأمام، ولاحظت أنهم يلاقون صعوبة في السير على أربع كما أسير أنا

مرت عشر سنوات أخرى وتضاعف التغيير الذي طرأ على الناس في بلدي بشكل مذهل، حتى أصبح من النادر أن ترى في الشارع الآن شخصا منتصبا، وفجأة، لم أعد أبدو شاذا أو غريبا، ولم تعد العيون ترمقني بنظرات الشفقة المؤلمة، وتحولت نظرات الشفقة في عيون الناس إلى نظرات دهشة يرمون بها أي شخص يرونه في الشارع يسير منتصبا

ولم يكن الأمر يرتبط بسن أو جنس، فقد كان الشيوخ يسيرون إلى جانب الشباب إلى جانب الأطفال وكلهم قد انطرح نصفه الأعلى إلى الأمام، كما كانت النساء في ذلك كالرجال سواء بسواء، كما لم يكن شأن الانحناء مرتبطا بالطبقة أو المكانة الاجتماعية، فالثري كالفقير والوزير كالغفير، الكل منحني إلى الأمام

وكما زادت أعداد المنحنين زادت أيضا مهارتهم في السير في هذا الوضع الذي كان قبل ربع قرن وضعا غريبا يسترعي الدهشة والعجب، أما الآن فقد أصبح وضعا رسميا للبلاد

رئيس الدولة يقابل الزوار الأجانب وهو منحن للأمام، ويلقي الخطابات التاريخية من الوضع منحنيا، ويحضر الاجتماعات التنفيذية من الوضع منحنيا، ويجلس أمامه الوزراء وكبار رجال الدولة أيضا وهم يكادون ينبطحون من شدة الانحناء، وتمر المارشات العسكرية من أمامه وقد تراص الجنود في مجموعات في نظام بديع بملابسهم الكاكية المنمقة وقد انحنت قاماتهم إلى الأمام مثلهم في ذلك مثل الرئيس المعظم الذي ارتدى ملابسه العسكرية ووقف على المنصة راكعا ورافعا ذراعه بالتحية الميري

وبالطبع فإن بعض الناس كطائفة الاسكافية والخزافين والنحاسين و(أصلح بوابير الجاز) وعم حسنين الذي يسن السكاكين في شارعنا لم يلاحظوا أصلا أنهم قد أصبحوا مثلي، لأنهم في أحوالهم وأعمالهم لا يجدون الوقت أو الفرصة لتفقد قاماتهم ولمعرفة إذا ما كانوا قد تصلبوا على هذا الوضع أم أنهم لا تزال لديهم القدرة على الانتصاب والسير المستقيم الذي نشاهد سكان الدول الأخرى عليه على شاشات التلفاز

افتقدت التميز الذي كنت أتمتع به،عندما كنت المقوس الوحيد في الشارع، أما الآن فقد صار الجميع سواسية في الانحناء، وعلى الرغم من فشل كل المحاولات التي بذلت سابقا في سبيل إقناعي بالانتصاب أو إجباري عليه، إلا أن إصراري على التميز والتفرد كان أقوى من المحاولات الطبية والرشاوى السخيفة التي عرضتها علي أمي لترغيبي في الاعتدال

فجأة وبدون سابق تجهيز أو إعداد قررت أن أقف، أن أفرد قامتي كما يفترض بي وكما يفترض بالجميع، وللعجب فقد نجحت من المرة الأولى في الانتصاب بشكل كامل، وأصبحت للمرة الأولى قادرا على السير على قدمين كالبشر، وصارت رأسي أقرب إلى السماء وأبعد عن الأرض مما كانت، وكم كانت السعادة التي شعرت بها عندما أحسست في استقامتي إحساسا جديدا لم أكن قد تعرفت عليه من قبل، وأصابتني الحيرة وبدأت أسأل الكبار عن اسم هذا الإحساس الجديد، ولكن أحدا لم يستطع أن يضع له اسما مناسبا، ونصحني عمي الذي تجاوز السبعين بأن أبحث في المراجع الأجنبية عن اسم يليق بهذا الإحساس العظيم، وبينما كنت أتصفح أحد كتب التاريخ وجدت إشارة في أحد الهوامش إلى تعريف يشبه إلى حد كبير أعراض ذلك الشعور العارم بالنشوة والسعادة، وقد كتبت إلى جانبه بين قوسين كلمة (الكرامة) و

البـــــــــــرص

2006-10-27T12:22:00.001+02:00

درجة الحرارة تخطت الخمسين لثلاثة أيام متتالية، ولكنها أمطرت بالأمس، وعلى حسب تعبير سائق التاكسي الذي أقلني من المطارـ فقد أصبح الجو تمام ومافي أي مشكلة!! تعليق استفزني إلى درجة الصمت والعجز عن المناقشة، وهي حالة من الغضب نادرا ما أصل إليها، ولكن على أي حال، من ذا الذي يملك الطاقة للجدل والنقاش في درجة حرارة 43؟

إلا أن درجة الحرارة القاسية لم تحل دون سقوطي في نوم عميق، فقد كنت مجهدا من يوم طويل من العمل ومن رحلة جوية مرهقة من نيالا إلى الخرطوم، وخارت رغبتي في القراءة قبل النوم بعد عشر صفحات من رواية ميرامار التي قرأتها أكثر من عشر مرات في الخرطوم لسببين، الأول هو ولعي بأدب نجيب محفوظ الذي أعتبره أفضل روائي في العالم، والثاني هو أنه لا يوجد في شقة الخرطوم شيئا يقرأ غير ميرامار، وهو واقع أنسى دائما محاولة تغييره بعد أن أستغرق في الرواية التي كتبها نجيب محفوظ أيضا عشر مرات، ولكن في كل مرة يروي الأحداث من وجهة نظر بطل من أبطال روايته الخارقة، التي نجح في أن يجعل كل أبطالها نسخا من الصورة الكلاسيكية للبطل التراجيدي

رحت في النوم بعد منتصف الليل، واستيقظت في الثالثة على صوت يشبه تماما الطرق المنتظم على الزجاج، وبينما أغالب النعاس وأنفض عن عيني أشباح كابوسي المزمن، تبينت أن هذا الصوت لم يكن سوى صوت برص يناجي رفيقته ويدعوها إلى ما أحل الله بين بني الأبراص دون عقد ومهر وشهود، اللهم إلا الشاهد الذي أيقظته المناغشة والنداءات الحارة من ذكر البرص، وردود التمنع والاستعباط من الأنثى

تابعت المشهد الذي يجري فوق رأسي مباشرة وقد استلقيت كالعادة عاريا تماما، حتى ليخيل إلى الحبيبين المعلقين على السقف أنني برص عملاق هده الهوى، وربما كان هذا الذي طمعهما في ممارسة الحب أمامي دون خجل

وتضاربت في نفسي رغبتان، رغبة المندهش الذي ثار فضوله لمعرفة كيف "تفعلها" الأبراص، ورغبة الإنسان المتحضر الذي لا يمانع في ترك الغرفة للعشيقين لدقائق حتى يستمتعا بحياتهما الزوجية بمنأى عن العيون المتطفلة، وفي النهاية انتصرت الرغبة الثانية، خاصة بعد أن أيدها خوفي من يسقط أحد الحبيبين من فراشه على السقف إلى فراشي على الأرض اذا ما اشتعل الموقف بينهما، فخرجت إلى الصالة الضيقة أكتب هذه السطور وأستمع إلى أصواتهما المنبعثة من الداخل والسعادة تداعب قلبي وأنا أتصور أن تنتشر أنباء شهامتي بين أبراص العالم، وأحظى بينها بالتقدير الواجب على حركة الجدعنة التي قمت بها للتو مع اثنين منهم، ما كان مصيرهما مع أي شخص غيري إلا أن يلتصقا معا إلى الأبد بضربة شبشب أو هبة مقشة

غريب أن أتصور نفسي في مكانهما، لا أقصد أن أفعل الحب على السقف، ولكن أن يبلغ بي الاندفاع حد ممارسة الجنس علنا وأمام العيون لا بعيدا عنها!! يالها من رغبة منطقية على الرغم من جنونها الظاهري.. إذا كان الجنس تعبيرا مركزا عن النرجسية وتقدير الذات، فليس من المستغرب إذا أن تكتمل متعته بوجود المشاهدين

كما أن الحب، وهو المبرر المقترح لتأطير العلاقات الجنسية، لا يكتمل الإحساس به إلا بالإعلان، وإلا لما كان هناك تفسير لتشابك الأيدي على الكورنيش و"بكرة نعلن حبنا للعالم كله يا سعاد"؟

والزواج، وهو النهاية التراجيدية للحب والإطار التقليدي للجنس، أيضا لا يكتمل إلا بالإعلان، ويكفي أن تشاهد زفافا بلديا وتستمع إلى أغاني الفلكلورية المصاحبة، لتفهم حجم هذا الإعلان والرغبة الدفينة تحت الطبل والغناء والزغاريد، وما أراها إلا الجنس العلني

مضى ما يقرب من ساعة والذكر لا زال يطلب والأنثى تتمنع وأنا بالخارج أتفلسف في العتبة الفارقة بين الجنس العلني والفضيحة ام جلاجل

وفجأة سمعت فوق رأسي صوتا يشبه الطرق الواهن على الزجاج، ونظرت فإذا ببرص نحيل يقف على الحائط المقابل، وينظر من فرجة الباب على الحبيبين بالداخل، وتقافزت إلى ذهني الاحتمالات، ترى هل يكون هذا الصغير مراهقا اجتذبته التآوهات فأقبل يشاهد مشهدا ايروتيكيا مجانيا، فلما أخذته النشوة لم يتمالك أعصابه فصاح؟

ترى هل يكون ابنا غير شرعي لهذا الزوج الذي احتل غرفتي، جاء ليستنفر إنسانيتهما –مجازا بدل برصيتهما- أن يكفا عن هذه الأعمال التي تؤدي في النهاية إلى المزيد من أبراص الشوارع؟

هل يكون هذا الصوت تآوه عاشق مغدور تركته هذه الأنثى اللعوب على حائطه الخائب، وذهبت إلى الذكر الآخر الذي يجيد اللعب على السقف؟

ثم فكرت في الاحتمال الأسوأ، هل يكون هذا البرص زبونا ينتظر دوره، ولا تكون صيحته إلا استنكارا لتأخر الذكر الآخر في الإنجاز، وتضييعه الوقت في الكلام الفارغ؟

هو ذاك الاحتمال ولا شيء غيره.. الهانم التي تتمنع وتتعزز تبين أن مشيها بطال وإن كان على السقف، وأنها تبيع نفسها للراغبين ربما مقابل صرصار أو عدد معين من الباعوض، أنا لست خبيرا بدعارة الزواحف، ولكن لا شك عندي أن الأمر لن يخرج عن ذلك

لقد قبلت لعب هذا الدور في البداية لأنني كنت أظن أنهما حبيبان جاءا إلى شقتي ففرجت عنهما كربة من كرب الدنيا، ولكن أن يصل الأمر إلى تجارة الهوى وتدنيس الحب النقي وتشويه فلسفة الجنس العلني، هذا ما لا أقبله... ليحدث ما يحدث ولكن ليس في شقتي.. أين الشبشب؟؟ ... برة يا ولاد الكلب.. برة

الإنســـــــان مــا يأكـــــــل

2006-10-27T12:18:00.001+02:00

فرصة أن تصدمني سيارة مسرعة في شوارع الخرطوم صدمة تودي بحياتي، أضيق بكثير من فرصة أن تفترسني سمكة قرش في شوارع القاهرة

السيارات هنا تسير ببطء لامتناهي، وأنا قادم من القاهرة حيث السيارات تصدم المشاة وحيث المشاة يصدمون السيارات

بإمكاني هنا أن أعبر الشارع وأنا أسير بسرعتي العادية، وبإمكاني أيضا أن أتلقى مكالمة هاتفية في منتصف الطريق، ولن أجد من يلعن أسلافي كما يحدث في القاهرة حتى إذا عبرت الطريق بسرعة كارل لويس، بل أنني حتى لن أسمع نفير السيارات التي تستخدم في الفلكلور المروري المصري استخدام سب الدين أحيانا، وكل ما سيحدث هو أن السيارات ستدور من حولي وتتفاداني وكأنني عائق مستديم في وسط الشارع

الواقع أن هذا الهدوء يمتد إلى كافة ممارسات الشعب السوداني ومفردات حياته، ولا يقتصر فحسب على قيادته للسيارات، فالهدوء والدعة والبطء علامات مميزة للشعب السوداني بالكامل

لا أقصد الانتقاص من قيمة الشعب السوداني، الذي يتصف إلى جانب الصفات السابقة بأنه شعب طيب ومثقف وفخور بانتمائه الوطني، وإنما أقصد مناقشة وجهة نظري في سبب هذا البطء العجيب

لقد شاهدت الناس في قطار أنفاق لندن في الثامنة صباحا وهم يدقون الأرض الأسمنتية بكعوبهم وكأنهم جنود في طابور للعرض العسكري، وكنت أبطأهم على الإطلاق

حرارة الجو بالتأكيد لها دور قوي في التأثير على إرادة الإنسان للعمل، بل وعلى إرادته للفعل أيا كان نوعه، وجرب أن تخرج إلى الشارع بين العاشرة صباحا والخامسة بعد الظهر، وستعرف بنفسك مدى بسالة أي شخص يجرؤ على العمل في هذا الطقس الذي تخور تحته أصلب إرادات الرجال

وعلى الرغم من حرارة الجو نهارا، إلا أن السودانيين لا يسهرون الليل، ولا يستيقظون في الصباح الباكر، ولو مت جوعا، فلن تجد مطعما يفتح أبوابه قبل التاسعة صباحا، وستغلق نفس المطاعم أبوابها قبل الرابعة، وليس في الأمر تحديا لنظامي الغذائي الذي يتطلب مطاعما لا تغلق أبوابها بالمرة، وانما احتراما للنظام الغذائي السوداني الذي أجد فيه حليفا لحرارة الجو في تعطيل الأعمال في السودان

في المواعيد التي يفطر فيها المصريون، من الخامسة صباحا إلى التاسعة، لا يوجد من يأكل في السودان، وأقصى ما يمكن أن يباشر به السوداني جوفه هو كوب من الشاي، وفي تمام الوقت الذي يتوقف فيه المصريون عن الافطار، يبدأ السودانيون في عملية الفطور، التي يمثل تناول الطعام فيها جزءا متواضعا، بينما يمثل هضمه الجزء الأكبر من هذه العملية

الفطور يتكون في الغالب من العصيدة والكسرة والملاح والبلدي، ومن الشية والضلعة والكلو كلو إلى جانب ما سبق للموسرين، وحتى لو لم تعرف مكونات بعض الاكلات السابقة، فيكفي أن تعرف أن الصفة المشتركة بينها جميعا هي صعوبة هضمها وقدرتها العجيبة على قمع الرغبة في الأكل حتى الثامنة مساء على أفضل تقدير

جرب أيضا أن تتناول إفطارا كهذا، وسيزداد احترامك لبسالة أي سوداني يعمل ولو لعشر دقائق في اليوم

ذهبت مرة إلى شركة الهاتف لدفع فاتورة في مدينة نيالا بجنوب دارفور، ولما صدمني ارتفاع قيمة الفاتورة، قررت التظلم لمدير فرع الشركة بالمدينة، وتوجهت نحو المكاتب الإدارية مدفوعا بغضبي ورغبتي في رفع الغبن، ولما اختلطت علي المكاتب، سألت جندي الحراسة عن مكتب الأستاذ عمارة، فما كان منه إلا أن أشار برقبته في اتجاه غير محدد نحو مكتب ما يعلم الله وحده كيف سأستنتج العلاقة بين إشارته وبين المكان الذي أرغب في الذهاب إليه

أعدت السؤال بلهجة أشد عنفا عن مكان مكتب المدير، ولكن الجندي الذي لم يغير وضعه المسترخي نظر إلى في لا مبالاة وأعاد الإشارة ذاتها إلى المكان المبهم ذاته

وهنا عجزت عن تمالك نفسي، وصرخت في الشاب بقسوة، انت كسلان تتكلم؟

وكأني لم أقل شيئا، مد الجندي يده إلى الأمام في حركة تعبيرية تشير إلى السير في خط مستقيم، ثم لواها ناحية اليمين لأفهم أن انحرافا نحو اليمين سيأتي بعد السير في خط مستقيم، ثم لوى الشاب يده أكثر نحو اليمين، ففهمت أن اتجاه السير سيكون طوالي ثم يمين في يمين، ثم لواها أكثر حتى كادت تنكسر، وهنا بدا علي عدم الفهم، فتطوع جندي الحراسة الآخر بالإشارة بباطن يده إلى الأرض عدة مرات، ففهمت أن المكتب سيكون في آخر هذه اللفة، حمدت الله على نعمة الصبر، وشكرت لهما مساعدتهما، فرفعا يديهما إلى وجهيهما بالتحية

غلطتي أنني لم ألاحظ أنني ذهبت إلى شركة الهاتف في الحادية عشرة صباحا، أي بالتحديد في الوقت الذي يبدأ الإفطار فيه عمله في بطون هؤلاء الناس، وتصعد فيه الشمس إلى كبد السماء لتتمم الظرف المثالي للنوم، وربما لو كنت من المستجدين الوافدين على الثقافة الغذائية وعلى حرارة الجو، فلا بد وأنك ميت لا محالة

بعد أسبوعين من إقامتي في لندن، أي بعد أسبوعين من اعتيادي الافطار الانجليزي المكون من الشاي أو القهوة والكيك أو خبز التوست والزبد والمربى، لاحظت أنني قد أصبحت أسير في الشارع كالعصافير أكاد لا ألمس الأرض من فرط شعوري بالخفة

ولكن لأن الطبع غلاب، ولأنه لا فارق كبير بين المواطنة المصرية وبين إدمان الفول والطعمية، فقد جرتني وطنيتي إلى شارع إدجوير روود، معقل العرب في لندن، ووضعتني في أحد محال الفول والطعمية، وشحنت معدتي بكمية من الفول والطعمية والسلطة والباذنجان المقلي لو أكلها حمار لسقط مغشيا عليه، ثم حبست بكوب من الشاي بالنعناع وكرسي دخان

الحق يقال أنني شعرت أنني عدت إلى قلب القاهرة النابض، وزعردت وطنيتي بقلبي السعيد، ولكنني استعدت وطنيتي تلك بشكل استاتيكي لا حراك له، فقد استغرق الأمر مني ما يقرب من الساعة حتى أقرر النهوض من مقعدي، واستغرق تنفيذ قرار القيام وقرار الانتقال إلى باب المطعم وقتا آخر يصعب علي تقديره، وخرجت إلى الشارع وأنا أشعر وكأنني جندي هزم في كل الحروب التي خاضها

وتوصلت من هذه التجربة إلى نتيجة خلاصتها أن أطعمة الشعوب تحدد مدى صدق نواياها في مواضيع التقدم والتنمية، بل وفي مواضيع الحرية والديمقراطية وحقوق الإنسان أيضا

قال هربرت ماركوز، إن إنسانا لا يرغب في إنسان آخر، هو إنسان غير قادر على الثورة، ولا يحتاج الأمر إلى فلسفة لنستنتج أن غذاء وادي النيل بشماله وجنوبه، تجعل قاطنيه من الشعوب العاجزة عن الثورة، ببساطة لأن بشرا يأكلون هذه المتفجرات، لا يرغبون في أي شيء على الإطلاق، وبرضه جرب وقوللي

مطــــــــــر

2006-10-27T12:11:00.001+02:00

أيقظني صوت العاصفة الرعدية وصوت خالد الذي استيقظ قبلي بدقائق وبدأ على هدي النور الضئيل المنبعث من هاتفه الجوال، يرتب وضع العبوات والصحون والدلاء في أماكنها تحت مصادر التسرب في السقف الذي يوشك أن ينقض تحت وطأة الأمطار الغزيرة

هذه ليست العاصفة الرعدية الأولى التي أشاهدها هنا، إنها المرة الثانية، ولذلك فإن الرعب الذي أصابني في المرة الأولى من أصوات الصواعق التي لا تختلف هنا عن أصوات قصف المدافع لم يصبني هذه المرة، وبدأ الخوف الطبيعي يأخذ شكلا أكثر عقلانية

في المرة السابقة كنت كالتائه بين أصوات الرعد وأصوات الزملاء الذين يشكر بعضهم الله ويستعيذ بعضهم به من الشيطان الرجيم، وأصوات بعضهم التي اكتفت بالعويل والخوف النسائي الذي تختلط فيه السذاجة بالادعاء، وقد اختارت هذه الأصوات جميعا غرفتي لتجتمع فيها

نظرت إلى خارج الباب.. الأمطار تنهمر من السماء بكثافة لم يسبق لي أن رأيتها وإن كانت عادية مألوفة هنا، والصواعق كالأذرع الخرافية تمتد من السماء إلى الأرض، وأصوات الرعد من فوقها تلهو بنظرية الثواني التسع التي تفصل بين ضوء البرق وصوت الرعد، تلك النظرية التي سمعناها أطفالا يعيشون تحت سماء تمطر عفوا، ومرتين أو ثلاث في السنة على أقصي تقديرات الكرم

تفهمت خوف الإنسان البدائي من هيستيرية الطبيعة، وتفهمت أيضا سماوية تصوراته الأولى للإله الذي لا بد وأن يكون وحشا أسطوريا جبارا يسكن مكانا ما فوق السماء التي يرسل من فوقها زخات غضبه ورضاه

وتخيلت نفسي في ذات الظرف الطبيعي قبل مليون سنة عاريا تحت شجرة الليمون التي تتوسط حديقتنا الصغيرة.. إنسانا ضئيلا لا حول له ولا قوة.. تتكاثر عليه آيات الطبيعة من رعد وبرق ومطر.. وقبل حتى أن يكتمل تخيلي لجدي الأول، امتدت يد الوحش الأسطوري تعتصر قلبي خضوعا وخوفا وأملا، وتوحدت مع بدائيتي بخليط من الفهم الواعي للقوة القاهرة، والشعور الرومانتيكي بجمال هذه القوة

تذكرت خديجة.. ترى كيف باتت ليلتها في خيمتها البائسة التي لا تحتمل من صروف الدنيا سوى الرقم السخيف الذي كتب عليها؟ .. ترى ما موقع الصغيرة الرقيقة من الفلسفة التي يلوكها قلبي الكسول وسط دخان السجائر وبين الأوراق والقلم الذي يحترف التجارة بلحمها طوال النهار؟ لا أعرف ولا ألح على نفسي في التصور

المياة تتساقط من المجاري فوق السطح وتتجمع في الحديقة في نهير صغير يؤدي إلى مصرف ملاصق للبيت، ونحر المياه الجارية يعمل بجد في جدار البيت الذي لا أظنه سيحتمل عاصفة مشابهة

يذهب الرفاق إلى النوم مرة أخرى، وأبقى وحدي غارقا في مياه الأمطار التي وقفت تحتها مصيرا بجمال القوة الهادرة للطبيعة، وغرقا في الوقت نفسه في أوهامي الأزلية الأبدية

مقدمة لا بــــــــد منها

2006-10-27T11:59:00.001+02:00

يسكنني شعور مزمن ومركب بالاعتقال.. فقلبي سجين في فراغه الشعوري الذي لم ينجح الحب يوما في ملئه، وعقلي سجين في خوائه الفكري الذي تزوره الأفكار والخيالات احيانا فتبعثر محتوياته المتواضعة، وجسدي سجين في هذا الوطن الذي سقطت من ذاكرته منذ قرون كلمة الحرية... فإن كان أبو العلاء قد أدرك سجون نفسه وذكر منها اثنين، سجن العمى وسجن الوحدة، فأنا من وراءه قد أدركت سجوني المتداخلة في بعضها إلى مالا نهاية وأذكر منها ما تيسر

كنت عندما أعيد قراءة مذكراتي، أحس وكأن كاتبه قد انفصل عن الواقع، يشعر به ولا يتأثر ولا يتفاعل، وأنه منفصم عن الناس، يعيش معهم ولا يعايشهم. وبين سطوري كنت أرى بعيني القضبان التي تفصل زنزانتي الفردية عن زنازن الآخرين

انتدبتني إحدى المحطات الإذاعية منذ سنة لإدارة تحرير برنامج إنساني موجه للنازحين في إقليم دارفور المنكوب.. وهناك قرأت صفحة جديدة من صفحات الإنسانية.. إنسانيتي والإنسانية الكبرى.. نقلة ضئيلة داخل السجن الكبير لا يصح أن تصنف الكتابة عنها من أدب الرحلات وإنه لمن الأولى أن تصنف من أدب المعتقلات

ليكن ما يكون، ولكنني كتبت الصفحات التالية على غير نية أن يقرأها غيري، وهي لذلك شخصية فردية تحكمها أنانيتي في التصور ويسيطر عليها شعوري الأصيل بالوحدة والاحتجاز، وهي لهذا السبب قد لا تكون "مفيدة" لمن يظنون أنفسهم القاعدة التي تقاس عليها النفس البشرية وأعتبر أنا بالنسبة لهم استثناء، كما أنها قد لا تكون "ممتعة" لمن لا يتذوقون الملهاة في داخل المأساة ولمن لا يتذوقون المأساة في داخل الملهاة

كتبتها لنفسي، ونشرتها بحثا عن الأنس والألفة، لعلها تصادف سجينا آخر في سجن آخر يبحث في ظلام الوحدة عن شبيه له يشعر شعوره ويحس إحساسه فيطمئن أنه في النهاية ليس وحيدا، فإن تكن أنت عزيزي القارئ هذا الشخص، ولا أتصورك إلا هو، فأهلا بك في سجني الكبير، وإن لم تكن، فلا تضيع وقتك في قراءة هذا الكلام، وحسبي أني كنت أمينا فنبهتك

وأخيرا، لا تدع كآبه هذه المقدمة تخدعك فتصور لك أنك مقدم على قراءه يوميات مأساوية، فواقع الحال أنني، باستثناء هذه المقدمة التي كتبتها في ليلة مقمرة ممطرة، دائما ما أكتب مقدما الضحك على الفلسفة، والطرافة على المعرفة، فإن صادفك حزن فهو حزن رقيق شفاف صادق، ربما دفعك إلى الابتسام أكثر ما دفعك إلى الاكتئاب

نيالا – جنوب دارفور – السودان
أغسطس 2006

الثــرثــــار

2006-10-27T11:47:00.002+02:00

دائما ما أقول إنني أكبر ثرثار أعرفه، فأنا لسبب لا أعرفه لا أسكت إطلاقا، ولم يثبت أن رآني شخص ما في حالة الصمت، فأنا أتكلم حتى في الحالات التي يستحيل فيها على الإنسان الطبيعي الكلام، كحالة النوم التي لا تعطلني عن الكلام إلا قليلا

فإذا رأيتني صامتا فلا تدع ذلك يوحي إليك أنني بالفعل صامت، فقد أكون في هذه الحالة مستغرقا في حديث محتدم مع نفسي أو مع شخص وهمي، وربما كنت أكتب، وهو نوع من الحديث الذي أهمس به إلى الأوراق، وربما كنت في حالة تحضير لحديث ما، كالمحارب في مرحلة الهدنة، وليست الهدنة كالسلام الشامل العادل، تلك الحالة التي لم أستمتع بها منذ أن تعلمت النطق في سن مبكرة نسبيا

بدأت مواهب الكلام تتفجر مني وأنا في الرابعة من عمري، وبدأت على شكل روايات أقصها عن مغامرات حقيقية قمت بها في الأدغال أو في أعالي البحار أو في أعماقها، وكانت الرواية تتركز غالبا حول صراع يدور بيني وبين وحش من وحوش البر أو البحر أو الجو، كنت أنتصر عليها أحيانا، وفي أحيان أخرى أكتفي بمجرد التراجع التكتيكي أمامها، خوفا من أن يصمني أحد المستمعين بالفشر

وتطورت هذه الموهبة إلى درجة ملموسة عندما أدركت الثامنة، وأقصد بالدرجة الملموسة أن أبي قد بدأ، دون أن أشعر، يسجل سيرتي الذاتية على أشرطة كاسيت، وهو دليل "ملموس" لا زال يحتفظ به حتى هذه اللحظة ويستخدمه أحيانا في الترويج لمواهبي الكلامية، خاصة بين الأهل والأصدقاء وكل من هب ودب

وبدأت خلال هذه المرحلة في اكتساب بعض المهارات الجديدة التي كنت أفتقدها في مرحلة التكوين، فقد أصبح من السهل علي، بالتدريب المضني طبعا، أن أقرأ وجوه المستمعين من جمهوري المتنامي، فصرت أقرأ عدم التصديق وأحاول أن أجري التعديلات الملائمة على روايتي بما يتلاءم والإشارات التي تردني من وجوه هؤلاء المستمعين.. ثم لم تلبث هذه المهارة أن صقلت لدرجة أنني بدأت من خلالها أفصل رواية خاصة لكل جمهور حسب قدرته على الاستيعاب، أو بالأحرى، حسب قدرتي على إقناعه

سنوات مرت، وأصبحت أحيط نفسي بسيرة ذاتية عامرة بالأحداث الجسيمة ومطعمة بالتفاصيل الدقيقة، وكل الأحداث والتفاصيل تشترك في عامل واحد، هو أن شيئا منها لم يحدث، وأنها جميعا من نسج خيالي الذي كان سباقا إلى اختراع الأحداث عندما تجف على لساني الحقائق

وأغلب الظن أنني كنت، ولا زلت، أصطنع لنفسي سيرتي الذاتية، دون التزام بالحدود القصوى أو الدنيا من الأكاذيب فيها، لأنني ببساطة إنسان بلا سيرة ذاتية

أنا شخص رمادي، كل مافي وما حولي وصل، ربما بمعجزة غير مفهومة، إلى حالة مثالية من التعادلية، فصرت إنسانا يسهل عليك أن تمر عليه، أو تمر من خلاله حتى، دون أن تشعر بوجوده، ولم يحدث قط أن وقعت لي حادثة تستحق الذكر، أنا الذي قتلت ما يزيد على عشرة أسود وخمسين ذئبا وأنا دون الخامسة، وصارعت سلحفاة متوحشة كدت أجهز عليها لولا أنها فرت من أمامي ولم أدركها لأنها كانت تنطلق بسرعة، ولم تكن دراجتي ذات العجلات الثلاث مجهزة لهذا النوع من السباقات

لو كتبت سيرة ذاتية خالية من الكذب تماما، لجاءت سيرة ذاتية خالية من الكتابة تماما، ولو جلست بين الناس ملتزما بالحقيقة وحدها لخرست

فلا شيء شهدته، ولا واقعة مرت بي يمكن أن تكون محط اهتمام أي شخص كائنا من كان

الكذب إذا بالنسبة لي ليس إلا ضرورة حياتية لحماية وجودي في مكان مناسب من دوائر الضوء والاهتمام أو الانتباه على أقل تقدير

وعلى الرغم من كل ما سبق ذكره من سيرتي ومسيرتي، فها أنا أجلس منذ ساعة ونصف صامتا دون أن أنطق كلمة واحدة، حتى بدأ القلق يساورني على سلامة أحبالي الصوتية وحنجرتي ولساني.. أقصد أنني بدأت أقلق على عدة الشغل، فقد قرأت ما كتبه داورين عن ضمور الأعضاء التي لا يستخدمها الكائن الحي في مقابل نمو وتطور الأعضاء التي يستخدما باستمرار، وأنا بالطبع أخشى أن يضمر لساني وتنقرض حنجرتي في مقابل نمو وتطور أذني التين أصبحتا العضوين الوحيدين العاملين في جسدي منذ أن انطلقت هذه الطائرة في طنينها المزعج

تسعون دقيقة بالتمام والكمال قضيتها دون أن تنفرج شفتاي عن رواية أو طرفة أو سؤال أو إجابة أو مغازلة أو ملاطفة أو حتى جدل وخناق.. لا شيء على الإطلاق

منذ أن أقلعت الطائرة الفوكرز من مطار الخرطوم وأنا أنتظر أن تنطق جارتي بأي كلمة، أن تلقي بطرف أي خيط للحوار فألتقطه ولا أتركه حتى أشبع رغبتي النهمة في الكلام، وهي رغبة لا تشبع.. ولكنني شيخ له طريقته المتفردة في الحديث إلى مريديه، فأنا لا أبتدر الكلام أبدا، وأنتظر دائما أن تبدأ الضحية بالكلام، حتى أعفي نفسي من تحمل مسؤولية أي ملل قد يتسرب إلى نفسها، فإذا كانت الضحية هي البادئة، فالقاعدة تقول إن قاتل نفسه لا يستحق الشفقة

هي شابة في السابعة أو الثامنة والعشرين، تشير بشرتها الناصعة التي يتناثر عليها زغب أشقر إلى أنها في زيارتها الأولى لمدينة نيالا التي تعمل أفران الحر فيها بأقصى طاقتها في هذا الوقت من السنة.. أعتقد أنها طبيبة أو ممرضة فقد طبعت على قميصها العلامة المميزة لمنظمة أطباء بلا حدود، وأغلب الظن أنها ممرضة أو قابلة، فلا يبدو من الكتاب الذي تقرأه أنها تلقت تعليما رفيعا يليق بطبيبة

بدأت الضحية تشعر بالملل، خاصة بعد أن توقفت الطائرة في مطار الفاشر لساعة كاملة، وهو توقف لم يكن معلنا عنه، وعلى الرغم من وصول المسكينة إلى حالة الاستعداد الكامل للاصطياد، إلا أنني ظللت متمسكا بطريقتي التي لا أغيرها إلا في حالات استثنائية، وهذه ليست حالة استثنائية

أقلعت الطائرة مرة أخرى في طريقها إلى مدينة نيالا، وعدت إلى الكتابة مرة أخرى بعد وقفة قصيرة أغمضت فيها عيني مدعيا النوم... وأنا دائما أكتب على أوراق ملونة مميزة، وأكتب دائما بالحبر الأسود اللامع وبخط جميل منمق، ونادرا جدا ما أتوقف للشطب أو المراجعة أو التعديل

بدأ اليأس يتسرب إلى قلبي، خاصة وأن الملل الذي أصاب ضحيتي لم يصل بها إلى درجة الكلام معي، ولم يبق من الوقت سوى ثلاثين دقيقة هي زمن الرحلة من الفاشر إلى نيالا

وبينما أنا منهمك في الكتابة، مدت جارتي يدها إلى أوراقي ودون استئذان سحبت منها ورقة، ونظرت إليها في تدقيق، ثم رفعت عينيها إلى وجهي وسألتني في ابتسامة أذابت آلام صبر الساعات الفائتة: "ما هذه اللغة العجيبة؟"

اكتفيت بابتسامة لطيفة ولم أرد، فقد أخرستني حركتها المفاجئة، خاصة بعد أن كنت قد يئست من صمتها المطبق وسلمت أمري لله والكتابة، فاتسعت ابتسامتها وتكشفت أسنانها البيضاء المتراصة في تساو ورقة، وسألتني: "يبدو أنها ليست المرة الأولى التي تأتي فيها إلى دارفور، ترى ما اللذي تفعله هنا"؟

إذا يا جارتي العزيزة، فقد تأكد أنك سقطت في حبائل كلامي التي لا فكاك منها... آه.. من أين أبدأ يا عزيزتي؟